martes, 27 de enero de 2009

Macht mir an


"Si además de escuchar estuviera más atento, si además de aprender me moviera como el viento..." Rodamos (Second)


Tengo que reconocer que no soy de ponerme nervioso. Soy más de bloquearme a contratiempo y en ese momento las cosas, la vida, pasan a mi lado sin que yo me dé cuenta ni me importa, me roza todo pero no me toca. Ayer tuve un bloqueo. Examen de Cardiología y Neumología. A las 6,30 de la tarde. Desde por la mañana fui incapaz de abrir los apuntes, en serio. Nada. Me tiré toda la mañana y media tarde delante del ordenador escuchando musica casi de forma compulsiva. Intenté leer entre lineas, ver señales de humo o cualquier indicio de que esto iba a ir bien. Llovía, lo cual siempre es bueno (para mi, al menos). Y me fui al examen y me meti en el aula con la gente nerviosa, exaltada, gritando y comentandoles los unos a los otros tal tema o cual otro, lo mucho que han estudiado y lo mal que lo llevan. Odio esas reacciones de la gente tan de los de mi carrera, y tambien odio esta nueva costumbre que estoy cogiendo de odiar. En serio, yo antes no odiaba. El caso es que apareció un profesor y comentó que solo estabamos matriculados 110 y estabamos bastantes mas. Mmmm, pero si somos mas de 170 y sumando repetidores, ya no salen las cuentas, señores. El caso, que tres cuartos de hora despues, empezó el examen. Poco a poco me iba desdibujando. Un tipo test donde te exigen elegir solo una correcta pero no tiene sentido porque no dejan claro nada y aunque hayas estudiado no hay forma de demostrarlo. Dos electros que casi no se ven, una curva de presiones (perdon?) y no se cuantas malas jugadas. A ver, estamos en sexto y cada año ha ido esto a peor. Tengo fe, espero, confio, en que lo de verlo tan negro sea una apreciacion mia (y del 90% de los alli presentes). Al salir del examen me hubiese echado a correr. Pero de nuevo el bloqueo. Es increible que fuese incapaz de expresar nada. Ya sé que yo soy de aguantar y aguantar hasta que reviento y ya no hay forma de cortar la hemorragia y me jode, pero asi soy. El caso es que deberia haberme ido a estudiar anestesia para hacer el examen del dia siguiente. Tenia 12 horas para estudiarmelo de las cuales dormiria 7 u 8, supongo. Y me fui de cervezas, ultimamente soy muy facil y me dejo hacer. En realidad es que soy debil, solo eso. Llegué a casa a las 12 harto de reirme entre los periodos de agobio que se mezclaban en las conversaciones. Llegué al folio nº5, lo prometo. Y lo dejé. A otra cosa. No puedo. Me conformo con un misero aprobado, es una optativa, no me cuenta para el MIR y todas esas excusas. Y a mi la asignatura me ha encantado y las practicas aun mas. Enésimo fraude. Para animarme más, tengo aqui un tocho de Preventiva de dos dedos de grosor e infumable, no recuerdo haber abierto la persiana de la ventana esta mañana y el despertador marca una hora menos.
Tengo ganas de que termine la carrera o no? Porque en realidad no quiero perder esos ratos de cafeteria, ni las cervezas despues del examen, ni las risas, ni las practicas (pese al sindrome de invisibilidad y demás problemas) ni todo lo que implica estudiar Medicina salvo los examenes que terminarán con mi paciencia. Que ya lo dijo la profesora de Preventiva en la ultima clase: no es mejor medico aquel que haya sacado mejores notas, es probable que el que dudó en el examen sea mejor y eso al final, en la practica, es lo que cuenta porque tratamos con personas. A veces dan ganas de acelerar el tiempo un rato y luego frenarlo en el momento adecuado, para disfrutarlo.

Voy a seguir con la Preventiva...


http://es.youtube.com/watch?v=ap0DX6jvzio&feature=related
Preciosidad de disco que se ha marcado esta mujer, por cierto

sábado, 24 de enero de 2009

364


Y se pasan las horas en esta silla. A ratos miro los apuntes y a ratos me disperso, miro por la ventana, cuento los pajaros que pasan por minuto y grandes hazañas por el estilo.
Anoche tuve que tragar comentarios de la gente desde abajo, desde la calle, que se iban hacia los bares mientras yo seguia estudiando (o haciendo como que estudiaba). Y es que me crecen los enanos y el numero de folios. La Cardio me gusta, es logica, la entiendo, pero se me olvidan todos los datos al pasar de tema. Yo antes molaba y retenia los datos. La neumo no me desagrada, es logica, tiene muchos datos. Seran cosas de la edad o es simplemente el panico escenico del dia del estreno de la obra de teatro. Será será, que mas da. El caso, que otro dia mas, aqui sentado, salvo el rato que he cruzado la calle para ir a la exposicion sobre Audrey Hepburn con sus vestidos, Oscars, gafas y demas. Ella fue una mujer muy interesante, es cierto. Tambien es cierto que debió tener una cintura sumamente fina, porque vaya tela... Vacaciones en Roma, aisssss.
Otro acontecimiento importante del dia: el examen MIR. Dicen que ha sido dificil, que tal vez muy largo. Yo que tengo ultimamente la capacidad de hacerme nudos en el estomago a las primeras de cambio ahora tengo que decir que la proxima vez seré yo el implicado (o eso esperamos, no?). Que da vertigo, pero tambien hay muchas ganas. Será el dia despues de mi cumpleaños (todo apunta a que será asi, pero soy fuerte). Y que sé que no será facil y tal. Tampoco será facil el examen del lunes, ni el del martes ni el de Preventiva. De verdad, cualquiera que vea mi vida por un agujerito debe pensar que estoy totalmente ido, todo complicaciones. En realidad todo es mas sencillo de lo que parece. En fin, la noche es joven. Si alguien se anima, me puede traer palomitas o algo para amenizar el estudio. Prosigamos pues.





Ánimo a los que estamos como yo. Y a los post-MIR, que sean benevolentes y no hagan comentarios al pasar por la plaza a la que da mi habitacion, en realidad no, que tengan feliz resaca.

La foto, son las vistas desde mi ventana esta tarde. Ou yeah

miércoles, 21 de enero de 2009

Pero ahi estas, de pie

"Pero quién diablos quiere regresar
si lo que cuenta es aprender
que no está perdido aquello que no fue,
que no está perdido aquello que no fue." Ismael Serrano



Hoy llueve fuera, que dentro no. Es uno de esos dias normales, de gente que va y que viene, de tragedias personales y alegrias a contraluz. Vale. Para mi, hoy no es un dia mas, o si. El caso es que cumplo 24 años y me pilla de imprevisto casi sin ser capaz de darme cuenta de que ya llevo 24 años en este mundo, que tengo que estar feliz porque confieso que he vivido otro año mas, respiro.
Anoche, a las 12, tuve mi momento critico, lo reconozco: soy debil. Estaba yo delante de los apuntes estudiando la miocardiopatia dilatada y sonó el movil. Habia tres o cuatro esperando que cambiase de hora el reloj para felicitarme. Tengo amigos que no me los merezco, si. El caso es que tras una llamada, un par de mensajes y una foto se me formó un nudo en el estómago. Me senti vulnerable por un momento. Asi que abandone los apuntes, me puse el pijama y me meti en la cama intentando solucionar la paz mundial o alguna insignificancia por el estilo. Y me dispuse a abir el paquete que llevaba todo el dia mirando y que ponia "no abrir hasta el dia de tu cumpleaños". Lo abri y me empecé a sentir pequeñito. Cada vez mas y mas pequeño, con una opresion en el pecho. Lloraba por sentirme vivo, es curioso, pero es asi. No he podido dormir en toda la noche. Nada. Absolutamente nada. He contado manchas en el techo y he dibujado personajes entre las sombras. Cuando ha sonado el despertador lo he estrellado contra la pared y luego el movil me ha recordado que tenia que hacer algo por mi vida asi que ducha y para la facultad. Odio a mis profesores de Preventiva que me obligan a ir a estas alturas del partido a clase...en fin... tantas cosas barrería...
Me han regalado unos pulmones de peluche y no me esperaba un regalo tan bonito-original. Y bueno, comida en un chino arreglando el mundo para volver pronto a la facultad y estudiar, porque no me queda otra, porque bendita la hora en que pusieron la epoca de examenes en febrero. Horas y horas de Cardio luchando con el movil que no dejaba de sonar. Y cuando ya he rozado el limite inferior de la cordura me he ido para casa. Llovía y me he sentido feliz caminando por la Gran Via mirando al cielo bajo la lluvia cruzandome con gente, caras que van y vienen, cada uno, una historia que contar. La mia: que pasa el tiempo asi casi sin darme cuenta, que hace 24 años a las 7 menos cuarto de la tarde me sacaron al mundo, las manos de un medico me ayudaron, abrieron el vientre de mi madre y me ayudaron, si. Que al fin y al cabo somos unos afortunados por seguir aqui, por llegar y por intentar seguir haciendo ruido mucho tiempo, hasta que se apague la llama, hasta que nos dejen. Que mi vida no es perfecta pero me gusta, que tengo 24 años y me siento feliz por ello.










PD. Mencion especial a la caja llena de chucherias, un jersey de rombos y una corbata que me mandaron mis padres y mi hermana hace un par de dias. Nosotros, que de familia, mandamos las cosas con antelacion, claro está. (soy la deshonra de la familia en este aspecto...ejem)

domingo, 18 de enero de 2009

Cuando nos aburrimos somos todos iguales

"Don’t get sad about,
All the strange things I wrote,
They faded as the ink dried…" David Fonseca


Son tiempos dificiles para casi todo.
Yo, tranquilo por fuera e inquieto por dentro, estoy viviendo una relacion de amor-odio con mi vida. De odio porque me gustaría estar al otro lado de la ventana y de amor porque sé que el dia 15 de febrero tendré resaca y no precisamente de las de olas en el mar y de mas amor cuando miro el calendario y cuento lo que me queda para ser medico en meses.
He sobrevivido a dos semanas de stress día si y dia tambien, de arriba para abajo, tirando para delante aunque solo tuviese ganas de darme la vuelta, tirar los apuntes al aire y salir corriendo. Dos trabajos y uno de ellos hubo que exponerlo, practicas de farma y de laboratorio (esa asignatura sin utilidad ninguna), practicas de Anestesia sacando tiempo de donde no lo había, clases, recuperacion de clases que no hemos perdido, cabreos con mis compañeros de promocion porque se ponen de acuerdo para que nos entren 2 temas mas de preventiva a estas alturas (es para estar mas despejados al final...ILUSOS QUE SOIS) y prefieren estudiar media hora a tomarse un cafe en la cafeteria de la facultad. Me revienta que todo el mundo vea 6º como el obstaculo para empezar a estudiarse el MIR, me revienta que la gente solo pretenda tener un expediente brillante sin plantearse por un momento que vamos a ser medicos, señores, que es muy serio y parece que a nadie le importa una mierda nuestra formacion como medicos. Si hay que traducir un texto en ingles, se traduce. Y si hay que tirarse una mañana dando vueltas por el hospital, pues se hace, porque de todo se aprende y ya que tenemos pocas practicas, todo aquello que se pueda aprender es bien recibido para aplicarlo en un futuro ya cada vez mas cercano cuando nos suelten en la puerta de unas urgencias cualquiera. No, no logro entender casi nada, me siento totalmente descuadrado. Disfrutemos de este curso, soñemos con lo que vendrá, eso sí. Ultimo febrero repleto de examenes. Ultimo puto febrero agonico que me provoca insomnio y una contractura en la espalda, la cual no trato con fármacos porque el myolastan me da un sueño mortal y hay que estudiar. De hecho lo poco que se puede hacer ahora es estudiar, y mirar por la ventana. Pese a todo el viernes por la tarde me colé en la Tertulia para ver a Elena Bugedo, Fede Comin y compañía. Muy buenos, en serio, nada que no supiese ya. La musica me calma y me pone los pies en el suelo, sí, es una buena forma de describirlo. Y si quiero hacer Medicina Aeroespacial, que podria, nadie tiene por qué reirse a carcajadas. Y lo mismo con Medicina tropical o forense. Lo mismo si digo que quiero hacer la Residencia fuera. Y este hecho está siendo planteado en lo mas profundo de mi ser. No hay por qué dejarse llevar por la corriente. No todo es estudiar 6 años como un cerdo, hacer el MIR y sacar un numero cuanto mas bajo mejor para poder acceder a esas especialidades donde no se hacen guardias y se gana en calidad de vida junto a enormes cantidades de dinero. La vida que nunca tendré. Hay opciones, si, muchas. Desde medicina del ejercito, pasando por inspector sanitario u oposiciones a forense. Barajo opciones tales como irme a Inglaterra (oh, Londres de mis amores) o Irlanda, o incluso a algun pais nórdico con sus nordicos inviernos. Por favor, no hay que dejarse llevar. No podemos cerrar los ojos y no plantearnos a donde vamos. Esto no es un alegato antisistema ni un alarde de revolucionario, es simplemente un "me jode como está montado todo este tinglado". Solo eso.

Seguiré estudiando Cardio. No me queda otra.

miércoles, 7 de enero de 2009

I will fix you



"Quiero escarbar la tierra con los dientes,quiero apartar la tierra partea parte a dentelladas secas y calientes" Elegía a Ramón Sijé (M. Hernández)



Solo me queda meter el portatil en la mochila y montarme en el coche rumbo a un autobus que me lleve a Granada. Seguro que se me olvida algo, eso seguro. Me dejo una muela, en el dentista, esta mañana, como gran colofón final a estas Navidades que, sin pena ni gloria, pasaron.Empecé al año bien, contento, resistiendome a comerme la ultima uva, pero ahi estamos, nuevo año. Me sigo sintiendo igual aunque sé que esto no se para, que todos sabemos como termina y demás. Mi nochevieja estuvo bien, no no, estuvo muy bien, de las mejores que recuerde. Sin un momento de bajón, ni un silencio, todo lleno de caras conocidas. Musica electronica mezclada con grandes temazos de Shakira y Chayanne... aunque no entiendo aún por qué a eso de las 2:50 empezó a sonar Mr Brightside de The Killers. Lo ojos empañados y la gente preguntandome que qué me pasaba. Nada, nada, es felicidad. Luego otra cancion y de nuevo volvió a sonar la misma de antes. No tengo nada que ver en este hecho, lo juro, ni ninguno de mis amigos porque tampoco he confesado yo que tenga especial predileccion por ella. Supe que este año iba a ser muy bueno. A las 7,30 bajamos para los bares de siempre y nos dijeron que no podiamos entrar, asi que inevitable la visista a la churreria con su chocolate caliente y todo. En ese lugar pudimos estar como media hora sin parar de reir fruto de cualquier insignificancia, cansancio, alcohol o por que sí. A las 9,30 ya amanecido, llegué a casa, con Lúa de nuevo mirandome con mala cara al entrar. Luego vendrian resacas, bajones animicos motivados por los demás (nos engañamos muchas veces pensando que somos nosotros los que tenemos la culpa, que nooooo, que son los otros), subidas y bajadas en este estado montaña rusa que me caracteriza ultimamente, y no quiero, pero es.Así que me voy, mirando por ultima vez esquinas y recodos de esta habitacion. Ya sé lo que toca ahora. Que tenga una muela menos no implica que no pueda comerme el mundo. Y ya me lo dijo anoche un amigo, el primero que ya tiene trabajo y esta bastante bien colocado en una empresa, que todo el esfuerzo, agobios, noches sin dormir, se olvidan pronto y que al final todo habrá merecido la pena. Lo peor es que queda menos de lo que quisiese, o tal vez no. Hoy en el dentista, he sentido unas ganas terribles de ser yo el que salga con la lista en la mano a decir ¿Quien es el siguiente? ¿Que le pasa? Tranquilo/a que todo va a ir bien.


Por cierto, mi fonendo Littman, desde ahora y ya para siempre, es azul oscuro y lo de mi camara de fotos ha quedado en un intento de suicidio (pese a las cicatrices)

About This Blog

About This Blog

  © Blogger templates Brooklyn by Ourblogtemplates.com 2008

Back to TOP