Yo, así, no puedo

Ésto que se ve en la foto si que da miedo. Son los apuntes de Neurología que tengo y en principio debería ordenarlos. Un horror. En realidad son apuntes de dos personas distintas, esquemas, fotocopias de un libro y powerpoints. Para desmoralizar a cualquiera. Tanto es asi que llevo todo el día agobiandome cada vez que paso por delante. Me pongo excusas baratas y pienso en otra cosa, como por ejemplo, Otorrino. Sí, que el examen ha sido absolutamente imposible de realizar. Señores profesores, no se puede empezar preguntando foro lacerato posteriore y su relacion con el cancer porque yo ni lo habia leido en los apuntes. Tampoco se debe preguntar celulitis orbitaria si el examen no va de Oftalmología. El caso, que tengo q tener 6 preguntas de 10 bien para aprobar y no sé no sé pero me da que no voy a llegar. Tendré que ir a otra convocatoria y trastocar todos mil planes, evitando, logicamente, las escapadas. La primera el jueves, a Venecia, de carnaval pero aun sin disfraz. Ale, a ser buenos. Ciao

Capítulo I: el miedo, que me come y me quema

...Pero no prevalecieron ni se halló ya lugar para ellos en el cielo. Apocalipsis 12:8




¡Quiero salir! ¡Quiero salir!- Repito una y mil veces golpeando las paredes de esta habitación.- ¿Hay alguien ahí? Por favor, ¡que alguien me ayude a salir! ¿Hay alguien? ¿Por qué coño estoy encerrado aquí? Quiero salir, por favor, quiero salir.- Paro de gritar en el momento en que el llanto se me ancla en la garganta como a un niño pequeño cuando se ha caido mientras jugaba y ahora le duele hasta el alma. Mis nudillos sangran, pero el dolor no lo noto. Creo que estoy soñando o me he vuelto loco. Espero que sea una pesadilla, una puta pesadilla. Me dejo resbalar por la pared hasta tocar el suelo. Está frio. ¡Quiero salir! Repito ya casi sin voz.





-Perdone, ¿sé encuentra bien? ¿Puedo hacer algo por usted? Tiene mala cara.- Me dijo la muchacha de pelo negro ondulado sentada a mi lado en la fila 15 de un vuelo con destino a Berlín.

Yo sudo y tiemblo. Respiro hondo. Pienso y contengo mis gritos.

-Me encuentro peor que nunca. No puedes hacer nada por mi, no tengo solución.- dije yo poniendo media sonrisa forzada, rogando que no siga hablandome.

-No sea tan negativo, que en esta vida todo tiene solución menos la muerte.

Ilusa. Me lamento de ella y luego de mi, pero más de ella.
-Mira, me gustaría hablarte de los sueños que yo tenía con tu edad, de las ganas de viajar, de comerme el mundo, de volar tan alto como se pudiese…, pero no me apetece, ya no tengo solución. Es más, dentro de un rato ninguno de los aquí presentes tendréis solución. Lo siento.

-Me está asustando.

¿Te he Asustando? Perdona, no era mi intención.

Se hizo el silencio mientras atravesábamos nubes. Era una calma relativa, que se rompió. El hombre de detrás mía exige a la azafata un gyn-tonic más cargado. Un niño llora. Hay un par de personas roncando y yo, bueno, a mi ya me da un poco igual todo.

-Te has levantado algún día con ganas de destrozar vidas ajenas? Yo solo hoy. Dentro de un rato empezaré a hundir un cuchillo en tu vientre, una vez y otra y otra, hasta que tu sangre ya no forme parte de ti sino del suelo de este estúpido avión pintado de azul.

Señor, por favor, callese que me está dando miedo. No tiene gracia.




Miedo, miedo, miedo. El miedo es eso que se te agarra a las entrañas impidiéndote pensar y respirar. El miedo a oscuras es dos veces miedo. Yo no sabía lo que era el miedo





(continuará...o eso espero)

Entre demiúrgico y pistonudo

Mañana de resaca por una noche que me dejó a medias. Expectativas, dichosas expectativas. Era una fiesta en mi honor (y el de otra compañera Erasmus que nació el mismo día que yo pero un año más tarde) con cena, tiramisú, regalos, gente y muchas ganas de pasarlo bien. Era algo así como tomar aire entre tantos días de estudio, examenes, revisiones, verbalizar examenes (sí, aqui tienes que ir otro día a que te pongan las notas en el "libreto") y cosas por el estilo. Terminó antes de tiempo ( 3 de la mañana) por motivos ajenos a mi voluntad y causados por el agua de valencia en alguna de las asistentes (sin contar los gritos de mi compañera de piso defendiendo, a voces, sus ideas políticas, que a mi, personalmente ni me van ni me vienen pero que hay formas y formas.) Sería el alcohol, sería. En bici a casa y a dormir.

Esta mañana, todos echos polvo, queriamos descubrir alguna otra mensa asi que nos fuimos al campus de Novoli para descubrir que la mensa ya habia cerrado. Ejem, horarios europeas lo llaman. Comer, lo que se dice comer, ha sido simplemente un trozo de pizza. Luego estudio intensivo con capuccino a media tarde y cenar tempranito en la cena de Novoli. Esto de que a las 7 te cierren la biblioteca y a las 7 abran los comedores universitarios... Ahora me pondré a estudiar hasta altas horas debido a mi irregular rendimiento y mis pocas ganas a ratos.

Y el resto del mundo...pues loco, cómo va a estar si no. Ahora que se confirma que vivo en un país sin presidente del Gobierno por motivos turbios, que no discutiré yo, puedo confirmar que entiendo un poco menos la realidad que me rodea. Por lo visto aqui lo normal es que los gobiernos nunca duren los años que tienen que durar. Un país alucinante, una gente genial, pero los de arriba excesivamente corruptos y desorden, desorden en cosas donde no debería haberlo. Mientras, en España..., pues allí estarán sacandose los ojos socialistas y oposición sin tener razón ninguno. Un caos, todo, así en general.

7 menos cuarto, un martes cualquiera

Se nos escurre la vida, entre los dedos, sin darnos cuenta. Y hoy es un día más o un día menos. Feliz, eso si, pero más viejo y más cansado. Así que retuerzo los recuerdos y los sentimientos, me anudo las ganas de seguir al cuello y empiezo este día. Fuera hay indicios de que ha llovido esta noche (que novedad). Veo dos palomas abajo en el jardín (estas son nuevas). Me lavo la cara, pongo Mr. Brightside y ale, empezamos, aunque sea igual que ayer o aunque hasta las 7 menos cuarto de la tarde no sea oficial. Tengo 23 eneros a mis espaldas, soy oficialmente un año más viejo. Nací un martes, como hoy. Y ese día mi madre tardó bastante en verme y se despertó con puntos de sutura...como hoy. Que se escapa el tiempo, por Dios, que alguien lo pare.

Tal vez por estar lejos de casa y de los mios lo vivo de otra forma y me emociono con cada tonteria, será. Tengo que dar las gracias a un montón de gente por hacer que de las 12 a las 2 de anoche fuese incapaz de estudiar o irme a la cama y por encontrarme esta mañana la misma página de los apuntes ligeramente emborronada. A la que mandó un mensaje a las 00.01. A Fer por los videos de Parchis analizando los detalles y nuestras infancias, a Ajo por llamarme y por ya no distinguir si me estaba animando ella a mi o yo a ella (todo va a ir bien), a E. por sus fotos de cuando estuvo aqui y por recordarme que esta ciudad es de las más bonitas del mundo, a J.A. porque este año si se ha acordado!!!!! A mi hermana por felicitarme antes de tiempo y regalarme una visita en breve y a mi madre por animarme a seguir. A los que no se han acordado, también. Por dios, ¿en que me he convertido? ¿Será la edad?

Floto en la memoria de los días grises

"Hay un dia, ya verás, un dia que es la ostia. Ese dia todo es bueno, ves a la gente que quieres ver, comes la comida que mas te gusta, y todo lo que te pasa ese dia es lo que tu quieres que te pase. Es como un desvio, como cuando vas por la carretera y hay un desvio hacia otro sitio. Pues ese dia es lo mismo, y es muy importante, porque puedes elegir por donde va a seguir todo." de la película Princesas

Un día, otro día y otro poniéndome excusas para ponerme a estudiar en serio. Pero ya no. Ahora se le ven las orejas al lobo y no hay excusa que pueda estudiar por mi. Fuera no llueve y ahora atardece un poco más tarde (sobre las cuatro y media o asi) lo cual es de agradecer porque estaba mellando mi ,ya de por si, nostalgia inherente.

Centrémonos-dijo él.

Ya me he apuntado para el primer examen que será...chan chan...Otorrinolaringoiatria. Ese mundo, sí. Gargantas destrozadas, oídos que no me escuchan y narices...ay, las narices. (he buscado una foto de perfil de la sra. Monica Bellucci, pero no me ha convencido ninguna; Andrea Corr tiene un bonito perfil pero solo encontré fotos pixeladas y la de Sylar me gusta tambien pero...pero no me apetecía hoy ponerlo).

La noche es joven así que aqui me encuentro, con palomitas haciendose en el microondas para amenizar una noche de estudio. Solo ha cambiado el escenario, la verdad. Una noche que terminará pronto, supongo, porque tampoco hay que forzar la maquina el primer día.

**A todo aquel que mañana se presente al M.I.R., que la fuerza os acompañe!!!

Prefiero ser caminante a ser camino

"...ya no recuerdo el momento en que te dije por última vez que el cielo se está abriendo, y se abre bajo tus pies. Y quiero que vengas conmigo a cualquier otra parte..." Cualquier otra parte (DORIAN)

Otro día más y otra lluvia es la que nos moja.

Mi caos no se ordena, es más, cada vez parece más disperso. Al menos ya sé las fechas de examenes, aunque no sé ni donde tengo que apuntarme para poder hacerlos ni donde son los examenes. Poco a poco.

Ayer tuvimos una sobremesa muy muy larga en la mensa. Tan larga que hasta vino la señora que dice: formaggio? (queso?) cuando te sirve la pasta , amablemente, a echarnos. Luego continuamos en una cafeteria esas conversaciones (el café está tan bueno en este país...). Tardes de lluvia y tertulia. Un placer estar vivo.

Hablamos de mil cosas y planeamos nuestra temporada. Que los examenes no nos asustan. Que las bibliotecas ahora serán nuestras amigas (bibliotecas con vistas al Duomo...una pasada). Cuadramos fechas, negociamos examenes y salidas, todo vale. Desde aqui a Abril, si todo sale bien, habré hecho un monton de kilómetros por estos mundos. Seguiré siendo yo, pero enriquecido por un lado y empobrecido por otro. Feliz, supongo.

Porque todo va a ir bien. Repitamos todos juntos: TODO VA A IR BIEN.

El regreso, los charcos y yo

Tres días en esta ciudad , tres días sin parar de llover. Me recibió sin frio pero tambien sin calor. La nueva etapa comienza y esta vez nadie me espera con los brazos abiertos en el aeropuerto, ni en la estacion de tren. De nuevo arrojarse al vacio.

Era tarde asi que dormi placidamente para al día siguiente ir a comer a la Mensa con todos los que ya habian llegado. La mensa (comedores univeristarios de aqui en los que te hinchas a comer por 2,80) es ahora un comedor de indigentes donde te ponen cubiertos de plastico, no hay luz ni agua, no ponen pasta de primero (porque no hay luz dijo ella), la ensalada grita que no la cojas y el segundo es pollo, pero pollo duro por el mismo precio de siempre. Confiemos que fuese algo temporal producto de las lluvias torrenciales que nos mojan y remojan y de la ausencia de la mayoria de estudiantes. Mañana le daremos otra oportunidad.

Lo dicho, llueve. Llueve mucho.Una lluvia fuerte y ni el paraguas la para. Si vas al supermercado tiene q ser andando porque la bici es un peligro en estas condiciones (lamentable el estado cuando vuelves todo empapado y con un par de bolsas cargadas hasta arriba). Cada media hora me acuerdo de mi padre que si me viese me diría: pero ¿a ti no te gusta la lluvia? pues ahi la tienes. Me sigue gustando, pese a todo, porque el agua arrastra todo, es origen y final, es todo, es ciclo y es un charco tras otro que pisar en el camino. Y porque hasta la Derma no es fea si el rumor de fondo es el agua que cae sobre el tejado y sobre este patio al que da mi ventana.

Todo bien, calma relativa, caos ordenado. Periodo de examenes (si en algun momento descubro las fechas de examenes...que aqui hay que hacer una gimkana para saber donde inscribirte para poder hacerlos y para saber donde tienes que hacer el examen, curioso). Imposible planear huidas, nada. Suena Zahara de fondo. Calma relativa.

"Tienes tanto por hacer: limpiar la casa de sombras tristes (que no te dejan avanzar)..." Zahara

Quién quiere diez minutos de palabras cuando tiene una canción

Ella se levanta y coge sus cosas, sale corriendo por la escalera y grita como si no pudiera hacerlo nunca más. Él abre un cajón y saca el pijama, lo deja encima de la cama, lo estira y se come las arrugas con los dedos limpios de la otra mano. Vuelve al escritorio, no sabe si llora o suda aunque fuera el frio está más presente que las navajas, abre de nuevo la pantalla en blanco y esta vez si escribe:
"Otra noche más, otro polvo menos. Hoy de nuevo no duermo ni acompañado, hoy de nuevo he de ponerme el pijama para no cederle sitio al frío..."
Doctor Letra (http://corazonvarado.spaces.live.com/)

Se termina la Navidad. Un simulacro de cena de despedida y una cena de despedida, con mis amigos, los de siempre ("el mismo y los mismos no quiero q cambie nada" que diría esa estúpida canción). Que los voy a echar de menos, aunque no se lo diga y aunque nos despidamos con sonrisas de medio lado.

Si me caigo me levanto, lo sé. Si me voy, volveré. Pero no puedo evitar que me de una pena terrible (disfrazada de pereza) el hacer la maleta por primera vez este año pero por enésima vez en estos últimos meses. Inevitablemente uno se acostumbra pronto a la rutina de esa casa que es la tuya donde tienes todas tus cosas y conoces cada rincon y cada entresijo. Mi madre haciendome de comer todos los días, la lavadora que se pone sola y esas pequeñas cosas que uno descubre que tiene que hacer cuando se va fuera y que se añoran, claro está, porque como en casa de uno no se come ni se ve la tele igual. Si hasta el sofá te atrapa con todo su cariño y coloca su manta marrón sobre tu regazo.

Primero dos días a Granada, uno para intentar solucionar algo en la secretaría de mi Facultad y otro para coger un avión rumbo a Milán y desde alli un tren a la fria Florencia. Una nueva etapa, con todas las ganas.

Me voy (me ne vado).

La cita de hoy es de Dr Letra, que cierra su blog. Durante este mes de Enero lo dejará abierto. A mi personalmente me parece muy grande y me da un monton de pena que se cierre, pero supongo que como todo ciclo en la vida comienza y termina. Quede un pedacito en este blog para el recuerdo.

Quiero ser el rojo del amanecer

"Yo era muy joven entonces, pero no creía que hubiera futuro. Quería vivir peligrosamente, ir lo más lejos posible y ver qué me sucedía cuando llegara allí." Paul Auster, El palacio en la Luna

El mundo gira y yo me siento igual que ayer o antes de ayer, que por mucho que nos empeñemos en que un cambio de año es la ostia lo único que varía es la hoja del calendario. Somos los mismos, con los mismos miedos y defectos. Yo, por ejemplo, sigo siendo incapaz de proponerme algo para este nuevo año. Nada. Ni ser mejor persona, ni hacer más deporte, ni empezar a fumar. No sé si sentirme bien o mal, el caso es que sigo siendo incapaz de proponerme algo para este año nuevo y en realidad no me importa. Creo que se me deben haber helado los pensamientos (suele pasar a -2ºC).

Tengo el verbo lento y callado ultimamente, y aunque tenga ganas de escribir no fluye y si no fluye apaga y vamonos porque si fuerzas al final duele y si duele algo que te mantiene en pie no es justo para contigo mismo. Dejemoslo estar.

Otro día más y mejor, lo prometo.