Match point

Uno que a veces se plantéa que está haciéndose mayor ayer se sintió joven y bien. Esto viene a cuento de que por la tarde tuve una sesión de tenis, un duelo a muerte. Saque, revés que va, volea que viene, dejada a la que llego (aplausos, por favor), saque con un poco de estilo, sudor,ventaja, iguales,ventaja,… Resultado: no tengo agujetas pero me duele un hombro (¿hay algún traumatólogo en la sala?). Repetiré antes de irme. Todo sea por oxigenar este cerebro.
Volviendo a mi rutina personal, diré que tengo una lista de cosas que hacer antes de irme encima del escritorio. No veo el momento de empezar. ¿Cuánto italiano se puede aprender en 20 días? Creo que es más rentable que perfeccione mi lenguaje de signos, sí, probablemente lo use más. Tengo un par de e-mails por escribir desde hace mil, debo ordenar la estantería de mi habitación porque un día de estos se me va a venir encima, quiero leer los libros que tenía pensados (ni uno, ni uno solo en todo el verano), ver alguna de las películas que llevaba tiempo queriendo ver, ir a la playa todo lo que pueda y más (planeo otra huida, pero pequeña, previa a la gran huida italiana) y subir al castillo para ver si echo alguna foto medio decente.
Debía haber escrito ayer por la noche, yo que soy ave nocturna de siempre, pero fui incapaz de sacar palabras que no hablaran de autodestrucción y no, que uno es feliz y eso debe notarse.

Y para terminar, dejo la espiral que a modo de canción de Amaro Ferreiro me está atormentando estos días:
"Pero sigo estando solo, esperando a que tu vengas a que hagas lo que más quiero, que rompas mi espejo y abras mi ventana porque sigo estando solo"

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El 17 es un número cualquiera, normalito, como el 3 ó el 48. El caso es que aparece y desaparece en mi vida una y otra vez. 17 son los escalones que separan la puerta de mi casa de mi habitación (puedo subir a mi cuarto a oscuras si quiero). 17 son los peldaños de madera que debo subir si quiero refugiarme en mi pequeño palacio disfrazado de buhardilla. Me hubiese gustado vivir en el XVII y decir junto a Galileo eso de que "y sin embargo se mueve" o discutir con Cervantes sobre si el Quijote tendría éxito o no, si lo entenderían, si sería de esos libros que se recuerdan. El canon de Pachelbel es de ese siglo y tengo la transcripción para guitarra aqui delante desde el principio de verano. Corrían mis 17 años cuando me peleé con mi mejor amigo y nos tiramos un montón de tiempo sin hablarnos hasta que nos dimos cuenta de la tontería tan grande (adolescentes…). Y con 17 años fue cuando me dije muy seriamente una tarde que mi amor platónico iba a morir en cierta forma para refugiarme en otros ojos azules que corrieron conmigo por las calles de Venecia con el corazón en la boca aunque terminó lloviendo a mares cuando habíamos decidido pasar la noche en la playa. 17 es el título de una película en la que la ladrona se enamora del detective. Un día 17 nació mi hermana (curiosamente comparte esa fecha con David Haselhoff entre otros). Si coges el 17 en Londres llegas a King Cross. Los capítulos 17 de la primera y segunda temporada de Perdidos me han gustado especialmente y cada uno por distinto motivo. El 17 de este mes fue mi despedida del hospital, un 17 vi mi primer parto (Iván). Otro 17 discutí acaloradamente sobre cine español aunque no sirvió para nada y otro 17 cualquiera me fui a Mexico. 17 años tenía cuando fui a Italia por primera. El 17 es el número de la mala suerte en Italia (hasta tal punto que ni existen edificios con planta 17, ni los hoteles tienen ese número de habitación ni los aviones ese número de fila). Me voy a Italia, sí, que no-se-que de un círculo…

Pero basta ya de tanta tontería

Después de un agotador día sin parar de luchar ( contra el saco de boxeo, contra los participios de pasado irregulares del italiano, contra la conexión a Internet que a lo mejor un día de estos va bien…) me doy una ducha de esas infinitas, hoy sin cantar, para… pues no sé bien para qué, pero y si apareciese ella y no estoy preparado? No creo que sea hoy, me lo huelo. ¿ No dicen que se liga más cuando vas en grupo que cuando estás solo? Aunque yo, personalmente, me acercaría antes a una que esté sola (que hace alguien como tú en un lugar con música tan mala y sin vistas al mar?) pero vamos que para gustos colores. De todas formas la noche iba a ser de solo-tíos. Sí, poco a poco la gente va volviendo de sus vacaciones por el ancho mundo y podemos juntarnos a tomar algo en un numero considerable. Amigos míos, hoy seremos 4 ahogando penas en las cervezas del bar de siempre.
Un amigo pasó a por mi. Da gusto ir a los sitios andando. El castillo iluminado de fondo, los recuerdos de otras épocas a flor de piel. Nos juntamos, sí, y cae una ronda y otra y otra. Hablamos de los que nunca se pagan una ronda, de las que se fueron a vivir con un motorista y de los que quien sabe donde habrán ido a parar. El tiempo se detiene. Me siento extremadamente a gusto. Entro al servicio (es lo que tiene beber cerveza) y me encuentro con una compañera del Instituto. Lleva unas ojeras que le llegan al suelo. Hablamos sobre funerales recientes, sobre lo corta que es la vida y sobre decir te quiero mucho a tiempo. Luego habla sobre fenómenos paranormales y ya me pierdo. Cómo hemos cambiado, me ve con menos pelo. Es lo que tiene la genética (te odio). Le doy animos y sigo el camino. Me cruzo con la amiga de un amigo que se quedo a cuadros cuando me vio con la bata por el hospital y luego con la hermana de una amiga que ha estado este año en Holanda de Erasmus y que me cuenta maravillas de Florencia (que guapa es, por Dios). Luego nos cierran el bar. Nos vamos a otro más cutre donde no les da miedo que les cojan los maderos. Otra cerveza y otra. Una muchacha me habla del atico que se ha comprado su novio, de lo feliz que es y de la falta de agobiarse que tiene. Decido simplificar mi vida, si sigo siendo feliz me vale. A mi me vale. Me despido de los amigos con la promesa de bajar a la playa un día de estos antes de que se vayan a hacer examenes. Subo hacia casa. Son las 4 de la madrugada. Huele a jazmín por el camino. Da gusto arreglar el mundo con los amigos.

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Miro y remiro el blog. Le doy la vuelta y lo vuelvo a mirar; cierro la pagina. De nuevo lo observo atentamente y luego con los ojos entrecerrados. Lo releo, de arriba a abajo, busco un día concreto, me entra un ataque de nostalgia y luego me encuentro riendo, porque hasta lo peor no fue tan malo cuando pasó. Contemplo desde la distancia que tiene más luz, que ha crecido conmigo, que tiene depositados tantos recuerdos e historias en sus líneas que asusta. Ésto, que surgió sin más pretensión que la de no olvidar, que surgió tímidamente a finales de verano tras descubrir qué era un blog y leer bastantes fruto de una gran ansía por encontrar determinada información. Finalmente me decidí y ahora no me arrepiento. Gracias a este blog me han pasado un montón de cosas (aludidos?). Leo el primer post y me rió. Leo el segundo y parece que estaba escribiendo a oscuras. El tercero me sorprende (aunque yo siempre fui más de Mercurio con sus años de 88 días). Luego viene todo lo demás.

Desde aquí quiero agradecer a todo aquel que se ha pasado por el blog, al que se pasó y se quedó, al que se pasó y no volvió, al que lo lee en silencio, al que habla y hace ruido, al que se sintió identificado, al que me odió, al que le parezco un pedante y egocéntrico, al que llego por casualidad, al que le parece que merece la pena lo que hago y al que piensa que pierdo el tiempo, al que le interesan las paridas que escribo, al que aprendió algo, al que me hizo aprender algo a mi, al que arranqué una sonrisa, a todos. Ya hace un año, un año entero con sus sábados, domingos y fiestas de guardar. Y es que el tiempo pasa tan rápido…

¿Tú que hubieses hecho en mi lugar?

…aquí todo el mundo va a su bola, menos yo que voy a la mía. La gente es tan rara. Si hace buen tiempo nos sacan al patio un rato, pero siempre vigilados. Todo lo que hagas es siempre observado y apuntado. Al principio me asustaba, ahora paso completamente. Algunos hablan solos, otros callan todo el tiempo. Yo ya no hablo con nadie. No me creo las locuras que me cuentan; ellos dicen que lo que yo digo es mentira. Prefiero sufrir esto en soledad aunque a veces es muy duro. Es tan complicada esta situación. Hay veces que me descubro llorando en un rincón. Y yo, yo no soy así, yo antes no lloraba. No es justo que tenga que estar aquí retenida aunque es mucho más doloroso el pensar que no crees mis palabras. No has venido a verme ni una maldita vez, ni has llamado ni tan siquiera has escrito. Has sido lo más importante en mi vida, ¿sabes? Me gustaría verte y comprobar que te siguen saliendo esos hoyuelos a ambos lados de tu boca cuando te ríes. ¿Qué tal los niños? ¿Has llevado al gato al veterinario? Si Laura no puede dormir léele un cuento. Siempre funcionaba. De vez en cuando me vienen a la cabeza las imágenes del verano del año pasado cuando fuimos a la playa. ¿Te acuerdas? Yo siempre fui más de montaña, pero es que era todo tan perfecto… el olor, las risas de los niños, los paseos al atardecer. Aquí no me dejan tener fotos y mucho menos poder ver a las niñas aunque solo sea un minuto. No sé por qué. ¿No entienden que nunca les haría daño? No comprendo nada de lo que ocurre aquí. Lucas, si la maté fue porque vi como trataba de envenenarte. Lo vi. Créeme, por favor. Tu mirada se estaba apagando. Por lo visto ella llevaba tiempo poniéndote algo en el café. Aún recuerdo como me miraba cuando iba a verte a la oficina. Me gustaría cambiar tantas cosas. Ella estaba enamorada de ti (esas cosas las notamos las mujeres). Quería ocupar mi lugar. Mi vida le parecía perfecta, me lo dijo una vez. Cuando vió que no podía conseguirte tramó el plan. El día que la dejaste al cuidado de los niños mientras yo llegaba a la oficina me dí cuenta de que los miraba con ganas de hacerles daño. La envidia vuelve loca a la gente y ella lo estaba, pero yo no. Sólo quería defenderte, Lucas, ¿no lo entiendes aún? ¿Qué hubiese pasado si no hubiese hecho lo que hice? Se lo buscó solita. Una persona como ella no merece estar viva, por eso cuando vino a casa aquella mañana y yo estaba sola haciendo la comida lo vi claro: tenía que eliminarla antes de que su plan funcionase. En estos casos hay que actuar de modo más inteligente que la otra persona. Y en ese momento yo actué como debía, lo sé. Cuando se dio la vuelta supe que era mi oportunidad. Ahora o nunca. No recuerdo cómo pasó. Sólo recuerdo con claridad el calor de la sangre en mis manos y las gotas de sudor bajando por mi espalda. Pero volviste demasiado pronto a casa. Los niños no deberían haber visto aquello, lo reconozco. Pero créeme, por favor, ella quería matarte y si yo no hubiese hecho algo lo habría logrado antes o después. Si volviese a verme en la situación sé que volvería a hacer lo mismo. ¿Soy una enferma por pensar así? ¿Es por eso por lo que me tienen que encerrar aquí? ¿ No podría cumplir una pena en prisión? ¿Tú que hubieses hecho en mi lugar? Yo te hubiese creído, te hubiese creído siempre. Pero ahora estoy en esta habitación sin ventanas. ¿Cómo pretenden que nos recuperemos en estas condiciones? Ver el cielo, abrir la ventana para que entre aire,…necesito estas pequeñas cosas. Por otro lado, las pastillas que me dan me hacen ponerme triste y llorar así que he dejado de tomarlas. No quiero llorar, yo no soy de esas. Me parece tan estúpido que tenga que estar aquí encerrada… ¿y por cuánto tiempo? Dime, ¿crees que saldré algún día? ¿ me mirarás a la cara entonces? ¿Tú que hubieses hecho en mi lugar, Lucas?
Cuando leas esta carta yo ya me habré ido, para siempre. Lo siento por los niños, de veras. Cuídalos mucho. Sé que lo harás muy bien sin mi. Y llévalos cada verano a la playa. Se los veía tan felices allí, ¿verdad? Y háblales bien de mi, deja tu odio e incomprensión a un lado, por favor. Cuéntales como nos conocimos en aquel tren, lo mal que lo pasé en el embarazo de Luís y lo mucho que me gustaba cocinar. No sé si lo siento por ti, tengo dudas acerca de si me echarás de menos aunque supongo que si. Nos hemos querido mucho. Me hubiese gustado verte dormir cada mañana y despertarte suavemente hasta que la vejez nos fuese consumiendo despacio. Pero la vida, ya ves, se complica a veces y a mi, ya lo sabes, nunca me gustó tener que esperar ( a nada ni a nadie). Impaciencia patológica lo llamabas tú. Tiene gracia, ¿ te acuerdas de cómo me enfadaba cuando llegabas tarde a nuestras citas y tu lo solucionabas con un tierno beso en la mejilla justo en la zona donde empieza la boca?

Pues si, la mera idea de tener que estar aquí por un tiempo indefinido es algo que me quema por dentro. Se me hace insoportable todo, cualquier cotidianidad ya no me apetece, los días son cada vez más largos, las noches no acaban nunca. Si pudiera pedir un último deseo sería un abrazo tuyo, sí, de esos que arreglaban hasta el peor día. Te he querido mucho. Te querré siempre. Tal vez pienses que soy una cobarde, que esta es la solución más fácil. Cariño, no te agobies por esa idea, esta es simplemente la única solución que he encontrado. Lo siento. Dile a los niños que los quiero. Adios.

De lujo

Me duelen los pies y el estómago pero soy feliz.

Anoche estuve en el Pulpop de Roquetas de Mar para ver a Deluxe. El resto de grupos no los conocía, bueno, a la Cultural sol y nieve de Jota sí pero me parecen abominables y de Koacha si había escuchado algo y me gustó bastante su directo. Pero a destacar al gran Xoel, con su timidez y pocas palabras entre canción y canción, pero que fue capaz de meterse a la gente en el bolsillo a base de buena música y su buen hacer. Impresionante, de verdad, de lo mejorcito que he visto. Muy corto (hora y cuarto) pero muy intenso. No decepciona, los alli presentes acababamos con la boca abierta a cada rato, en serio.

Todo empezó a las 4 de la tarde. Autobus con amigos, cerveza en el Paseo marítimo de Roquetas de Mar, cena rápida, botellón con sus risas y conversaciones sobre no poder cambiar el mundo pese a querer, saltar, cantar, sentarme en un tendido al final, Juan de Pablos pinchando música en la fiesta postfestival, Jota al fondo ligándose a alguna jovencita de falda corta y sonrisa fácil, los de Koacha hablando con nosotros, bocadillos de queso de gratis a las 4 de la mañana. A las 6.30 damos por concluido nuestro fin de semana popero, vemos amanecer esperando al autobus, desayunamos chocolate con churros en Almería junto a gente que termina la noche de feria, no veo a John Lennon ante el riesgo de perder el autobus. Dormí durante todo el camino de regreso (1 hora creo q tardó pero se me hizo corta, jejje), una vez en casa no me podía quedar dormido así que he estado dando vueltas hasta despues de comer para finalmente caer fulminado viendo un capitulo de Perdidos. Ahora me encuentro como si me hubiesen pegado una paliza, una dulce paliza. Pero aun resuenan en mi cabeza eso de "No intentes hacerme cambiar, no me pidas ese favor" y lo de "are you gonna stay forever or are you gonna go away?".

Sensaciones encontradas

Ahora mismo me gustaría ir por una carretera en un coche descapotable tan rapido como el motor aguante, al límite, con todo el aire dándome en la cara y viendo la vida pasar rápido a los lados pero con la vista puesta en el horizonte, para no ver q me dejo atrás. Huir, huir, otra vez huir, siempre huir.

No me gustan las despedidas. La de hoy, en el hospital ha sido rápida inconscientemente (bueno, me voy ya que llego tarde. Encantado. Gracias por todo, de verdad. Adiós.) . Me había imaginado despidiendome de mil formas pero así como ha sido no. He llegado a planta con una bandeja de pasteles. No pensaba alargar la agonía. Había quedado a las 9.30 con otros estudiantes para ir a que nos firmasen las prácticas (papeleos dichosos). A las 9.20 llegaron los cirujanos y no puedo evitarlo, así que me fui a pasar sala (por qué me habré llevado la bata?). Abuelos que mejora, abuelos que empeoran, el camarero apuñalado,... y al final el de la apendicitis de ayer (totalmente recuperado y pensando en irse de viaje en unos días). Luego vino la rápida despedida porque llegaba casi una hora tarde. Quedaran los pasteles así q por lo menos hasta mañana me tendrán presente, luego seré un vago recuerdo y luego me olvidarán. Pero para mí ha sido toda una experiencia que me ha ayudado a tener según que cosas bastante más claras, a parte de haber aprendido casi por ósmosis un montón de patología quirúrgica y de la vida en general, como en todo. La vida es aprender hasta que se apague la luz.

Esta mañana me he sentido en el hospital como en mi casa, sabía donde estaba todo lo que quería, encontraba todo lo que quería encontrar, iba donde quería ir. Lo voy a echar de menos, lo sé.

Ahora comienza un perdiodo turbio de descanso en el que intentaré aprender italiano y dormir. No más madrugar hasta septiembre. Pero que no decaiga la alegría de ayer, que se contagiaba. Ayer fue un punto de inflexión, también lo sé.

"Hoy puede ser un gran día
imposible de recuperar,
un ejemplar único,
no lo dejes escapar.
Que todo cuanto te rodea
lo han puesto para ti." J.M. Serrat (casualidades de la vida me ha llegado un comentario de Vitote hablando de esta canción cuando estaba ya escrito ésto y solo faltaba la foto. Me ha llegado esta mañana temprano por email la letra de la canción en cuestión mandada por Mj y tenía pensao poner un cacho. Creedme porque ha sido así. Este círculo me asusta.)

*Foto sacada del blog Las puertas de Agharta.

Detente, instante. Eres tan bonito

…Y salgo del hospital cayendo sobre mi cabeza un Sol de justicia. Me paro, respiro hondo, busco en el bolsillo el MP3 y pongo Mr. Brightside de los Killers al máximo volumen. La vida es maravillosa mientras miro atrás, luego al azul cielo y por ultimo hacia delante. Soy capaz de comerme el mundo. Voy bailando por el camino y hasta me paro de vez en cuando para hacer un solo de imaginaria guitarra. Es perfecto y me siento feliz en mi burbuja, con el pelo más despeinado que de costumbre y la gente y los coches pasando a mi lado pese a mi indiferencia. Se acaba la canción, estoy al principio de mi calle. Me quito el MP3 porque no quiero escuchar ninguna otra canción. Llego a casa con la sonrisa de oreja a oreja, saliendo felicidad por los poros. Me repanchingo en el sofá tras dejar tirada la bandolera (con la bata blanca dentro) en el pasillo. La gata me saluda. Mi madre me pone la mejor de sus sonrisas y me pregunta: ¿Tuviste un buen día, verdad? No, hoy ha sido el mejor día. Soy capaz de comerme el mundo.

Amigo que pasas, conóceme bien

Responder a todas las preguntas (sí, tooodas) y poner una foto vuestra. Después de esta ardua tarea, nominar a 5 poniendo un comentario en su blog diciendo “Has sido nominado!” para que sigan… ah! al final del post, poner a los nominados, claro.

VARIAS:
*Yo tengo los ojos: Verdes

* Yo deseo: Volar
*Yo odio: a los que te miran por encima del hombro
* Yo escucho: música o a cualquiera con algo que contar

* Yo le tengo miedo: ninguna fobia conocida hasta el momento

* Yo no estoy: tirado al Sol en la playa

* Yo pierdo: la paciencia a veces

* Yo necesito: encontrarte

* Yo le debo: una historia con vistas a un infinito azul a alguien

* Me pone feliz: la brisa marina, el olor a sal

* Me duele:pues hoy concretamente la espalda por tirarme desde las 9 a las 3 de pie. Normalmente me suelen doler excesivamente las mentiras
¿SÍ O NO?
* Tienes un diario?: Una vez empecé uno, lo dejé porque soy un desastre. Ahora con el blog soy un poco más constante (habré madurado o algo)
* Te gusta cocinar?: Siiiiiii, aunque sé hacer cuatro cosas pero a imaginación no me gana nadie
* Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?: Alguno hay
* Pones tu reloj unos minutos adelantado?: pues no porque me parece horrible engañarme a mi mismo sabiendo que sé que el reloj está adelantado. Voy sin reloj siempre que puedo, es decir, siempre excepto de lunes a viernes durante el curso universitario.
* Crees en el amor?: Nos queda otra?
* Te bañas todos los dias?: Sí. Hay temporadas que solo por la mañana y otras que solo por la noche. (así soy yo, sencillo)
* Te quieres casar?: creo que no es necesario tener un contrato para demostrar a alguien que quieres levantarte todas las mañanas a su lado, pero bueno, no sé si caeré llegado el momento. Hoy por hoy, un NO rotundo
* Te gustan las tormentas?: Más que respirar
¿QUIÉN ES?
* La persona más rara?: algun paranoico que otro se ha cruzado en mi camino, sí, pero cada uno es como es. Tal vez piensan q soy yo el raro.
* La persona más molesta?: Si alguien me molesta media vuelta y a seguir por mi camino
* La persona que te conoce mejor?: pues pues, a ratos creo que soy imposible de conocer y otros creo que ciertas personas me conocen demasiado. No, en serio, mi amigo Juanjo en otra época muchisimo y ahora cuando nos vemos(uf, 3 veces al año?) con poco nos decimos mucho; considero que Gema es de las personas que mas me conocen, por muchas cosas, verdad? Y vía Internet…Mj, me destripas a cada paso que doy aunque no quiera.
* El profesor más aburrido?: uf, cualquiera de Bioestadística o Anatomía Patógica (aunque sería mas facil enumerar los no aburridos)
¿CÚAL ES?
* La frase que más usas en el msn?: mi nombre y el verso de alguna canción. La actual: te besaré como James Dean…
* Tu grupo favorito?: solo uno? Oasis, tal vez
* Tu mayor deseo?: Ser feliz
OTRAS PREGUNTAS
* Signo: Acuario
* Color de pelo natural?: Moreno
* Color de pelo que tienes: Moreno
* Color de ojos: verdes
* Número favorito: 5 ó 22
* Día favorito: cualquiera puede ser bueno. Si hay que elegir…las tardes del Sábado
* Mes favorito: Noviembre
* Estación del año favorita: Otoño
* Deporte favorito: balonmano
* Café o té: Café. Llevo una época sin poder ver el té ni de lejos (por recordarme a cierta ex que prefiero olvidar)
* Montaña o playa: Playa, sin dudar
* Barça o Madrid: del Almeria, leches. (o del Madrid pero del Barça ni loco)
* Sol o Nieve: Según el momento, porque, por ejemplo, en verano pues no pega nieve ni tampoco que haga Sol por la noche.
EN LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS:

* Llorado?: No
* Ayudado a alguien?: No
* Comprado algo?: El café de la maquina del hospital cuenta?
* Enfermado?: Pues…explorémonos así rápido…creo que no
* Ido al cine?: No
* Salido a cenar?: Sí
* Dicho "te amo"?: Nooooooooooooooooooo (de todas formas te amo no lo diría sino más bien te quiero, pero de todas maneras, que no lo he dicho)
* Escrito una carta?: estoy en ello (en 2)
* Perdido a un novio?: no, creo q no tengo de eso.
* Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: Sí
* Escrito en un journal?: journal es periódico, no? Pues va a ser que no he escrito en un journal en las ultimas 24 horas
* Tenido una conversación seria?: Sí (y más de una)

A ver, respecto a la foto (yo no es por chivarme pero ni Mj ni Ageluxi han puesto...) sí, tenía alcohol en la sangre (o más bien sangre en el sistema alcoholico) y no había dormido la noche de antes. Iba a poner otrá más decente pero vista la impresionante de Vitote no podía ser menos. En persona gano bastante, de verdad (dijo el buscando autoestima por los rincones). Y sobre nominar... pues...Vitote ya lo ha hecho, Alv tambien, Mj y Angluxi. Así que espero que todo aquel que se dé por aludido al aparecer en la columna de la derecha del blog lo haga (pero con foto). No obligo a nadie (sí obligo).

La vida es injusta

No sé si recordaréis al hombre que tenía cáncer de colon con indicación de radioterapia preoperatoria al que le negaban la simple valoración por el Oncólogo y que finalmente parecía que se solucionaba. La solución, tras hablar directamente con el médico de allí fue que mandasen un fax con sus datos. Pues finalmente el amable Oncólogo del hospital más grande de la provincia de Almería le dedicó un tiempo al paciente (que detalle que le encontrara un hueco) pero llegó a la conclusión de que no era apto para recibir ese tratamiento porque (atención) hay pacientes que lo necesitan más (que no digo que no lo sea, pero el caso es que el hombre se queda sin su tratamiento). Confío en que este hombre (el médico) pueda dormir tranquilo cada noche. Los parientes del paciente ponen quejas inútilmente alli donde van e incluso piden presupuesto para seguir el tratamiento en la sanidad privada (no se lo pueden permitir aunque en la tele parezca tan fácil cuando lo hacen los famosos). Pero, gracias al amigo de un amigo de un amigo se ponen en contacto con un oncólogo de otra provincia de Andalucía que es de un pueblo de aquí al lado pero trabaja allí y desde un primer momento remueve cielo y tierra como favor personal. Sí era candidato a radioterapia preoperatorio. El paciente ha empezado hoy su ciclo de Radioterapia y ya no va a volver a este hospital a que lo operen porque los cirujanos del otro hospital están dispuestos a seguir con el caso. Y digo yo, que bien tener un enchufe donde conectarse cuando haga falta (y yo sin ningun familiar médico, ni enfermera/o, ni auxiliar, ni celador, ni limpiadora). Los cirujanos de aquí han dejado constancia de todos los pasos dados en la Historia Clínica ante el riesgo de denuncias (te pueden comer con patatas ante el primer descuido).
Ahora bien, ¿que hacer ante otro caso similar? Pues comenzar a seguir los mismos pasos dados en el caso anterior (igualdad de oportunidades se llama) aunque finalmente el oncólogo dió la misma respuesta: hay pacientes que lo necesitan más. Esta familia también pone el grito en el cielo porque no entienden por qué pasa esto. Se supone que todo el mundo debe tener el acceso al mejor tratamiento o mejor dicho al tratamiento necesario para el problema que presenta. Este hombre no es amigo del amigo del amigo que son íntimos del oncólogo del otro hospital así que a día de hoy está sin su radioterapia previa a la intervención quirúrgica cuando es un firme candidato (doy fe porque me he leído un millón de veces el protocolo).
Para esto vale la política, la burocracia y la administración (un médico es ahora una máquina de rellenar papeles y el paciente pasa a ser cliente o usuario de este sistema que nada tiene que ver con el noble oficio de Curar, Paliar y Cuidar). Con estas palabras que sé que no llevan a ningún lado ni llegan a quien tiene que llegar reivindico que algún día nos traten como personas y no como un mero número o una mercancía expuesta a los intereses de los de arriba. Tantos años de Evolución…

Living is easy with eyes closed

Este calor infernal va a terminar conmigo. Hasta cuesta respirar en la calle; hay que pensarse bastante bien si de verdad es estrictamente necesario salir o es preferible quedarse bajo el aire acondicionado o tirado en el fresco suelo como hace la gata.

Para romper el tedio veo la serie Perdidos a ratos, leo un libro sobre un mago y de vez en cuando me quedo mirando al techo pensando en caminar en círculos o deshacer el camino andado mientras suenan los Stereophonic de fondo. Creo que voy a ir a beber agua porque empiezo a tener alucinaciones tal vez fruto de la deshidratación debido a las altas temperaturas o porque me encuentro más perdido que los de Perdidos (yo quiero perderme en una isla pero sin gente rara ni fenomenos extraños, que a ratos pienso que se parece más a Expediente X que a uns historia de aventuras). Por cierto, me parece curioso que un personaje lleve tatuado en el hombro una frase de una canción de los Beatles que me encanta (Strawberry fields forever) y que casualmente compusieron cuando estuvieron en Almería (donde yo vivo). Además, la persona que me recomendó la serie detesta los Beatles. Extraño circulo (círculo?).Lo que yo diga, que voy a ir a hidratarme.

***Antes de que se me olvide, esta noche quiero que todo el mundo mire en dirección Este (la bruja mala era la del Este o la del Oeste?) en búsqueda de estrellas fugaces. Es Luna Nueva así que las Perseidas se verán bien.

Carreteras secundarias

"Caminante son tus huellas el camino nada más;

caminante no hay camino, se hace camino al andar.

Al andar se hace camino y al volver la vista atrás

se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar.

Caminante, no hay camino sino estelas sobre el mar."

Antonio Machado

Huida concluida.

En la retina aún veo campos de girasoles que rompen el ocre de las parcelas de cereal con alpacas esparcidas.

Amanecí el primer día en algún lugar cercano a Cuenca a la misma vez que se levantaban poco a poco estas flores amarillas. Divisé alguno rebelde y comprobé que los giralunas existen. Cuenca es más pequeña de lo que me imaginaba (evitad las ideas preconcebidas, insensatos!) pero la zona del casco antiguo con sus Casas Colgadas, catedral a medias y la Leyenda del Cristo del Pasadizo hicieron que me gustase pese a la impresión inicial. La Ciudad Encantada es otra historia totalmente distinta. Te metes en un lugar universo paralelo con rocas de formas increibles (3 eurazos) o puedes quedarte con la version lo que el viento y el agua erosionaron.

En Teruel (tambien existe) llovió y llovió. Perdidos en mitad de esta ciudad, tan pequeña ella pero más bonita que Cuenca para mi gusto, bajo la lluvia y con el minimapa totalmente pegado por el agua e imposible de descifrar. Una amable señora nos mandó a la otra parte de la ciudad en su afán de ayudarnos. Al día siguiente dejó de llover permitiendo visitarla como merecía. Ahora mismo puedo dibujar un mapa de la ciudad de memoria, lo prometo. Merece la pena verla, con sus torres mudejares y una cafetería que lleva mi nombre. Tambien hubo visita al Dinópolis porque aquí donde me veis fui un terrible aficionado a los dinosaurios de pequeño. Mi favorito el triceratops, vamos, con muchisima diferencia frente al T. Rex.

Otro lugar para perderse es Albarracín. Un pueblo que primeramente fue romano, luego árabe y ahora está lleno de turistas catalanes, pero muy bonito, como para perderse unas semanas. En este lugar tuvimos sesión de senderismo incluida, chaparrón durante el paseo y hotel con telarañas en el cuarto de baño pero habitacion con vistas al bosque y riachuelo en el mismo pack. Luego vendrían La Rioja y sus pueblecitos increibles, Puente la Reina y Pamplona. Los paisajes desde el coche iban tornandose más verdes y arbolados a la misma velocidad que descendía la temperatura en el exterior.

La siguiente etapa consistió en atravesar el País Vasco para llevar a cabo el momento culmen de la huida: ver el mar. San Sebastián es maravillosa la mires por donde la mires. Yo estaba allí, parado mirando la playa de la Concha y pensé que volvería. Volveré una y otra vez hasta que me aburra de ese azul tras los barrotes blancos del paseo y me abrume el extraño olor mezcla de Sal y humedad. Es la ciudad perfecta, aunque unos cuantos se empeñen en recordar que no lo es. Cada vez que veía una pintada antidemocrática se me venía el mundo encima. Creo que me vengo de allí con las ideas mucho menos claras, todo es más turbio desde que lo ves desde dentro. Y saliendo de esta ciudad con el azul cantábrico grabado a fuego en las retinas (se hace raro a una persona del sur tener el mar en direccion norte; a alguien más le ha pasado?) pasamos por pueblos donde se mezclan los colores verde y azul, el mar y el río. Es una tierra para perderse, para disfrutarla sorbo a sorbo y no en plan relámpago querindo ver el máximo pero dejando practicamente todo a medias. El camino de regresó nos llevó por Burgos con su río con patos que se dejan llevar por la corriente y una catedral que yo recordaba mucho más alta (es lo que tiene visitar esos lugares cuando levantas tres palmos del suelo) pero que es impresionante por sí sola. Luego volvieron los campos de Castilla, infinitos. Y la vuelta a casa de madrugada, con los bolsillos cargados de recuerdos, planeando nuevas huidas quizá otro año, otro siglo, otra vida.

Extra, extra!!

Me han dejado lavarme en quirófano y ayudar en una operación. Impresionante. Sujeta el intestino, seca sangre por aquí, corta por allí, olor a pollo frito (por el bisturí eléctrico), el enfermo roncando, sudor,...Pero qué calor he pasado. Creo que he perdido varios kilos a base de sudar y sudar.

El cirujano que me lleva con él para todos lados y que me dió la clase magistral sobre Y de Roux se va de vacaciones. "Ya nos veremos". Of course, baby. Sigo odiando las despedidas.Al menos me queda el de los ojos claros y nariz interesante que ayer me puso deberes y hoy se ha quedado flipado con mi respuesta acertada. Lo que no entiendo es como dejan un hospital solo con 2 cirujanos 15 días. Sí ocurriese algo grave sería imposible de abarcar. Esperemos que no ocurra nada, pero y si sucede? Y si el fin de semana le da a todo el mundo por tener apendicitis? Soltaría una parrafada sobre la Administracion pero hoy no toca. Al hombre que lleva dos días para que le den cita de Radioterapia finalmente se le ha abierto una ventana (que no una puerta) y parece ser que van a estudiar su caso para en el primer hueco que haya meterlo.

Ahora me dispongo a reservar el albergue que me servirá de casa los primeros días que esté en Florencia (Lo de dormir bajo un puente es muy bonito pero lo he descartado). Y esta noche comienza la huida número 1. Empezamos atravesando campos de Castilla, por la noche, para que los Girasoles estén descansando. Volveré...

Y respirar con el humo que nos dan

"¿Sabes eso de que no se puede vivir sin amor? Pues el Oxígeno es más importante." Dr. House. (eso mismo me ha explicado un médico esta mañana...)

Muchas cosas que contar y ni la más remota idea sobre por donde empezar.

En el hospital mucho mejor. Llevamos unos días en los que no se muere nadie, aunque ha llegado una nueva oleada de canceres de colon que es para echarse a llorar. Esperemos que vayan mejor. Por lo pronto, la burocracia va a matar a un paciente porque su tumor es enorme y necesitan reducirlo antes de operar a parte de que por el estadío en que está es necesaria la radioterapia para evitar recidivas del tumor tras la operacion. Vale, pues le dan cita para que lo vea el oncólogo a finales de Octubre. Como? Sí, y no se puede cambiar. Así que allí estaba el cirujano llamando a quien podía o sabía y escribiendo informes para todos lados a ver si consiguen algo. Señor ministro (de Sanidad o cualquier otro me vale, hasta los que se retiraron sin hacer nada)...la Sanidad en España va genial, sin listas de espera ni nada para lo importante. Vayase un día por un hospital porque digame como se le explica al paciente que no puede tener el tratamiento que necesita porque así es como funcionan las cosas. Paradojas de la vida.

Ayer tuvimos la operación del verano: Gastrectomía total con Y de Roux incluida para reparar la falta de estómago en cuestión. Que bonito es ver que lo que estudias es verdad. Mucho más espectacular al natural, como todo (no?). Y hoy hernias inguinales por todos lados (bueno, solo en las ingles, pero en muchos pacientes) y he comprendido muchas cosas que en los apuntes quedaron a medias. Paradojas de la vida.

Si dejamos cualquier cosa que tenga que ver con Medicina diré que he visto dos peliculas en estos dias, de las cuales recomiendo una firmemente porque me ha parecido imprescindible y muy especial: Wilbur se quiere suicidar. Y la otra es una francesa en francés y sin subtitulos de la cual sabía el final a la mitad de la peli (pero es la mejor pelicula del año en Francia, eso dicen los que saben de esto): Je vais bien, ne t'en fais pas. De la primera decir que es de las peliculas especiales (la he puesto al lado de Ameliè) y que te dejan un buen sabor de poca pese a comerte la cabeza sobre determinadas cosas tras terminarla. Tiene unos diálogos geniales y una primera media hora verdaderamente genial. La francesa...pues la actriz es guapa...pero la pelicula floja floja. Tiene una escena muy bonita haciendo determinadas cosas mientras llueve. Sí, estoy fatal de lo mio. Paradojas de la vida.

Si hablamos de algo que no tenga que ver con hospitales ni películas diré que ayer hice tiramisú. Si alguien quiere que levante la mano. Es que hay que ir metiendose en la cultura italiana...

-"¿Hay algo que pueda hacer por ti?
-Sí, ven aqui. ¿Podrias lamer mi oreja?
-¿cualquiera?
-ésta ésta (...) otra vez. Ahora ésta.
-Puedes lamer mi oreja si te apetece
-Todo a su tiempo " Diálogo en la película Wilbur se quiere suicidar (absolutamente genial)