Ahora que sé que tengo pies egipcios debería de replantearme mi vida. O no, que de eso ya se encargan los demás. El otro día en uno de mis múltiples desvarios causados por el estudio me di cuenta que ya no puedo decir eso de "dejo la carrera y me voy a Argentina a empezar una prometedora carrera como fotografo". Ya sería distinto, que como dice Brute Bacharach: " Las cosas más importantes de la vida sólo suceden una vez, porque cuando lo hacen por segunda ya son otra". Y no tiene sentido irme ahora que no soy estudiante ni médico si no un algo intermedio en tierra de nadie. Es raro. Esta mañana en la comida he dicho que me iré lejos despues del MIR y un poco más y me desheredan. Se ha montado una campaña en pro de que me quede lo más cerca de casa posible. Me descuadra. En esta casa había montada una apuesta clandestina sobre si me voy a ir a vivir lejos pero dentro de España o lejos pero en el extranjero. Es curioso como cuando nos acercamos al punto que teniamos marcado en el calendario en rojo como gran punto de inflexion se desmonta todo y se nos viene encima. No lo digo por mi, si no por los que me rodean, que parece que están empeñados en decidir en hospital donde trabajare e incluso la especialidad. En 3 días he explicado 4 veces que no quiero trabajar en un hospital privado, que me da igual no tener un BMW si con mi Peugeot 207 soy feliz, que al fin y al cabo uno se metió en esto derrocando a otras opciones, tan validas como ésta ahora que lo pienso, porque pensó que era lo suyo y que al poco tiempo vió que era incapaz de verse haciendo otra cosa. Las cosas, como vengan. Me hace gracia que mi abuela me diga que cirujano no, que traumatologo si, que esos no operan. Que siempre es mejor poner escayolas que coser tripas. Del otro lado, una amiga de mi hermana hoy en mi descanso vespertino me comenta que haga trauma que esos si que ganan pasta, que me meta en algun equipo de futbol y ya está. Me hacen gracia todos estos comentarios. Me hacen gracia pero no me rio. Cara de poker y salimos del paso. Y paso a paso llegaré a algun lugar. Y cuando esté allí a ver que tal. En serio, que ganas tiene la gente de adelantar acontecimientos. Luego se pondrán tristes por algo que no ha sucedido si al final no ocurre, pero es que los castillos en el aire nunca fueron buena idea. Tal vez no es tan mala idea irme a Argentina al fin y al cabo.
En otro orden de cosas, como os abreis dado cuenta, ha cambiado un poco el blog. Cuando hay necesidad de ponerlo todo patas arriba, pues se hace y punto. Ésto es así. Cambio un puente desde abajo por un puente desde arriba y al fondo, NYC. Esta ciudad es con la que llevo soñando mucho tiempo y lo suyo seria que me fuese alli despues del dia marcado en el calendario al que hemos hecho referencia antes. Lo intentaré, pero todo apunta a que tendrá que esperar. Algun plan B maravilloso se me ocurrirá, no os preocupéis por eso. Pero está bien tenerlo ahi arriba. Creo que no he perdido ninguna direccion de los blogs que tenía enlazados. Si es así, avisad. Hay algunos que ya no se actualizan pero que soy incapaz de dejarlos caer en el olvido, porque fueron mi principio y porque creo que son útiles a día de hoy para alguien que esté en mi antigua situacion. Así que Un parentesis se queda y Venía a prácticas tambien. Por cierto, he desempolvado mi guitarra con la idea de obligarme a sacar de ella música de vez en cuando. Creo que a estas noches de calor insomne les vendrá bien un poco de música de fondo. Como en los viejos tiempos.
Poco más, que hoy es el día 17 y que ese número siempre es especial. Sonreid.
"¿Quién dijo que la esperanza es verde? No es así. Yo la he visto y es de otro color. Es tan azul " El Sur (Cooper)
Hoy, mientras mojaba el croissant en el agua para el ibuprofeno que me iba a meter entre pecho y espalda me he dicho que no hay nada más triste que lo mio. Tengo tres moratones en lugares distintos de mi cuerpo porque me ha dado por ir por ahi pegandome golpes contra cosas diversas. Además sigo sin hacerme a la idea de que el interruptor de la luz en esta casa está dentro del cuarto de baño y no fuera, que la de fuera es la luz del pasillo...
Levantarse temprano un lunes cualquiera de Julio para sentarme en una santa silla verde a estudiar debería estar prohibido, pero bueno, se hace lo que se puede. No me dio tiempo a mirame la Cardio entera la semana pasada lo cual no sé hasta que punto me perjudica puesto que es de las asignaturas gordas de cara al examen. Y ahora es Endocrino, que a priori es mas facil puesto que la tengo fresca de hace dos meses. Esto es una mierda.
El caso es que la megaclase del sabado de Cardio me hizo abir los ojos y recordarme que me gustó en su momento mucho y que aunque ahora trate de memorizarla sin control ninguno y a destiempo, es bonita y me gusta. La idea de dedicar mi vida a curar corazones no me disgusta, para nada, si no todo lo contrario. Primera candidata. En fin, sigamos en el camino. Mi consuelo es (a parte de repetirme una y otra vez que todo esto es por una buena causa y la cancion nueva de Sidonie) el viaje a la playa de los domingos. Esta vez ha sido con descapotable gris incluido y melena (o lo que queda de ella ya) al viento. Cabo de Gata me sigue pareciendo impresionante. Un día de playa de sol a sol me da la vida y me la quita para el dia siguiente, pero eso es lo de menos, digo yo.
Hagamos balance de la semana:
Capitulo de serie al día: sí, Scrubs. La primera temporada está al caer ya.
Película a la semana: no. Pero esta noche ya si que si. La elegida es Funny Games de Haneke.
Libro cada 15 dias: tengo a punto de terminar el Siglo de los Cirujanos. Llevo dos paginas de Los girasoles ciegos...
Deporte a diario: 3 días de 5 (poco a poco)
Cocinar los domingos: estuve todo el día fuera...
Practicar algo de italiano y de inglés: Pues aunque no os lo creáis, de italiano sí (nunca se sabe cuando lo tienes que utilizar...) De inglés como suponíais, no.
Actualizacion por semana en el blog: sí
Escribir algo al margen de esto: nada absolutamente
Ver el mar los domingos:
Terminé los examenes, cena de fin de carrera y una dulce resaca tras acostarme a las 11 del dia siguiente. Un par de dias recogiendo mi cuarto y Graduacion. Muy emocionante todo. Empiezas a darte cuenta de donde estas y de la magnitud. Que no eres nadie pero que estas en el camino, que has avanzado un paso, que tienes todas las ganas del mundo. Comida familiar y fiesta con los de la facultad. Y al dia siguiente comenzaban mis vacaciones de una semana por el Sur de Portugal. Turismo de coche y playa. Playas entre acantilados con poca gente, sin ruido molesto, sin tener que pelearte por tu porcion de arena. Increible. Playa para ir sin falta es la de Bordeira en Carrapateira. Y los atardeceres en Cabo san Vicente son tan bonitos. Anoche cuando estaba volviendo a Granada iba pensando en que alguien debería matar al que cantaba aquello de que Volver es el mejor de los destinos. Y hoy, tras intentar saber mis notas e intentar comprarme un ukelele he vuelto a casa en autobus. A esta Almería mía. Volver volver. Lúa que se asusta de mi pero luego se enrolla en mis pies, las cajas llenas de mis cosas en el sótano, el olor a casa, mi cuarto.
Hoy debería haber empezado a estudiar el MIR, pero aqui estoy, de viaje antes y ahora ordenando todo. La buhardilla está casi habilitada para estos 7 meses. Se repliegan mis alas y me pongo al lío porque asi tiene que ser y es por una buena causa. Tengo miles de planes entre ceja y ceja para estos meses, pero sobre todo para después.
Me voy a obligar a escribir todas las semanas en este blog aunque sea solo una vez. Siempre me expresé mejor escribiendo que hablando... me vendrá bien explicar por aqui mis ganas de suicidarme. Tengo muchos relatos por terminar y uno por empezar. Se hará lo que se pueda.
Me he prometido ver un capitulo de las miles de series que quiero ver al día y una película mínimo a la semana. Pienso leerme un libro cada 15 días y leer el periódico a diario. Los domingos iré a ver el mar llueva, truene o haya huracanes. Intentaré hacer deporte a diario y el saco de boxeo está en el sótano disponible para cada momento de agobio. Los domingos pienso cocinar yo solito para esta la mia familia. Y planearé huidas, eso seguro. Intentaré no olvidarme del inglés y del italiano. Estudiaré todo lo que pueda. Irá bien. Tengamos fe, que de eso vamos sobrados (fe en mi mismo, fe en que soy capaz, fe en que puedo; la fe en Dios no tiene nada que ver aqui que de eso no voy sobrao...). Así que, llegados a este punto, comencemos.
Dia 1: de vuelta
Ya noto como van llevándome las olas...
Todo pasa más rápido de lo que debiera. Si pasa rápido dicen que es porque lo has disfrutado. ¡Zas! Tu primer examen, con los nervios y el pánico escénico. Ahora, todo lo conttrario: mi primera bola de partido. Un match point. Todos los examenes hechos. A la espera de salir tres notas, tres. Yo podría ser licenciado en Medicina, pero aun no es seguro. La vida duele a veces...
Y de las mil cosas que iba a hacer ayer tras el examen no hice ninguna. Así soy yo. Al salir había champagne en el patio y nos hicimos fotos en Anatomía. Y para redondear todo, quedamos con el profesor de Psiquiatria en una cafeteria para desayunar. Nos regala 3 libros a cada uno de los que fuimos. Y nos cuenta, que ya no es profesor si no poeta. Lo dice en su tarjeta.
Y corriendo al ensayo de la graduacion. Y fin, se acaba. Yo fui a mi ultimo examen en bañador y chanclas.
Rumbo a la playa para comer. El olor a mar al salir del coche, los ojos saturados de tanto azul. Increible. Llevo queriendo ir a la playa desde antes de empezar los examenes. Y ya está. En remojo hasta arrugarme, al sol hasta perder este moreno flexo. Tan bonito.
Y llego a casa a las mil, me ducho y a quemar las calles. Un espectaculo. Muchas cosas que celebrar. A la feria. A mi estas cosas no me gustan. Todo sea por celebrar. Y a las 6 entro en casa, cierro las persianas todo lo que se puede y a dormir. Ahora son las 12.30. Dentro de una hora tengo que estar en la otra punta de la ciudad para recoger material de la Academia MIR. Y yo con estos pelos. Y yo con esta dulce resaca. Tan bonito todo.
Mañana, prometo hacerme un regalo. He dicho. Hoy es fiesta aqui. Esta noche Cena Fin de Carrera. Parecía que no iba a llegar. Yo, tengo una sensacion extraña. Pero sí, tras 18 paracetamoles, 39 ibuprofenos, 20 polaramines, 30 ebastinas, dos cafes diarios y no sé cuantas miles de horas sentado, ya está hecho. Todo irá bien, no? Sea como fuere...que empiece la celebración http://www.youtube.com/watch?v=BnwLf88t_Wc :)
Abrazo
"Lo pasado ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo" Proverbio árabe (en mi azucarillo del café de hoy)
Me despierto con dolor de cabeza. Quiero asesinar al inventor del despertador.
Tropiezo, me hago el desayuno, cojo los apuntes de mi ultima asignatura y subo a la bilioteca que hay al lado de mi facultad, esa que abre hasta las 8 de la mañana en época de examenes. Ya casi no hay sitio cuando entro...señal de que la gente estudia mucho, digo yo.
Apuntes por estrenar como los zapatos que me compré ayer. Cada uno ahoga sus malos ratos y decepciones como puede. Casi suspendo Radiología, casi. Mi nota no es oficial porque tienen que anular 4 preguntas que el azar quiso que acertase. Como haga lo mismo en el MIR... el caso, que esta época de examenes ha pasado y esta pasando por encima mía como una apisonadora. Solo uno más, solo uno. Solo un tocho más entre oreja y oreja, solo uno.
Mi jornada subrayadora ha durado de 9,15 a 20,10. Odio profundamente a la pija que se ha sentado a mi lado. He gastado dos eddings y al final ya subrayaba con cualquier cosa...si total.
Si esta carrera durase un año más, estaría buscando ya por ebay una magnum del 357. Ahora sí, que el miércoles cuando salga del examen sé donde voy a ir y sé lo que me voy a regalar y sé cómo vamos a celebrar este final y sé que tengo que ir a ver el mar. Si alguien adivina lo que me voy a regalar ofrezco de nuevo postal desde el extranjero la proxima vez que me vaya.( Mj, no puedes participar porque mis corbatas son: gris y roja...ya se pondrá mi secretaria en contacto contigo en algun momento).
Poco más.
Todo irá bien...de alguna forma que desconozco aun...como en las peliculas...porque al final siempre termina pasando así.
"...monstruos detrás de las cortinas, palabras que son Medicina. Pequeño refugio bajo la mesa camilla..." Y tu buscando mariposas (Carlos Siles)
Y te sientes cada vez un poquito más pequeño. Y yo... yo no quería jugar con estas cartas.
Así que aqui estoy, sacando ganas para estudiar Radiología tras la batalla campal que el examen de quiurgica III supuso. No contaba yo con este contratiempo... Ahora es cuando me digo a mi mismo que hasta lo peor no es tan terrible cuando pasó, me rio de mi y saco medio cuerpo por la ventana para (estornudar y luego) gritarle al mundo que lo unico que quiero es tumbarme en la cama a dormir sin ninguna preocupacion, sin un objetivo claro ni nada que hacer mañana. En fin, toda esta época de agobios a contraluz y asfixias premeditadas terminará en 10 días, para bien o para mal. Todoirábien, todoirábien, todoirábien.
Ayer, tras el fulminante examen, vinieron mis padres con un cristal que renueva el que me cargué de la mesa del salon (así soy yo...algun dia os contaré lo que hice a los dos años con un cucharón y un cristal) y me fui con ellos a elegir corbatas y camisas porque uno tiene cena fin de carrera y graduacion. Y sí, veo una soberana estupidez graduarme si en realidad no he aprobado todas... Tras el alarde de consumismo, a comer en una terracita al sol para terminar en San Nicolás tomando café. Y el sol se torna nube y la nube se deja llover. Así que a casa corriendo, para vaciar la mitad de mi habitacion (y llenar el coche con esa mitad que ya está de vuelta en Almería). Mi madre me ha cortado el pelo. Se han ido y me han dejado con una tormenta de granizo golpeando el cristal. Yo solo quiero ser una tormenta de verano. En fin, prosigamos.
Al/a la que adivine color de las dos corbatas (cena fin de carrera/Graduacion) le ofrezco una postal desde algún lugar al otro lado de la frontera en algun momento.
"Ahora no me quedan palabras, se marcharon detrás de ti..." Photofinish (Zahara)
Me gusta su nariz, lo reconozco.
Ella y yo hemos jugado al despiste el uno con el otro aunque ella no lo sepa, aunque yo no sea más que una sombra o como mucho una sonrisa alli, al fondo, de la gente que la escucha cantar. Solo la he visto una vez en directo y, lo reconozco, lloré. Fue una bonita primera vez. Tengo un Con Las Ganas atrapado en alguna circunvolucion de mi cerebro. Ella allí, en la Plaza de Pasiegas y yo, al fondo, harto de muchas cosas ese día. Porque llevaba una sonrisa puesta y una chapa cuadrada que llevaba escrito la palabra POP. Porque aquel Lara dolió al ser cantada y la otra, antes mencionada, fue más que una onda sonora que te atraviesa y se va. No funcionan así estas cosas.
Cuando ella tocaba en Granada, yo no estaba. Cuando ella tocaba en aquel, el mío, pueblo de Almería, yo no estaba allí. Cuando ella se quedó sin voz un tiempo, yo me quedé sin oirla. Cuando ella volvió a cantar yo estaba en Italia; cuando ella se despedía de Granada yo me despedía de Florencia. Aquella despedida en forma de cancion sé que volverá a sonar en dos semanas cuando sea yo el que abandona esta ciudad... Cuando volví de nuevoa Granada, ella se había ido. A una ciudad con mar, así que la perdono. Cuando yo estuve en la ciudad con mar a la que hacemos referencia ella tocaba en un garito al que yo no pude entrar esa noche debido a una cola inmensa y no tenía ni idea. Me encanta que haya prestado su voz para Cuantas veces habré intentado que juegues conmigo. Tremendo. No os podeís imaginar la de circulos que la han traido a mi una y otra vez. Muchos muchos. Yo alguna vez le he robado un verso y lo he colado por aqui en forma de título. Ruego me perdone ella esta vez.
Cuando la oí por primera vez, pensé que todo el mundo debería oirla aunque fuese una sola vez en la vida. Es lo mismo que digo de Sufjan Stevens...aunque solo sea una vez escuchad algo de él (y de ella). Y no le dieron el primer premio aquel año en el Abril para vivir y fue injusto. El mundo de la cancion de autor tiene un cierto olor a podrido. Y como una voz así no tiene disco? Encontré su maqueta en una tienda con un heavy con tatuajes en el mostrador. Un disco rojo por fuera y con cariño por dentro. Ismael Serrano alguna vez le pidió aquel A mi ritmo desde el publico...
Y ahora todo empieza. Revienta lo que tenía que reventar y tiene su disco en la calle. Todo el trabajo, el esfuerzo, los kilometros, los silecios y lagrimas, al final tienen su recompensa. Lo he dicho mas de una vez, sea lo que sea que esteis haciendo o pensando hacer, que sea con cariño, como si se te fuera la vida en ello. Porque la suerte no existe, pero tal vez un día el azar nos favorece y nos llega una onda sonora que nos quiebra el sentido. Tal vez. Y ella ahora hace su salto al vacío, su triple mortal carpado. Será más conocida, llegará a más gente, cantará en más sitios, le sucederan miles de historias, cantará canciones sobre esas historias. Todo. Su historia es bonita.
Estos días saldrá mucha gente diciendo que ya lo habian dicho ellos, que esto era cuestion de tiempo y blablabla. Yo solo digo que me alegro por como le ha ido hasta llegar aqui. Que lo mejor siempre está por venir o a la vuelta de la esquina... Ahora le saldrán miles de fans, miles de detractores, gente que la adore y que la odien. La vida, como los circulos, a veces son armas de doble filo. Pero lo importante, al fin y al cabo, es la banda sonora que hace que la película desdamatrice todo lo desdramatizable y que sea aun más expectacular en los momentos expectaculares. Y emocionar, emocionarse, emocionar. Lo importante, al final, es emocionar, que ya se encarga la vida de hacernos el camino más complicado. Porque su risa es espectáculo y porque le irán bien las cosas. Porque los domingos son menos feos desde que prestó su voz a Santi Balmez. Porque aquel día 913 volvió a coger su guitarra y cantó.
Gracias por la música.
Y yo, yo solo quería hacer una reflexion sobre taxistas y historias que contar, pero otro día será. Los examenes terminaran con mi poco sentido común.
Sonreid, insensatos. Que yo, si la alergia me deja, lo haré.