Non torneremo più.

Un periodo de desconexión ansiado, deseado, buscado y cumplido. Me fuí la semana despues del dichoso examen y llegué a mi casa un mes y un día después. En el camino, muchos recuerdos, 9 paises, nieve, varios mapas, muchas cervezas, gente que va y que viene, risas y buenos momentos. Malos momentos creo que también hubo, pero nada no solucionable o que dejase cicatriz. No era un viaje para conocerme a mí mismo sino para descansar de casi todo. He vuelto con muchas ganas. Quiero ser médico ya, eso es de lo poco que tengo claro en mi vida en estos momentos.


Ruta: mi casa-Granada-Madrid-Amsterdam-Copenhague-Mälmo-Berlín-Leipzig-Dresden-Praga-Viena-Budapest-Salzburgo-Hallstatt-Munich-Zurich-Lucerna-Schauffaussen-Friburgo-Estrasburgo-Paris-(huelga de controladores aéreos)-Roissy en France-Madrid-Granada-mi casa


Y ya está. De vuelta de todo. Ahora otras cosas en las que pensar, otras cosas con las que llenar la cabeza. Paso número 1 y paso número 2 hechos. A seguir.

Punto y seguido.

Al final todo llega y todo pasa. Hasta lo peor. Por extraño que parezca, estuve totalmente calmado antes y durante el examen. Fue terrible, era de esperar. Ningun tema típico por alli, ni una vasculitis ni una glomerulonefritis (cuando dije q la nefro no entraba estaba de coña...pero por lo visto no), todo extrañamente extraño y 12 fotos. Qué graciosos. En fin. No sé como me salió. No mal, no bien. Ya conozco casos de gente que le ha ido extremadamente bien y otros que todo lo contrario. Yo no lo tengo claro, pero espero no estrellarme contra el suelo. De fe ibamos sobrados, no? A ver donde me lleva todo ésto.
Y tras una semana de estar dormitando, como si me hubiesen pegado una paliza, con mi acúfeno perenne, me voy. Sí. Un mes fuera de casa, recorriendo las blancas ciudades de este continente nuestro. Un mes de estar conmigo mismo y pasarlo bien, sin pensar mucho. Me vendrá bien andar ahora que se confirma que el MIR me ha regalado unos cuantos de kilos a parte de un cansancio mental bastante curioso. A recuperar mi vida se ha dicho. Mañana rumbo a Granada y de ahi a Madrid. De madrugada vuelo a Amsterdam. Comencemos, no? Pues eso.


PD. Intentaré dar señales de vida. Cuidense mucho.

Día 217: Fin (de la segunda parte)

Parece mentira pero sí, ya he llegado. Más tranquilo de lo esperado. Sabiendo más de lo que imagino y menos de lo que debería. Da igual. De perdidos al río. A saber cómo termina todo ésto. Pero ya está he llegado. Conservo la cordura y el norte. El acúfeno hace el examen conmigo, eso sí. Fui al otorrino pero dice que estoy perfectamente, que debe ser algo vascular. Así que nada, confiemos en mi teoría de que mañana a las 9 de la noche desaparecerá.

La sensación es muy extraña. Suena el despertador y por primera vez en siete meses me pongo a estudiar cinco minutos antes de las 9. Llego tarde al primer descanso, me falta tiempo para el último. Da igual. Cierro el libro de estadística y respiro profundamente. Miro alrededor. Hay un fonendo azul delante mía, lleva ahi 7 meses. Sonrío. Se ven unos cuantos girasoles al fondo. Sonrío. Mañana a darlo todo.

Y ahora tengo unas ganas increibles de que pase ya. Para bien o para mal, pero que pase. Los cambio de última hora a parte de parecerme una canallada y ratificarme que este examen es una cutrez me han dejado en estado de anergia. Es curioso cuanto menos. Creo firmemente que los cambios no van a ser discriminativos, pero bueno, puestos a dar la alarma y que cunda el pánico...Pero vamos que ya está. Todo de mi parte. El sentido común a expuertas, las ganas puestas. El miedo amordazado, la sonrisa permanente. De fe ibamos sobrados, no?


Y para poner el punto y final a este día tan arrebatadoramente feliz, mi cumpleaños. Decidme que no es bonito el 22 de enero para nacer (a las 18,45 y con vistas al mar). El movil que no deja de sonar, las redes sociales que no dan tregua, las promesas hechas, los deseos ajenos, los propios. Ylas tartas de profiteroles están tan buenas y el numero 25 me parece tan redondo que me parece todo perfecto. Todo. Así que con esta idea me quedo. Me voy a ir un rato a ver el mar, porque sí. Mañana será otra historia. Mañana mañana.

Todo saldrá bien.

Día 212: lo de antes, lo de siempre, lo de ahora, todo junto, me hace delirar

Supongo que nos tiramos media vida dibujando en una servilleta la vida que queremos, donde pretendemos llegar, a qué edad nos casaremos, los hijos que tendremos y el perro que traerá el palo que le lanzaremos en el hermoso jardín de una casa a las afueras de esa bonita ciudad, pero al final, uno que es torpe por naturaleza, vuelca el vaso y lo emborrona todo. No hay más, no tengo remedio. Así que aquí estoy entretejiendo mis deseos y remendando más de un sentimiento roto. Creo que no he perdido la cordura pero estoy más cansado de lo que imaginaba que iba a estar a estas alturas del partido. Supongo que solo me queda mantener la calma y respirar hondo confiando que todo vaya bien. Aunque ahora digan que pondrán imagenes en el examen o no sé que historia para no dormir. Que pase ya, por favor.

Ayer fue mi último simulacro. Espero, confio, tengo fe, en que sea el ultimo simulacro. No más torturas de 5 horas comparandote con gente de España de la que desconoces su existencia pero que está en la misma situación que yo (pero con mejor puntuacion el resto, claro, eso siempre). A mi lo de los simulacros me hacía gracia, pero ultimamente ya es en plan tortura china en un bucle de sufrimiento sin fin del que no hay escapatoria. El hecho de no tener el domingo de descanso condiciona bastante. Confiemos en que este sea mi ultimo domingo estudiando. Estudiando Hemato para más inri. Todo pérdidas. Que pase ya, por favor.

Yo soy de los que se pone nostálgico cuando cae en la cuenta de que está haciendo cosas por última vez pero esta vez estoy deseando que termine todo. Debo haber madurado o algo... Así que aquí estoy, dándome ánimos a jornada completa luchando contra un acúfeno (ruido en el oido) que se me ha generado esta semana y que pretende hacer el examen conmigo por lo visto. Lo sé, pero en qué momento voy al otorrino? Me va a parecer mentira cuando el sabado a las 21.00 recupere mi vida. Cuando todo esto se recuerde con una sonrisa en la cara, cuando los malos ratos se cuenten como quien comenta su primer beso o aquella batallita en aquel país extraño. Que pase ya, por favor.

Así que aquí estoy, un domingo cualquiera más o menos, tirado encima de la cama con la habitación toda revuelta, intentando concienciarme de que el sábado hay que salir a pelear, aunque las bancas de ese aula hagan el ruido de los muelles de una cama en cualquier momento de pasión a contraluz y aunque el acúfeno no me abandone. Porque que yo haya hecho un desastre en este ultimo simulacro no significa nada y es en el de la semana que viene cuando hay que poner las cartas sobre la mesa porque las fichas ya no son de mentirijilla. Todo irá bien. Pero que pase ya, por favor.

Día 200: Pura vida

Ya no tengo días de descanso. Ésto es un "sálvese quien pueda" o "tonto el último". No es muy gracioso, la verdad, pero no he perdido el norte (aún) o eso creo.

Ahora los simulacros son cada semana con lo cual me paso los ratos libres intentando corregirlos enteros porque ya que se fallan las preguntas, por lo menos que valga para algo. Sí, confiemos en que valgan para algo distinto a hundirte en la miseria cuando caes en picado de percentiles pese a subir en el número de netas porque yo me levanto y ando tras los golpes pero, joder, que uno ya no sabe si lo está haciendo bien o no tengo remedio y mi destino es totalmente distinto y, joder, yo no creo en el destino.

Dos asignaturas al día, miles de millones de datos que te das cuenta que se te han olvidado, otros tantos que eres consciente de que no los vas a recordar nunca jamás. Podría haber estudiado más, podría haber estudiado menos. Da igual, he llegado hasta aqui. Al menos sé con certeza que no estoy igual que aquel primer día de todos que me pasé en un autobus en vez de estudiar Gine. Esta tercera vuelta he empezado con Gine, por aquello de respetar el planning personalizado que nos hacen en CTO al menos el primer día. Tengamos fe, que de eso ibamos sobrados, no? Pues eso.

Y de verdad que no pretendía hablar solo del MIR, pero nada, esto es una anulación como persona. Así que de esta forma tan poco elegante os deseo un muy feliz Año Nuevo, un año de 10 en todos los sentidos, y que esta noche los Reyes Magos os traigan muchas cosas (si habeis sido buenos, claro, y si no, me mandais el carbon a mí que ahora que soy bulímico no le digo que no a un dulce...)

Besos, abrazos.


Vitote...podemos!

Día 187: but the very next time...

Otra vez Navidad.
Sonrisa de oreja a oreja, aunque esta vez me parezca mentira que haya vida inteligente detrás de esta ventana que veo ahora, aunque mis girasoles estén agachados porque ya faltan dedos entre las dos manos para contar los días seguidos sin sol. Otro año más me pilla a contrapié y resfriado. Yo soy muy de Navidad, recordemos, por algún motivo que desconozco. Es así y punto. Es probable que sea por una resistencia intrínseca de mi persona a crecer, quizá sea porque por unos días se puede juguetear con la idea de que otro mundo es posible. Quizá, quizá. No pienso justificarme.
En casa los regalos de Navidad van proliferando debajo del arbol hasta el dia 25 que los abrimos. Mis padres nos acostumbraron a no esperar a Reyes para poder aprovechar los juguetes todas las vacaciones, a mi siempre me cayó bien Baltasar, pero me trae los regalos el gordo de rojo. El problema de este año es que los regalos han proliferado pero sin que yo hubiese escrito carta. Este es el año en que ya todo cambia y nunca más volverás a sentirte como un niño?? Estos días me siento en el sofá y lo pienso. No me hago a la idea. Quién sabe donde estaré el año que viene por estas fechas. Puede que esté cerca o lejos, trabajando o estudiando, de guardia o durmiendo la mona. Me da igual, yo este año he escrito mi carta. Si nos quitan la ilusión, ¿qué nos queda?



He pedido pocas cosas y como por todos es bien sabido, si pides pocas cosas te las tienen que traer todas. Además desde el lunes en esta casa mía tenemos chimenea y aparte de que ahora la casa huela a mi hogar de la infancia todo el día, ya no hay excusa para que no puedan colarse a dejarme los regalos. Tengamos fe (de eso ibamos sobrados, no?)

¡¡Feliz Navidad a todos!!

Día 184: Se me ha roto algo aquí dentro

Hay semanas que esperas con ganas que lleguen y cuando llegan, pasan y se van tan rápido que te da hasta pena. Ya podrían quedarse a vivir, esconderse en algun rincón y que en el momento más insospechado me diesen un abrazo al pasar por el pasillo. Nada nada. Se aproximan semanas extrañas y duras. Son malos tiempos para casi todo. Por poner un ejemplo, en teoría debo hacer un simulacro en algun momento entre el día 24 y el 25 porque el 25 es mi día de descanso (ya no serán los domingos, por lo visto) y el domingo empiezo con digestivo y claro, digestivo es lo que se dice bastante importante cara al MIR. Un desastre. Dan ganas de echarlo todo por los aires y dedicarse a otra cosa, no sé a qué, pero otra cosa al fin y al cabo. La clave ahora está en aguantar y confiar en que el viento sople a mi favor, no? No estaría mal. Últimamente solo me consuelo buscando información de mi viaje de 4ª vuelta. Sé que ha nevado en Hallstaat, lo sé. Tambien ha nevado aquí y en Florencia. Debe ser un complot.

Ayer nevó, sí. Me nevó. Iba yo con el coche tranquilamente a las 8 de la mañana camino de Granada para mis clases del sabado y la lluvia empezó a ser extraña, el limpiaparabrisas dejó de hacer efecto. Nieve. Todo blanco, allí hasta donde se perdía la vista. Yo solo. Bendita sea la hora en que me voy a perder la clase de Trauma, ya podía haber sido la semana pasada con Gine. La maquina quitanieves me adelanta, abre camino. Las veredas que conducen a donde quieras ir se despejan. Todo blanco, allí hasta donde se perdía la vista. Sonrisa de oreja a oreja. Yo solo tenía ganas de coger alguna carretera secundaria y tomarme un cafe caliente mirando por la ventana de alguna cafeteria. Pero nada, prosigo. Luego vinieron combinaciones varias: nieve y niebla, niebla y lluvia, niebla sola, lluvia sola, lluvia fuerte. Pero llegué a clase. Y ahora no tengo las ideas claras sino miedo. Pero en realidad yo solo tengo miedo a sentirme el corazón por las noches, con lo cual acabo de mentir. Es todo excesivamente caótico. Da igual. No me entiendo ni yo.


Asignatura/s estudiada/s: Traumatología e Infecciosas

Intentos de suicidio: solo uno, el viernes por la tarde

Capitulo de serie al día: Scrubs a diario (quinta temporada terminada) y capitulo de Como conocí a vuestra madre el martes (qué bonita la canción del final de este capítulo).

Película a la semana: Gordos. Llevaba mucho tiempo detrás de verla. Me ha encantado. No es una historia tan emocionable como la de Azuloscurocasinegro, pero es muy buena. Sinceramente creo que ésta es más cómica pero a la misma vez tiene puntos mucho más dramáticos que la anterior. A destacar el papel de Verónica Sánchez, en serio, sin palabras, me quito el sombrero.



Libro cada 15 dias: el de Auster sigue en el mismo punto

Deporte a diario: ...

Cocinar los domingos: tiramisú

Practicar algo de italiano y de inglés: ...

Actualizacion por semana en el blog: sí

Escribir algo al margen de esto: sí

Propuestas para la 5a vuelta: Interrail, celebración de mi cumpleaños en Berlín, vivir en Nueva York, ir al FIB (o/y al Contempopránea), imprimir este blog, ser feliz.

Ver el mar los domingos: domingo de manta y casa, soy un fraude, lo sé.

Día 177: Autolisis

Sensaciones encontradas. Ahora estoy bien, ahora me quiero morir. Ahora me quiero morir y ahora me quiero morir de forma muy dolorosa. Un desplome monumental en mi último simulacro. La recta de pendiente creciente ahora tiene una muesca. Una terrible muesca que duele mucho, escuece y perturba. El fallo es mío?,es de todos? Fallaré el día que no hay que fallar? Me morderé los puños? Irá bien? Las incertidumbres me matan. Las paginas en blanco sí que me gustan, pero ahora mismo, esta tarde gris de domingo no le veo la gracia. Siento que este blog se haya transformado en algo monotemático, pero es que no hay ahora mismo nada más. Un bloquéo. Hasta en sueños. Suerte que mañana empiezo con Trauma, lo cual, ánima. Y confiemos en que esta semana con Infecciosas colabore a subir en esta asignatura, porque vaya tela.

Comentaré un poco mi movido día de ayer para no aburrir al personal con mis ideas cortavenas.
Clase de Gine. El profesor un muchacho canario R3. Horrible la forma de dar clase. Deja lo importante para el final mientras pierde el tiempo con chistes machistas. Aquello parecía una reunión de viejas glorias en la taberna del pueblo con el cigarro y el vaso de vino. Así que la clase duró una hora y media más de lo debido y yo me quedo igual que al principio. Igual que al principio pero perdiendo además la única tarde que tenía para comprar todos mis regalos de Navidad. Las manos vacías. Pasaremos al plan C. Luego cena de Navidad con mis compañeros de facultad. Hacia muchos meses que no veía a la mayoría. Los mismos miedos, las mismas incertidumbres. Y de repente parece que no estamos con el MIR, todo es como siempre, sonrisas y ganas de arreglar el mundo. Incluso el frio era menos frio al esperar al taxi a las 5 de la mañana. Despedidas hasta el 23E... Y hoy, tras sortear el horrible tráfico que Granada tiene y dos horas más tarde, llego a casa, tras pasarme a ver el mar, esta vez sí. Ha cambiado de tono de azul, pero sigue en el mismo sitio. Y entro en casa, como algo rápido y meto la plantilla del simulacro. Me tiemblan las manos. Sé que no fué fácil. Menudo montón de mierda...
Ahora el mundo es un lugar un poco más gris, pero prometo remontar. No me queda otra. ¿No me queda otra, no? Pues no.




Asignatura/s estudiada/s: 1/2 Hematología y Ginecología

Intentos de suicidio: múltiples intentos

Capitulo de serie al día: Scrubs a diario, la quinta temporada está al caer.

Película a la semana: Vacanze di Ferragosto. Película italiana, con todo muy italiano. Muy bonita y original excepto el final, que no, así no. Echo mucho de menos Italia...

Libro cada 15 dias: el de Auster va por la mitad...

Deporte a diario: ...

Cocinar los domingos: ...

Practicar algo de italiano y de inglés: ...

Actualizacion por semana en el blog: sí

Escribir algo al margen de esto: sí

Propuestas para la 5a vuelta: Interrail, celebración de mi cumpleaños en Berlín, vivir en Nueva York, ir al FIB (o/y al Contempopránea), imprimir este blog, ser feliz.

Ver el mar los domingos:esta semana sí

Día 171: quiero porque tu boca es sangre y tienes frio

Dicen que hasta lo peor no fué tan terrible cuando pasó.

Yo matizo esa idea añadiendo que tenemos una gran obra de ingeniería en nuestro cuerpo que es el cerebro el cual se encarga de esconder determinados recuerdos y así evitar que nos fustiguemos con según que terribles cosas permitiendonos, al menos, sobrevivir. Un mecanismo de defensa llamado Negación.

He sobrevivido a la que creo, pienso y confirmo como mi peor semana desde que empecé a prepararme el MIR. Las asignaturas más odiadas por mí, las pocas ganas de todo, las horas muertas pensando en nada, mi infección de garganta, mis ataques de hipocondría y los ruidos del vecino. Hasta tuve un momento de reflexión seriamente conmigo cuando empecé a "automedicarme" con antibióticos y me dije a mi mismo que no estaba automedicandome ya que si soy médico como poco estoy recetándome algo, que no estoy colegiado pero en esta comunidad autónoma se puede ejercer sin colegiarse, qué cosas, ¿verdad? Pese a todo, chicos, automedicarse está muy mal. Lo mio era pura supervivencia...

Una semana horrible que terminó con un madrugón de campeonato porque tenía clases muy temprano el sábado. Lo bueno: ver amanecer en la carretera, que haya nieve a ambos lados de la calzada, la niebla, el frio esquimal. Lo malo: 11 horas de clases divididas entre Nefro y Hemato. Una fiesta. Cabe decir que el profesor de Nefro es un crack y que ahora la especialidad me da un poco menos de repelús. Cabe decir del profesor de Hemato que es un crack, pero que podía sonreir de vez en cuando y que la especialidad me sigue dando repelús. Para gustos, colores. Y mi color favorito es el negro. Así que sali de clase y me fui corriendo al Hipercor antes de que cerrasen, directo a la sección de librería. Allí estaba. Invisible de Auster. Para casa. Era necesario animarme de alguna forma...

Poco más. Que a mi casa ya ha llegado la Navidad y Lúa en menos de 24 horas ya se ha cargado el bastón que tenía san José en el portal de Belén... y que yo sigo a lo mío ahora que la clave está en aguantar y llegar al dia M lo más cuerdo posible. Que en el MIR, como en casi todo en esta vida, lo mejor es el sentido común (y Nefro en realidad este año no entra...). Un abrazo.









Lo que la semana dió de si (juro que pongo todo mi empeño en cumplir todos los objetivos...):


Asignatura/s estudiada/s: Nefrología y 1/2 Hematología

Intentos de suicidio: múltiples intentos, sí.

Capitulo de serie al día: Scrubs a diario

Película a la semana: Celda 211. Cine español, cine bueno hecho en España. Increible Luis Tosar, de Goya lo menos. Un cambio de registro brutal. Destacar al para mí desconocido Alberto Amman que dan ganas de atravesar la pantalla y darle un abrazo al pobre. Y Marta Etura...ais...si yo quisiera y ella me dejara... Pues eso, muy recomendable. Trata un tema que a mi al menos me toca mucho las narices. Por un lado el trato a los presos, por otro el favoritismo de determinados presos "porque los de arriba así lo ordenan". Conflictos de ésta España nuestra... Lo dicho, es imposible que os deje indiferente.

Libro cada 15 dias: sigo con el mismo en la mesita de noche pero he empezado a leerme el último de Auster...

Deporte a diario: ...

Cocinar los domingos: ...

Practicar algo de italiano y de inglés: ...

Actualizacion por semana en el blog: sí

Escribir algo al margen de esto: sí

Propuestas para la 5a vuelta: Interrail, celebración de mi cumpleaños en Berlín, vivir en Nueva York, ir al FIB (o/y al Contempopránea), imprimir este blog, ser feliz.

Ver el mar los domingos: sigo en estado convaleciente pero no fui a ver el mar porque mi hermana me dejó sin medio de locomoción, básicamente...