Anatomía del tiempo

...pendiente abrazo, despedida, beso, flor...

2010-05-18T00:33:00.003+02:00

No le gustan las despedidas, las aborrece, prefiere callarse la pena todo lo dentro que se pueda y gritar cuando tenga la certeza de que no haya nadie cerca. Que alguien asesine al que inventó las despedidas, por favor. Las despedidas no existen, las despedidas no existen. Si no te despides sólo se quedan los recuerdos buenos. O los malos. Todo lo que fué. Sonríe. Sonríe mucho. El silencio da miedo. Yo me comeré todos tus miedos para que te dejen en paz, no te preocupes. Un punto final me parece demasiado radical. Los finales abiertos son finales pero abiertos, supongo que es la mejor solución porque son finales, pero abiertos y cada uno añade, quita o deshace a su antojo. Hasta aquí.

Gracias por todo.

De mayor.

2010-05-13T18:56:00.005+02:00

Pasan los días a la velocidad de la luz y de repente, ya ha pasado un mes desde aquel día en que hice un triple salto mortal dibujando un punto de inflexion en el aire. Yo, de mayor, seré Cirujano ortopédico y traumatólogo. (Sonrisa de oreja a oreja cada vez que lo pienso). Haré que la gente vuelva a andar, que vuelvan a abrazar, que los dedos sean capaces de volver a coger un boligrafo para escribir. Creo que es la decisión más sensata conmigo mismo que he tomado nunca, la más pensada y meditada, la más sincera. Me rondaba la idea desde hace años ya y al final pudo ser. La primera vez que pisé un quirófano fue para presenciar una fractura de tibia y peroné abierta. En aquel momentó aluciné muchísimo. Luego vinieron unas prácticas geniales en quirurgica I por cirugía general y otras horribles el siguiente cuatrimestre. Ese verano me lo pasé rotando por cirugía general alegrándome siempre de que la mascarilla me tapase la cara de asombro y cotilleando de vez en cuando el quirófano de trauma. Me da muchisima pena el saber que nunca haré Whipples pero aquí como en la vida en general, hay que perder ciertas cosas en el camino para ganar otras tantas. Luego llegarían las clases de Trauma en Florencia. No me perdí ni una. Intenté ir a las prácticas pero mi médico no existia o/y nadie lo conocía en todo el hospital traumatológico, asi que nada. Pero volví y me tocó rotar en maxilofacial. Interesante pero tan monótona que me terminaba colando en el quirófano de urgencias de trauma y en el de plástica. Mucho más interesante. Aquella rodilla flotante no es algo que pueda olvidar a la primera de cambio. Aquel día llegué a mi casa a las 5 de la tarde desde las 8 que empecé las clases. No hay dolor. Sé que no he elegido una profesión cómoda pero sinceramente no me veo de "médico que espera una analítica para estudiar su siguiente maniobra", eso es para otros que me consta que se les da muy bien y son tambien necesarios en todo ésto. Mi idea de Medicina es algo más resolutivo, el aquí y ahora, el te has destrozado en un instante pero yo te voy a arreglar no te preocupes. O al menos intentarlo. Como casi todo en esta vida. Y tras estos 7 meses de encierro y un examen que no salió como debería haber salido o como me hubiese gustado que saliese, tras 4 meses de vacío y comeduras de cabeza, volveré a pisar un quirófano y es probable que ya sea para siempre.

Del día de elección, podría contar muchísimas cosas. Puedo recordar conversaciones, olores y movimientos con todo lujo de detalles de ese día. Es muy curioso. Mi número no era suficiente para irme a ciudades grandes con mar como Barcelona o Málaga pero si que daba para lo que quería. Barajé opciones, me hice un lío, tonteé con la idea de cojer una buena plaza de cirugía torácica o vascular. Y aquel día, cuando se habían llevado mis 2 plazas soñadas, aun quedaban segundas opciones en cuanto a lugar. Y tambien tonteé con la idea de irme lejos y la asesiné. Nada. Me quedo aquí al lado. En un hospital mediano de una ciudad con mar. Eso que se suele decir de que tu plaza te estará esperando en el ministerio el día que elijas es verdad. Allí estaba. Desde que entre por la puerta sabía que era para mí. Se llevaron justo delante mía una muy suculenta en otra ciudad muy grande pero sin mar. No sé si llegado el momento hubiese renunciado o me la hubiese llevado puesta. Nunca se sabrá. Como tampoco se sabrá que hubiese pasado si hubiese echado mis ideas por los aires y me hubiese quedado con la plaza de Torácica o de cirugía pediátrica en Granada. Ya está, ya pasó. Se pasa mal, se pasa muy mal, pero pasa muy rápido. Muy rápido. Te dan tu credencial que dice que tu plaza es tuya y te vas corriendo a la calle, flotando. Buscando alguna cara conocida que te dé, por favor, un abrazo. Y allí había gente para dar abrazos y regalar Principitos en portugués y chocolate. Gracias. Si alguna vez leeis ésto: gracias, de verdad.

Me tiré dos días sin ser consciente de lo que había hecho, de cómo había dado un paso de gigante al frente en un momento. Pero pasan los días y te das cuenta poco a poco de la magnitud del asunto, que estás donde habías querido estar y de que nada ni nadie te lo puede quitar. Todas las horas de estudio, las noches sin dormir, los malos ratos, ahora son un recuerdo lejano y bonito. Cuando algo pasa muy rápido dicen que es porque lo has disfrutado... No sé si volvería a hacer todo lo que he hecho si tuviese que empezar de nuevo, pero sospecho que sí.

Y tras la tempestad, la busqueda de piso. Quebraderos de cabeza varios. Cerca de la playa los pisos son viejos y caros, en el centro son muy caros sin más. Casas amuebladas con lo que sobrevivió a nuestra guerra, cuadros siniestros, baños rosas, casas pintadas de rosa. Horrible. Dos semanas después, y tras mucho pensar y buscar, lo encontré. A 10 minutos andando de la playa, a un poquito menos del puerto. Huele a sal. A un paso del centro, al lado de la estación de tren. Y me parece perfecto, con su habitación roja y su sofá, con su suelo de parquet y su mesa para 6 en el comedor. Hoy he empezado a llevar cosas. Me da una pena terrible vaciar esta habitación, pero me ilusiona sobremanera estar empezando algo. Nueva etapa, feliz como un niño con zapatos nuevos, ansioso como estaba siempre el primer día de colegio. A saber dónde me lleva todo ésto. Confiemos. Todo saldrá bien. Enésimo salto al vacío: él se fue a vivir solo.

Y llegué

2010-04-17T15:31:00.001+02:00

Esta sensación de estar flotando se pasa?

La larga espera

2010-04-13T22:15:00.003+02:00

Esta tensa (y larga) espera acabará conmigo. Llevo dos días pegado al ordenador para seguir la elección de plazas. Por un lado está bien porque me obligo a tener un ritmo de persona normal levantándome a una hora de persona normal y no a las 2 de la tarde, pero por otro lado me estoy destrozando con dosis altas de angustia y desesperación. Es horrible el ritmo que lleva este año todo lo que me gusta. Así son las cosas, así es el juego, nadie dijo que fuese a ser como siempre (ni fácil).

Cada vez que alguien coje plaza de la especialidad que quiero me da un dolorcillo por dentro que quema y asusta. Da igual que la plaza sea en un pueblo de la sierra de no sé muy bien dónde, me da rabia igual. Han caido ya un par de supuestas alternativas que podríamos meter dentro de mi llamado plan b, pero aún hay esperanza. No está todo dicho ni mucho menos. En algún lugar de España habrá una plaza esperando o eso quiero pensar, porque hoy en la cena hemos hablado de mi "Verano Fatal" levantándome a estudiar mientras en esta santa casa todo el mundo dormía y no, ésto se pelea hasta el último aliento.

Acuérdate de vivir.

2010-04-09T15:29:00.005+02:00

"Dejarse llevar suena demasiado bien
Jugar al azar
Nunca saber donde puedes terminar o empezar" Copenhague (Vetusta Morla)

Es época de reflexión y de introspección, de mirar al futuro cercano con pies de plomo y la cabeza fria. Soy incapaz. Así que llevo 3 semanas devorando series y peliculas como si se me fuera la vida en ello para asesinar el tiempo. Os recomiendo A Dos Metros Bajo Tierra por ser de lo mejor con lo que me he cruzado nunca.

Pero el tiempo pasa y va en mi contra. Nadie ha sido capaz de disparar a las manecillas del reloj, insensatos todos. Y ya está, ya llegué y se suponía que iba a saber lo que quería una vez hubiese llegado. Nada, que no. Podrían haber pasado tantas cosas y no pasaron...
Mi número, mi número. Mi número es muy bonito. Es tremendamente bonito. Pero la belleza no gana según que partidas así que lo que antes fueron miedos a estrellarme, a quedarme descolgado se han transformado en miedos a no poder controlar la ciudad en la que coger la especialidad adecuada. Cuando encontramos respuestas nos cambian las preguntas, ya sabéis...
Yo siempre había dicho que quería una ciudad con mar. Ahora no sé lo que estoy dispuesto a perder por el camino o si tal vez el hecho de no tener mar debe ser un criterio principal a la hora de descartar ciudad. Quizá todo vale llegados a este punto (que sea un hospital universitario, que tenga mar la ciudad, que tenga aeropuerto, q pase el AVE, que tenga H&M, que tenga Starbucks, etcétera).

¿Me voy lejos o me quedo aquí al lado? Si cojo otra especialidad distinta a la que lleva años rondándome la cabeza podré elegir un hospital grande y bueno en el que convertirme en un buen médico, pero no sé si ese es un buen punto de partida, si es engañarme a mí mismo o si en realidad allá donde vaya voy a ser feliz. Yo solo quería ser médico y curar gente y ahora no sé muy bien por donde tirar. Debe ser el pánico escénico... Pero debo salir al escenario y ser sincero, principalmente conmigo mismo y el dichoso futuro a corto-medio plazo. Tal vez lo que debería hacer es montar un bar con un escenario al fondo donde se haga música de vez en cuando y cocine paella para los amigos los domingos.

Así que en éstas estamos este fin de semana previo:

-Plan A: que pase algo y la plaza que quiero aguante hasta mi número (de fe, sobrados)
-Plan B: irme sea donde sea por la especialidad adecuada-soñada
-Plan C: coger una de las segundas opciones que además conllevarán un hospital más importante
-Plan D: repetir el MIR
-salida por la tangente: montar un bar

En fin, a verlas venir. A esperar varios días y confiar. Tal vez sea todo más fácil llegado el momento de entrar en esa sala donde se decide todo. Tal vez si que sea verdad que en ese momento lo tendré claro. De fe, sobrados. Todo irá bien. El corazón en la garganta, un nudo de doble lazo en la boca del estómago.

Y no, no he hecho la dichosa lista.

Non torneremo più.

2010-03-29T17:28:00.016+02:00

Un periodo de desconexión ansiado, deseado, buscado y cumplido. Me fuí la semana despues del dichoso examen y llegué a mi casa un mes y un día después. En el camino, muchos recuerdos, 9 paises, nieve, varios mapas, muchas cervezas, gente que va y que viene, risas y buenos momentos. Malos momentos creo que también hubo, pero nada no solucionable o que dejase cicatriz. No era un viaje para conocerme a mí mismo sino para descansar de casi todo. He vuelto con muchas ganas. Quiero ser médico ya, eso es de lo poco que tengo claro en mi vida en estos momentos.

Ruta: mi casa-Granada-Madrid-Amsterdam-Copenhague-Mälmo-Berlín-Leipzig-Dresden-Praga-Viena-Budapest-Salzburgo-Hallstatt-Munich-Zurich-Lucerna-Schauffaussen-Friburgo-Estrasburgo-Paris-(huelga de controladores aéreos)-Roissy en France-Madrid-Granada-mi casa

Y ya está. De vuelta de todo. Ahora otras cosas en las que pensar, otras cosas con las que llenar la cabeza. Paso número 1 y paso número 2 hechos. A seguir.

Punto y seguido.

2010-01-31T00:05:00.003+01:00

Al final todo llega y todo pasa. Hasta lo peor. Por extraño que parezca, estuve totalmente calmado antes y durante el examen. Fue terrible, era de esperar. Ningun tema típico por alli, ni una vasculitis ni una glomerulonefritis (cuando dije q la nefro no entraba estaba de coña...pero por lo visto no), todo extrañamente extraño y 12 fotos. Qué graciosos. En fin. No sé como me salió. No mal, no bien. Ya conozco casos de gente que le ha ido extremadamente bien y otros que todo lo contrario. Yo no lo tengo claro, pero espero no estrellarme contra el suelo. De fe ibamos sobrados, no? A ver donde me lleva todo ésto.
Y tras una semana de estar dormitando, como si me hubiesen pegado una paliza, con mi acúfeno perenne, me voy. Sí. Un mes fuera de casa, recorriendo las blancas ciudades de este continente nuestro. Un mes de estar conmigo mismo y pasarlo bien, sin pensar mucho. Me vendrá bien andar ahora que se confirma que el MIR me ha regalado unos cuantos de kilos a parte de un cansancio mental bastante curioso. A recuperar mi vida se ha dicho. Mañana rumbo a Granada y de ahi a Madrid. De madrugada vuelo a Amsterdam. Comencemos, no? Pues eso.

PD. Intentaré dar señales de vida. Cuidense mucho.

Día 217: Fin (de la segunda parte)

2010-01-22T14:55:00.005+01:00

Parece mentira pero sí, ya he llegado. Más tranquilo de lo esperado. Sabiendo más de lo que imagino y menos de lo que debería. Da igual. De perdidos al río. A saber cómo termina todo ésto. Pero ya está he llegado. Conservo la cordura y el norte. El acúfeno hace el examen conmigo, eso sí. Fui al otorrino pero dice que estoy perfectamente, que debe ser algo vascular. Así que nada, confiemos en mi teoría de que mañana a las 9 de la noche desaparecerá.

La sensación es muy extraña. Suena el despertador y por primera vez en siete meses me pongo a estudiar cinco minutos antes de las 9. Llego tarde al primer descanso, me falta tiempo para el último. Da igual. Cierro el libro de estadística y respiro profundamente. Miro alrededor. Hay un fonendo azul delante mía, lleva ahi 7 meses. Sonrío. Se ven unos cuantos girasoles al fondo. Sonrío. Mañana a darlo todo.

Y ahora tengo unas ganas increibles de que pase ya. Para bien o para mal, pero que pase. Los cambio de última hora a parte de parecerme una canallada y ratificarme que este examen es una cutrez me han dejado en estado de anergia. Es curioso cuanto menos. Creo firmemente que los cambios no van a ser discriminativos, pero bueno, puestos a dar la alarma y que cunda el pánico...Pero vamos que ya está. Todo de mi parte. El sentido común a expuertas, las ganas puestas. El miedo amordazado, la sonrisa permanente. De fe ibamos sobrados, no?

Y para poner el punto y final a este día tan arrebatadoramente feliz, mi cumpleaños. Decidme que no es bonito el 22 de enero para nacer (a las 18,45 y con vistas al mar). El movil que no deja de sonar, las redes sociales que no dan tregua, las promesas hechas, los deseos ajenos, los propios. Ylas tartas de profiteroles están tan buenas y el numero 25 me parece tan redondo que me parece todo perfecto. Todo. Así que con esta idea me quedo. Me voy a ir un rato a ver el mar, porque sí. Mañana será otra historia. Mañana mañana.

Todo saldrá bien.

Día 212: lo de antes, lo de siempre, lo de ahora, todo junto, me hace delirar

2010-01-17T23:24:00.004+01:00

Supongo que nos tiramos media vida dibujando en una servilleta la vida que queremos, donde pretendemos llegar, a qué edad nos casaremos, los hijos que tendremos y el perro que traerá el palo que le lanzaremos en el hermoso jardín de una casa a las afueras de esa bonita ciudad, pero al final, uno que es torpe por naturaleza, vuelca el vaso y lo emborrona todo. No hay más, no tengo remedio. Así que aquí estoy entretejiendo mis deseos y remendando más de un sentimiento roto. Creo que no he perdido la cordura pero estoy más cansado de lo que imaginaba que iba a estar a estas alturas del partido. Supongo que solo me queda mantener la calma y respirar hondo confiando que todo vaya bien. Aunque ahora digan que pondrán imagenes en el examen o no sé que historia para no dormir. Que pase ya, por favor.

Ayer fue mi último simulacro. Espero, confio, tengo fe, en que sea el ultimo simulacro. No más torturas de 5 horas comparandote con gente de España de la que desconoces su existencia pero que está en la misma situación que yo (pero con mejor puntuacion el resto, claro, eso siempre). A mi lo de los simulacros me hacía gracia, pero ultimamente ya es en plan tortura china en un bucle de sufrimiento sin fin del que no hay escapatoria. El hecho de no tener el domingo de descanso condiciona bastante. Confiemos en que este sea mi ultimo domingo estudiando. Estudiando Hemato para más inri. Todo pérdidas. Que pase ya, por favor.

Yo soy de los que se pone nostálgico cuando cae en la cuenta de que está haciendo cosas por última vez pero esta vez estoy deseando que termine todo. Debo haber madurado o algo... Así que aquí estoy, dándome ánimos a jornada completa luchando contra un acúfeno (ruido en el oido) que se me ha generado esta semana y que pretende hacer el examen conmigo por lo visto. Lo sé, pero en qué momento voy al otorrino? Me va a parecer mentira cuando el sabado a las 21.00 recupere mi vida. Cuando todo esto se recuerde con una sonrisa en la cara, cuando los malos ratos se cuenten como quien comenta su primer beso o aquella batallita en aquel país extraño. Que pase ya, por favor.

Así que aquí estoy, un domingo cualquiera más o menos, tirado encima de la cama con la habitación toda revuelta, intentando concienciarme de que el sábado hay que salir a pelear, aunque las bancas de ese aula hagan el ruido de los muelles de una cama en cualquier momento de pasión a contraluz y aunque el acúfeno no me abandone. Porque que yo haya hecho un desastre en este ultimo simulacro no significa nada y es en el de la semana que viene cuando hay que poner las cartas sobre la mesa porque las fichas ya no son de mentirijilla. Todo irá bien. Pero que pase ya, por favor.

Día 200: Pura vida

2010-01-05T22:07:00.005+01:00

Ya no tengo días de descanso. Ésto es un "sálvese quien pueda" o "tonto el último". No es muy gracioso, la verdad, pero no he perdido el norte (aún) o eso creo.

Ahora los simulacros son cada semana con lo cual me paso los ratos libres intentando corregirlos enteros porque ya que se fallan las preguntas, por lo menos que valga para algo. Sí, confiemos en que valgan para algo distinto a hundirte en la miseria cuando caes en picado de percentiles pese a subir en el número de netas porque yo me levanto y ando tras los golpes pero, joder, que uno ya no sabe si lo está haciendo bien o no tengo remedio y mi destino es totalmente distinto y, joder, yo no creo en el destino.

Dos asignaturas al día, miles de millones de datos que te das cuenta que se te han olvidado, otros tantos que eres consciente de que no los vas a recordar nunca jamás. Podría haber estudiado más, podría haber estudiado menos. Da igual, he llegado hasta aqui. Al menos sé con certeza que no estoy igual que aquel primer día de todos que me pasé en un autobus en vez de estudiar Gine. Esta tercera vuelta he empezado con Gine, por aquello de respetar el planning personalizado que nos hacen en CTO al menos el primer día. Tengamos fe, que de eso ibamos sobrados, no? Pues eso.

Y de verdad que no pretendía hablar solo del MIR, pero nada, esto es una anulación como persona. Así que de esta forma tan poco elegante os deseo un muy feliz Año Nuevo, un año de 10 en todos los sentidos, y que esta noche los Reyes Magos os traigan muchas cosas (si habeis sido buenos, claro, y si no, me mandais el carbon a mí que ahora que soy bulímico no le digo que no a un dulce...)

Besos, abrazos.

Vitote...podemos!

Día 187: but the very next time...

2009-12-23T22:52:00.007+01:00

Otra vez Navidad.
Sonrisa de oreja a oreja, aunque esta vez me parezca mentira que haya vida inteligente detrás de esta ventana que veo ahora, aunque mis girasoles estén agachados porque ya faltan dedos entre las dos manos para contar los días seguidos sin sol. Otro año más me pilla a contrapié y resfriado. Yo soy muy de Navidad, recordemos, por algún motivo que desconozco. Es así y punto. Es probable que sea por una resistencia intrínseca de mi persona a crecer, quizá sea porque por unos días se puede juguetear con la idea de que otro mundo es posible. Quizá, quizá. No pienso justificarme.
En casa los regalos de Navidad van proliferando debajo del arbol hasta el dia 25 que los abrimos. Mis padres nos acostumbraron a no esperar a Reyes para poder aprovechar los juguetes todas las vacaciones, a mi siempre me cayó bien Baltasar, pero me trae los regalos el gordo de rojo. El problema de este año es que los regalos han proliferado pero sin que yo hubiese escrito carta. Este es el año en que ya todo cambia y nunca más volverás a sentirte como un niño?? Estos días me siento en el sofá y lo pienso. No me hago a la idea. Quién sabe donde estaré el año que viene por estas fechas. Puede que esté cerca o lejos, trabajando o estudiando, de guardia o durmiendo la mona. Me da igual, yo este año he escrito mi carta. Si nos quitan la ilusión, ¿qué nos queda?

He pedido pocas cosas y como por todos es bien sabido, si pides pocas cosas te las tienen que traer todas. Además desde el lunes en esta casa mía tenemos chimenea y aparte de que ahora la casa huela a mi hogar de la infancia todo el día, ya no hay excusa para que no puedan colarse a dejarme los regalos. Tengamos fe (de eso ibamos sobrados, no?)

¡¡Feliz Navidad a todos!!

Día 184: Se me ha roto algo aquí dentro

2009-12-20T19:14:00.008+01:00

Hay semanas que esperas con ganas que lleguen y cuando llegan, pasan y se van tan rápido que te da hasta pena. Ya podrían quedarse a vivir, esconderse en algun rincón y que en el momento más insospechado me diesen un abrazo al pasar por el pasillo. Nada nada. Se aproximan semanas extrañas y duras. Son malos tiempos para casi todo. Por poner un ejemplo, en teoría debo hacer un simulacro en algun momento entre el día 24 y el 25 porque el 25 es mi día de descanso (ya no serán los domingos, por lo visto) y el domingo empiezo con digestivo y claro, digestivo es lo que se dice bastante importante cara al MIR. Un desastre. Dan ganas de echarlo todo por los aires y dedicarse a otra cosa, no sé a qué, pero otra cosa al fin y al cabo. La clave ahora está en aguantar y confiar en que el viento sople a mi favor, no? No estaría mal. Últimamente solo me consuelo buscando información de mi viaje de 4ª vuelta. Sé que ha nevado en Hallstaat, lo sé. Tambien ha nevado aquí y en Florencia. Debe ser un complot.

Ayer nevó, sí. Me nevó. Iba yo con el coche tranquilamente a las 8 de la mañana camino de Granada para mis clases del sabado y la lluvia empezó a ser extraña, el limpiaparabrisas dejó de hacer efecto. Nieve. Todo blanco, allí hasta donde se perdía la vista. Yo solo. Bendita sea la hora en que me voy a perder la clase de Trauma, ya podía haber sido la semana pasada con Gine. La maquina quitanieves me adelanta, abre camino. Las veredas que conducen a donde quieras ir se despejan. Todo blanco, allí hasta donde se perdía la vista. Sonrisa de oreja a oreja. Yo solo tenía ganas de coger alguna carretera secundaria y tomarme un cafe caliente mirando por la ventana de alguna cafeteria. Pero nada, prosigo. Luego vinieron combinaciones varias: nieve y niebla, niebla y lluvia, niebla sola, lluvia sola, lluvia fuerte. Pero llegué a clase. Y ahora no tengo las ideas claras sino miedo. Pero en realidad yo solo tengo miedo a sentirme el corazón por las noches, con lo cual acabo de mentir. Es todo excesivamente caótico. Da igual. No me entiendo ni yo.

Asignatura/s estudiada/s: Traumatología e Infecciosas

Intentos de suicidio: solo uno, el viernes por la tarde

Capitulo de serie al día: Scrubs a diario (quinta temporada terminada) y capitulo de Como conocí a vuestra madre el martes (qué bonita la canción del final de este capítulo).

Película a la semana: Gordos. Llevaba mucho tiempo detrás de verla. Me ha encantado. No es una historia tan emocionable como la de Azuloscurocasinegro, pero es muy buena. Sinceramente creo que ésta es más cómica pero a la misma vez tiene puntos mucho más dramáticos que la anterior. A destacar el papel de Verónica Sánchez, en serio, sin palabras, me quito el sombrero.

Libro cada 15 dias: el de Auster sigue en el mismo punto

Deporte a diario: ...

Cocinar los domingos: tiramisú

Practicar algo de italiano y de inglés: ...

Actualizacion por semana en el blog: sí

Escribir algo al margen de esto: sí

Propuestas para la 5a vuelta: Interrail, celebración de mi cumpleaños en Berlín, vivir en Nueva York, ir al FIB (o/y al Contempopránea), imprimir este blog, ser feliz.

Ver el mar los domingos: domingo de manta y casa, soy un fraude, lo sé.

Día 177: Autolisis

2009-12-13T16:53:00.007+01:00

Sensaciones encontradas. Ahora estoy bien, ahora me quiero morir. Ahora me quiero morir y ahora me quiero morir de forma muy dolorosa. Un desplome monumental en mi último simulacro. La recta de pendiente creciente ahora tiene una muesca. Una terrible muesca que duele mucho, escuece y perturba. El fallo es mío?,es de todos? Fallaré el día que no hay que fallar? Me morderé los puños? Irá bien? Las incertidumbres me matan. Las paginas en blanco sí que me gustan, pero ahora mismo, esta tarde gris de domingo no le veo la gracia. Siento que este blog se haya transformado en algo monotemático, pero es que no hay ahora mismo nada más. Un bloquéo. Hasta en sueños. Suerte que mañana empiezo con Trauma, lo cual, ánima. Y confiemos en que esta semana con Infecciosas colabore a subir en esta asignatura, porque vaya tela.

Comentaré un poco mi movido día de ayer para no aburrir al personal con mis ideas cortavenas.
Clase de Gine. El profesor un muchacho canario R3. Horrible la forma de dar clase. Deja lo importante para el final mientras pierde el tiempo con chistes machistas. Aquello parecía una reunión de viejas glorias en la taberna del pueblo con el cigarro y el vaso de vino. Así que la clase duró una hora y media más de lo debido y yo me quedo igual que al principio. Igual que al principio pero perdiendo además la única tarde que tenía para comprar todos mis regalos de Navidad. Las manos vacías. Pasaremos al plan C. Luego cena de Navidad con mis compañeros de facultad. Hacia muchos meses que no veía a la mayoría. Los mismos miedos, las mismas incertidumbres. Y de repente parece que no estamos con el MIR, todo es como siempre, sonrisas y ganas de arreglar el mundo. Incluso el frio era menos frio al esperar al taxi a las 5 de la mañana. Despedidas hasta el 23E... Y hoy, tras sortear el horrible tráfico que Granada tiene y dos horas más tarde, llego a casa, tras pasarme a ver el mar, esta vez sí. Ha cambiado de tono de azul, pero sigue en el mismo sitio. Y entro en casa, como algo rápido y meto la plantilla del simulacro. Me tiemblan las manos. Sé que no fué fácil. Menudo montón de mierda...
Ahora el mundo es un lugar un poco más gris, pero prometo remontar. No me queda otra. ¿No me queda otra, no? Pues no.

Asignatura/s estudiada/s: 1/2 Hematología y Ginecología

Intentos de suicidio: múltiples intentos

Capitulo de serie al día: Scrubs a diario, la quinta temporada está al caer.

Película a la semana: Vacanze di Ferragosto. Película italiana, con todo muy italiano. Muy bonita y original excepto el final, que no, así no. Echo mucho de menos Italia...

Libro cada 15 dias: el de Auster va por la mitad...

Deporte a diario: ...

Cocinar los domingos: ...

Practicar algo de italiano y de inglés: ...

Actualizacion por semana en el blog: sí

Escribir algo al margen de esto: sí

Propuestas para la 5a vuelta: Interrail, celebración de mi cumpleaños en Berlín, vivir en Nueva York, ir al FIB (o/y al Contempopránea), imprimir este blog, ser feliz.

Ver el mar los domingos:esta semana sí

Día 171: quiero porque tu boca es sangre y tienes frio

2009-12-07T22:12:00.005+01:00

Dicen que hasta lo peor no fué tan terrible cuando pasó.

Yo matizo esa idea añadiendo que tenemos una gran obra de ingeniería en nuestro cuerpo que es el cerebro el cual se encarga de esconder determinados recuerdos y así evitar que nos fustiguemos con según que terribles cosas permitiendonos, al menos, sobrevivir. Un mecanismo de defensa llamado Negación.

He sobrevivido a la que creo, pienso y confirmo como mi peor semana desde que empecé a prepararme el MIR. Las asignaturas más odiadas por mí, las pocas ganas de todo, las horas muertas pensando en nada, mi infección de garganta, mis ataques de hipocondría y los ruidos del vecino. Hasta tuve un momento de reflexión seriamente conmigo cuando empecé a "automedicarme" con antibióticos y me dije a mi mismo que no estaba automedicandome ya que si soy médico como poco estoy recetándome algo, que no estoy colegiado pero en esta comunidad autónoma se puede ejercer sin colegiarse, qué cosas, ¿verdad? Pese a todo, chicos, automedicarse está muy mal. Lo mio era pura supervivencia...

Una semana horrible que terminó con un madrugón de campeonato porque tenía clases muy temprano el sábado. Lo bueno: ver amanecer en la carretera, que haya nieve a ambos lados de la calzada, la niebla, el frio esquimal. Lo malo: 11 horas de clases divididas entre Nefro y Hemato. Una fiesta. Cabe decir que el profesor de Nefro es un crack y que ahora la especialidad me da un poco menos de repelús. Cabe decir del profesor de Hemato que es un crack, pero que podía sonreir de vez en cuando y que la especialidad me sigue dando repelús. Para gustos, colores. Y mi color favorito es el negro. Así que sali de clase y me fui corriendo al Hipercor antes de que cerrasen, directo a la sección de librería. Allí estaba. Invisible de Auster. Para casa. Era necesario animarme de alguna forma...

Poco más. Que a mi casa ya ha llegado la Navidad y Lúa en menos de 24 horas ya se ha cargado el bastón que tenía san José en el portal de Belén... y que yo sigo a lo mío ahora que la clave está en aguantar y llegar al dia M lo más cuerdo posible. Que en el MIR, como en casi todo en esta vida, lo mejor es el sentido común (y Nefro en realidad este año no entra...). Un abrazo.

Lo que la semana dió de si (juro que pongo todo mi empeño en cumplir todos los objetivos...):

Asignatura/s estudiada/s: Nefrología y 1/2 Hematología

Intentos de suicidio: múltiples intentos, sí.

Capitulo de serie al día: Scrubs a diario

Película a la semana: Celda 211. Cine español, cine bueno hecho en España. Increible Luis Tosar, de Goya lo menos. Un cambio de registro brutal. Destacar al para mí desconocido Alberto Amman que dan ganas de atravesar la pantalla y darle un abrazo al pobre. Y Marta Etura...ais...si yo quisiera y ella me dejara... Pues eso, muy recomendable. Trata un tema que a mi al menos me toca mucho las narices. Por un lado el trato a los presos, por otro el favoritismo de determinados presos "porque los de arriba así lo ordenan". Conflictos de ésta España nuestra... Lo dicho, es imposible que os deje indiferente.

Libro cada 15 dias: sigo con el mismo en la mesita de noche pero he empezado a leerme el último de Auster...

Deporte a diario: ...

Cocinar los domingos: ...

Practicar algo de italiano y de inglés: ...

Actualizacion por semana en el blog: sí

Escribir algo al margen de esto: sí

Propuestas para la 5a vuelta: Interrail, celebración de mi cumpleaños en Berlín, vivir en Nueva York, ir al FIB (o/y al Contempopránea), imprimir este blog, ser feliz.

Ver el mar los domingos: sigo en estado convaleciente pero no fui a ver el mar porque mi hermana me dejó sin medio de locomoción, básicamente...

Día 165: jugaré en las venas del viento

2009-12-01T22:00:00.003+01:00

El vértigo, el vértigo, el miedo a caer, el miedo a no ser capaz de saltar.
Nadie dijo que ésto fuera fácil. Tampoco difícil. El concepto de difícil esta un poco sobrevalorado. El caso es que yo sigo en un estado montaña rusa que me lleva a pasar del más absoluto optimismo al más terrible pesimismo en cuestión de segundos. Supongo que es normal...puestos a suponer. Esta semana tuve un día de descanso terrible, metido en la cama, queriendo amputarme la garganta y maldiciendo a todos los dioses por hacer que todo el frio del mundo llegase en un día sin avisar. Y comencé la peor semana desde que empecé con esto del MIR, mis dos asignaturas más odiadas: Nefro y Hemato. Lo siento, no puedo. Son la muerte a pellizcos. Así que aquí estoy, autodescartandome enfermedades graves e intentando estudiar algo en los ratos libres que me dejan mis pensamientos suicidas, que son pocos. Supongo que es una semana de catarsis, que pasará, y ya está. Porque todo pasa. Todo todo. Y tengamos fe en que esta historia tenga un final todo lo feliz que se pueda. Porque ésto iba de ser feliz, no? Pues eso, cuando las bacterias de mi garganta me devuelvan la dignidad como persona y el ibuprofeno haga efecto sonreiré, que ahora no me sale una sonrisa medianamente digna.

Resumen de la semana:

Asignatura/s estudiada/s: Oftalmología y Psiquiatria

Intentos de suicidio: ninguno

Capitulo de serie al día: Scrubs a diario excepto el martes que fue el de Cómo conocí a vuestra madre (y ésta semana ya lo adelanto que no ha habido...)

Película a la semana: -

Libro cada 15 dias: sigo con el mismo en la mesita de noche

Deporte a diario: ...

Cocinar los domingos: ...

Practicar algo de italiano y de inglés: ...

Actualizacion por semana en el blog: no

Escribir algo al margen de esto: sí

Propuestas para la 5a vuelta: Interrail, celebración de mi cumpleaños en Berlín, vivir en Nueva York, ir al FIB (o/y al Contempopránea), imprimir este blog.

Ver el mar los domingos: no

PD. La semana pasada no fue mala, solo el domingo, que parece que fue terrible y no. Ojos no es para mi, Psiquiatria por el contrario " está en la baraja".

Día 158: Los cantos internos y externos de mis ojos

2009-11-22T20:33:00.005+01:00

Semanas que no parecen tan tan tan terribles y noches de querer morirte debajo del edredón.

Hay días que parece que te vas a comer el mundo, pero otros desearías estar haciendo cualquier otra cosa que no implique sentarte durante horas y horas delante de unos libros llenos de palabras y más palabras que llegan, pasan por la cabeza y después se van. Adioooos, información que ha pasado por mi cabeza, sé feliz y abrigate que hace frio!
Y sí, se confirma, tengo los bolsillos cargados de abismos y unas ganas tremendas de que pase todo. Para bien o para mal, pero que pase. Dos meses, sólo dos meses. La de Medicina que tengo que aprender en dos meses... La de información que pienso olvidar dentro de dos meses y un día...
Ahora a seguir. No me queda otra. A ver donde me lleva todo ésto.

Resumen de la semana:

Asignatura/s estudiada/s: Dermatología y Reumatología

Intentos de suicidio: ninguno

Capitulo de serie al día: Scrubs a diario (4ª temporadas finiquitada) excepto los martes que cae el de Cómo conocí a vuestra madre

Película a la semana: Paranormal Activity. No me creo que le diese miedo a Spielberg, tampoco entiendo por qué obligó al director a cambiar el final cuando el final original es una genialidad. Todo sea para hacer secuelas y mas secuelas. La película bien. Ni a oscuras a las 12 de la noche solo en casa da miedo, pero es curiosa. Te plantéa la situación de ver que pasa mientras duermes. Yo sé que me muevo mucho, así de normal, y que si estoy preocupado por algo tengo pesadillas...

Libro cada 15 dias: sigo con el mismo en la mesita de noche

Deporte a diario: ...

Cocinar los domingos: llevo dos noches seguidas haciendo la cena (ensalada basicamente, pero algo es algo)

Practicar algo de italiano y de inglés: ...

Actualizacion por semana en el blog: no

Escribir algo al margen de esto: sí

Propuestas para la 5a vuelta: Interrail, celebración de mi cumpleaños en Berlín, vivir en Nueva York, ir al FIB (o/y al Contempopránea), imprimir este blog.

Ver el mar los domingos:

Día 151: y creo que todavía se puede cambiar

2009-11-17T22:24:00.005+01:00

Es curioso pero cada vez pierdo más el tiempo y sin embargo no tengo tiempo para nada. Antes me levantaba corriendo para estar a las 9 estudiando, ahora ningún día estoy a las 9 sentado delante de un libro sino que estoy aun desayunando. Debe ser el frio. O la falta de lluvia. Debe ser el pánico escénico o el cansancio acumulado. No lo tengo claro. Algo que sí sé es que necesitaba un fin de semana como éste, con cena con mis amigos y otro día de concierto y estar por ahi hasta que amanezca. Echo de menos Granada, me di cuenta este fin de semana que he pasado allí. En realidad echo de menos tener una vida "normal" sin tener que plantearme qué es o no rentable estudiarme en función de lo preguntado por los señores de arriba según el tiempo que tenga para estudiarme 3 asignaturas en una semana. A ver si llegamos a buen puerto. Al menos en este último simulacro, he subido unas cuantas de netas del tirón. Alegría alegría, que vendrán tiempos peores. Y mejores. En estas dos semanas ya puedo confirmar que tengo dos vuelos comprados. Uno de ida desde una ciudad de Europa en la que ya he estado, otro de vuelta desde otra ciudad de Europa donde también he estado. Cada uno se monta está última vuelta como puede y la mía va a ser, cuanto menos, muy bonita. Todo sea por animarme. Es Noviembre. Noviembre siempre fué un buen mes.

Resumen de mis 2 semana pasada:

Asignatura/s estudiada/s: Otorrino, Pediatría, Inmunología, Genética y Endocrino
Intentos de suicidio: uno

Capitulo de serie al día: Scrubs a diario excepto los martes que cae el de Como conocí a vuestra madre

Película a la semana: dos semanas de vacío

Libro cada 15 dias: sigo con el mismo en la mesita de noche

Deporte a diario: ...

Cocinar los domingos: Lentejas a la Aragonesa (con sus setas y todo)

Practicar algo de italiano y de inglés: ...

Actualizacion por semana en el blog: no

Escribir algo al margen de esto: sí

Propuestas para la 5a vuelta: Interrail, celebración de mi cumpleaños en Berlín, vivir en Nueva York, ir al FIB (o/y al Contempopránea), imprimir este blog.

Ver el mar los domingos:

Día 135: Stop 4 a minute

2009-11-01T20:38:00.007+01:00

Ahora que los días parecen horas y las horas, segundos no encuentro el momento de sentarme aquí y vaciarme un rato. Todo sea por llegar cuerdo al día M. Ya no tengo claro si voy hacia delante o retrocedo más y más. Pero bueno, al menos, voy, que a estas alturas del partido parece que ya es bastante. Estoy subiendo en los simulacros a paso de hormiga (porque no se me ocurre ningun bicho más pequeño) pero al menos no he bajado desde aquel día. Algo es algo, podría ser peor. Siempre podría ser peor. Eso sí, estos días tengo una banda sonora de lujo saltando de Carlos Siles a Quique González y de ahí a David Fonseca para volver a empezar. Hay cosas que nunca cambian. Hay otras que por el contrario van a peor y para muestra el periódico de hoy. La vida, la vida...

Resumen de mi semana pasada:

Asignatura/s estudiada/s: Neurología

Intentos de suicidio: uno

Capitulo de serie al día: Scrubs a diario

Película a la semana: El mismo amor, la misma lluvia. En realidad empecé a ver Rec 2 pero el ordenador me hizo un extraño y tuve que tirar de la lista de peliculas por ver. Así que una de cine argentino, cálido y entrañable. Resumiendo, la pelicula en sí es un círculo y el problema de los círculos ya se sabe, que antes o despues terminas volviendo al mismo punto. Ese tipo de cosas.

Libro cada 15 dias: estoy embarcado en uno, confio en terminarlo en esta semana

Deporte a diario: lo prometo, lo prometo

Cocinar los domingos: pasta con espinacas, jamón y nueces

Practicar algo de italiano y de inglés: de capa caida, pero he aprendido la expresion Bear in mind ...

Actualizacion por semana en el blog: no

Escribir algo al margen de esto: sí

Propuestas para la 5a vuelta: Interrail, celebración de mi cumpleaños en Berlín, vivir en Nueva York, ir al FIB (o/y al Contempopránea), imprimir este blog.

Ver el mar los domingos:

Día 128: cuando todo se acabe y nadie nos recuerde

2009-10-27T23:28:00.003+01:00

Malos tiempos, malos tiempos para casi todo.
Ausencias injustificadas, caidas en picado. Supongo que empezar esta segunda vuelta con Cardio y lleno de ganas me ha destrozado. También contribuyó mi fin de semana llegando el sábado a casa a gatas a las 7 y media de la mañana... Ahora estoy en lo alto de la montaña rusa, dentro de un rato caeré a la velocidad de la luz. Debe ser que así funcionan estas cosas, aunque yo la verdad es que no lo tengo nada claro.
Esta semana me peleé con Neumología y con Urología. La segunda muy bien, la primera para habernos matao. Claro que llegar al lunes y encontrarte con esa asignatura que te gusta tanto pero que odias profundamente (Neuro) no mejora la situación. Debería hacerme mirar mi bipolaridad para estas cosas (para estas y para las demás).
El caso es que no tengo tiempo de nada y lo poco que tengo lo pierdo mirando al techo o viendo los milimetros que han crecido los girasoles que he plantado. Todo pérdidas. Para colmo golean al Almería. Suerte que después de este fin de semana que terminó comiendo en una terraza al sol con Sierra Nevada al fondo, tengo una gran huida preparada. Un recorrido en tren por media Europa. Tengo la ruta puesta en el escritorio, junto con el bisturí y mi fonendo azul oscuro, para motivarme. Todo lo que sea con tal de llegar a buen puerto.
En estas dos semanas lo único que he mantenido de mi lista de propositos ha sido ver un capitulo al día, leerme un libro (El frio modifica la trayectoria de los peces) y ver una película (Paris). Confio en que a partir de esta semana retome la normalidad, me centre y ese tipo de cosas. Por mi bien. Que nadie se preocupe. No hay catarsis que cien años dure, no?

http://www.youtube.com/watch?v=wmiUdfSHBtQ

Día 112: sobre apretar los dientes fuerte

2009-10-11T22:10:00.007+02:00

Tantas cosas que contar.
Terminó una semana demoledora que parecía que no iba a acabar nunca pero lo hizo y ese mismo domingo me metí en un avión rumbo a Italia. Me volvió a pasar y me confundieron con Italiano en el avión y en el aeropuerto y así sucesivamente. No lo logro comprender...debe ser la nariz. De nuevo me monté en trenes y llegué a Florencia, la cual, como era de esperar, me recibió con lluvia. Claro que al día siguiente salió el sol y ya nunca más volvió a llover. Allí todo sigue igual que lo dejé, bueno, más o menos. Algunos andamios han cambiado levemente de lugar y en la estación de tren los rótulos de los andenes ahora son negros, pero poco más. La ventana de aquella plaza sigue abierta, la Sabina sigue intentando huir de los malos, el Ponte Vecchio se sigue reflejando en el agua. El mismo rumor de la gente, el mismo olor, siguen conduciendo igual de mal, la comida italiana sigue siendo tan increiblemente buena y el café, más. De nuevo paseos en bici, de nuevo colarme en el bus y de nuevo entrar al Giardino di Boboli a mirar la vida pasar sentado en una enorme piedra blanca. Yo iba con la ilusion de volver y cumplir antiguas autopromesas, pero a la vez tenía miedo de que algún recuerdo me atrapase en alguna esquina y ya no pudiese andar o respirar. Gilipolleces mías. Sobre echar de menos creo que podría escribir un tratado entero, pero ponerme triste no sino todo lo contrario. Y volveré, porque sí y porque aun queda gente allí que sabe que existo lo cual implica que oficialmente para la ciudad no he desaparecido del mapa.

Luego intenté volver y todo empezó a ir mal. Casi pierdo el tren de vuelta (menos mal que iba con retraso de 5 minutos) y el avión llegó con 3 cuartos de hora de retraso. Me recogían en Alicante en coche, eso si. Y cené de lujo, eso tambien, en el único sitio que quedaba abierto. Y a la mañana siguiente me escapé a ver el mar y a visitar el Museo Arqueológico que tenía como exposición itinerante nada más y nada menos que al Discobolo de Mirón. Y luego todo empezó a ir mal. Podía haberme vuelto en coche al día siguiente con un amigo, pero decidí tirar de tren. Y luego no coincidian los horarios asi que decidí terminar el camino en autobus. Error. 3 horas encerrado en una estación de autobus sin batería en el movil ni dinero en el bolsillo. Ese tipo de cosas que me pasan. Suerte que tenía un libro que no me estaba gustando pero que era bastante grueso. A mi lado desfilaron prostitutas que hablaban de lo mal que estaba el negocio con la crisis y los seguratas vinieron a vigilar de vez en cuando aquel crisol cultural que se formaba. Tres horas dan para mucho. Qué cosas. Pero llegué a casa, tarde pero llegué.

Y al día siguiente a ver el mar con los pocos amigos que quedan por aqui. Benditos días al Sol.
Pero de repente ya era hoy y se terminan mis vacaciones. Ya está, concluimos primera vuelta y comienza la importante, la refinitiva, en la que hay que darlo todo. Así que aqui estoy, automotivandome, para que cuando suene el despertador no me den ganas de asesinarme. Es por una buena causa.

Día 99: esta tarde vi llover.

2009-09-28T22:05:00.005+02:00

Sigo vivo. O eso creo. A veces pienso que se me ha muerto algun órgano vital, pero nada grave. Un síndrome de Cotard cualquiera, aunque pasajero.
Motivos de la ausencia por aqui los hay justificables o no en función del cristal con el que se mire. Hace dos semanas terminé sin fuerzas tras estudiarme toda la Reuma y rematar con Ojos en un día para poder hacer el simulacro. Simulacro en el cual he seguido como un niño bueno escalando. Tengamos fe. De eso ibamos sobrados, no?
Me sorprende lo optimista que estoy unos días y lo tremendamente negativo que puedo estarlo otros. Cada vez tengo mas claro que el único enemigo en esto del MIR soy yo mismo. Como dijo el profe de trauma el otro día, no tiene sentido que nos agobiemos por variables que no podemos controlar como por ejemplo, los demás. A ver donde nos lleva todo esto.
Esta semana pasada me llevé una gran decepción por parte de una persona y me quema un poco por dentro si lo pienso, pero gracias a ese hecho este domingo me voy. Me voy todo lo lejos que necesito.
Comenzamos esta semana como se terminó la pasada. Tormentas y más tormentas. Diluvios Universales que suceden a otros Diluvios Universales. Yo sigo sin usar paraguas, no sé, manías que tiene uno. Por el contrario, mi hermana los colecciona. Creo que ha sido la primera vez que he tenido que poner el limpiaparabrisas al máximo y bajar la velocidad hasta tal punto que hubiese ido más rápido en bicicleta. Kilómetros y kilómetros para terminar en un atasco infernal de una hora pero conseguir, finalmente, entregar los impresos para poder hacer el examen MIR. Un paso más. Ayer no vi el mar debido a los acontecimientos antes narrados respecto a inundaciones varias, pero hoy si que lo he visto. Con el cabo de Gata al fondo. Con niebla y lluvia por la mañana y con lluvia solamente por la tarde.

Asignatura/s estudiada/s: Reumatología, Oftalmología, Traumatología, Psiquiatría

Intentos de suicidio: ninguno

Capitulo de serie al día: Scrubs a diario excepto un día que vi el primero de la 5ª de Cómo conocí a vuestra madre.

Película a la semana: Malditos Bastardos. Muy muy buena. Muy grande Tarantino. Poca sangre para lo que nos tiene acostumbrados.

Libro cada 15 dias: sigo en ello seis semanas después

Deporte a diario: -

Cocinar los domingos: hice bizcocho de chocolate hace unos días, eso puntúa doble, por supuesto.

Practicar algo de italiano y de inglés: ultimamente muchas conversaciones en italiano via msn

Actualizacion por semana en el blog: no

Escribir algo al margen de esto: sí

Propuestas para la 5a vuelta: Interrail, celebración de mi cumpleaños en Berlín, vivir en Nueva York, ir al FIB (o/y al Contempopránea), imprimir este blog.

Ver el mar los domingos: más o menos. Cuando aprenda a pasar las fotos del movil al portátil pondré imagenes que lo demuestren, tranquilos.

Y la semana amenaza dura con clases jueves y sábado, y habiando perdido hoy todo el día. Y la Hemato recordemos, no es que me encante precisamente. Saldremos de esta. El sábado oficialmente termina mi primera vuelta. Y el domingo...

Día 85: y las calles se vuelven playas si tú las andas

2009-09-13T23:18:00.010+02:00

“Nunca dudes que un pequeño grupo de ciudadanos pensantes y comprometidos pueden cambiar el mundo. De hecho, son los únicos que lo han logrado”. Margaret Mead

Tras dos días en la carretera he vuelto a experimentar lo que es tener resaca. Kilómetros viendo el mar por la ventanilla, riéndome de todo y poniéndome al día con mis amigos. Las playas siempre fueron mejor en Septiembre. El recorrido fue desde Almería hasta la Manga del mar Menor o un conjunto de edificios altos que bloquéan un horizonte que amenazaba impresionante. Pese al destrozo urbanistico diré que lo tienen bien montado y que poseen unos faros envidiables. Algún día pasaré una temporada en un faro perdido por ahi y escribiré un libro, pero eso es otra historia que no viene al caso. Que decía que en la zona antes de meterse en el conjunto de edificios altos que comentaba tiene unas playas increibles de arena fina y aguas cristalinas, con poca gente y dunas enormes donde subirte a llenarte los ojos de azul oscuro y arena. Y claro, a uno lo sacan luego de fiesta por los bares pop de Murcia (bares que se llaman por ejemplo La Chica de Ayer) y ya es feliz para el resto de la semana. Tuve que hacer uso del italiano para rescatar a un erasmus que no sabía como llegar al centro de la ciudad. Así soy yo. Y al volver a casa ayer comenzó una tormenta. Así que hice palomitas en el microondas y me puse a contar relámpagos mirando por la ventana del salón. Las palomitas eran para ver una película de miedo pero mi ordenador se declaró en huelga y no hubo forma. Las tormentas me ponen de buen humor. Pero esta mañana, con el olor a tierra mojada, he consentido morirme en la cama. Me duelen no sé cuantos músculos en distintas localizaciones y era casi imposible mantener los ojos abiertos. He dejado el café para ver si mi insomnio decide irse así que ahí estaba yo peleándome mano a mano con los cereales que flotaban en la leche. Comenzamos semana. Reuma en 3 dias, Ojos en 2. Una me encantó cuando me la estudié, la otra me gusta bastante con su cirugía de ciencia ficción. Los lunes duelen.Mucho. Pero es por una buena causa.

Resumiendo:

Asignatura estudiada: Pediatria

Intentos de suicidio: ninguno

Capitulo de serie al día: Scrubs a diario.

Película a la semana: Cadena de favores. No entiendo como no la había visto antes. La idea es francamente buena. Siempre he querido cambiar el mundo, no todo por completo sino mi parte, lo que está a mi alcance, hasta donde puedo llegar. Esta película es un ejemplo de algo así. Si todo el mundo luchase por cambiar algo tal vez esto iría mejor. Que las utopias están ahi para cumplirse el día menos pensado.

Libro cada 15 dias: sigo en ello cuatro semanas después

Deporte a diario: 3 de 5

Cocinar los domingos: no

Practicar algo de italiano y de inglés: conversacion de 5 minutos sobre lo humano y lo divino dandome tiempo hasta a dar indicaciones sobre como llegar al centro (es que el garito donde me llevaron está lejos del centro no, lo siguiente)

Actualizacion por semana en el blog: sí

Escribir algo al margen de esto: no

Propuestas para la 5a vuelta: Interrail desde Estambul hasta Copenhague, celebración de mi cumpleaños en Berlín, vivir en Nueva York, ir al FIB (o/y al Contempopránea), imprimir este blog.

Ver el mar los domingos:

Día 78: and it was all yellow

2009-09-07T22:42:00.005+02:00

Esta semana me vine arriba.

Cirugía General me motiva bastante. Mucho. En realidad lo que he hecho ha sido repartirme Digestivo y cirugía general en 7 días pero practicamente toda la cirugía ha tocado en dos días. Así que el lunes no fue tan tan tan malo sino que solo llevaba un tan. Luego vino Derma y terminaba siempre quince minutos antes de cada descanso, así que yo encantado porque esos merecidos paréntesis están ahi para hacerlos obligatoriamente. Derma no motiva mucho, la verdad. Pero, lo mejor-peor de todo era que este viernes por la tarde tenía (oh si) simulacro. Y tras informarme de que la biblioteca que está cerca de mi casa abre por las tardes de 4 a 9 me decidí a hacerlo alli para ver si así me concentraba más y mejor, que uno ya no sabe a que recurrir. En la puerta estaba yo, religiosamente, a menos 5. No la abrieron hasta las y 10. Bendito país. A las y cuarto me pude sentar para empezar. Terrible. Millones de paginas que tenía aquello. Y a las 9 menos 5 (sí, es el primer simulacro en el que no me levanto de la silla para hacer un descanso a mitad) me echaron. Así que me senté en el banco de la puerta, a la luz de una tímida farola, a terminar las 20 preguntas que me faltaban mientras unos niños jugaban a la pelota detrás mía. Un show. Y llegué a casa sin saber cómo me llamaba ni a qué dedico el tiempo libre. Después de la cena me dispongo a corregirlo, pero me llaman por telefono. Suena Coldplay de fondo...mmm...no no, me están llamando desde el concierto. Muy grande. Gracias gracias gracias. Y luego miré al techo media hora pero posteriormente me decidí a meter la plantilla en el ordenador. Como es posible que yo suba 10 netas y baje 10 percentiles? Claro que al día siguiente me descojoné por dentro y por fuera cuando el más listillo de mi grupo (un impresentable que se ha motivado estos ultimos años de carrera y ahora por lo visto tambien) que presume y restriega a los demás que ya va por 110 netas le pregunta a un amigo mio (apuesto a que este si que se queda de los primeros) que como hace para durar solo 5 horas. Mmmmm. Es que sacará buena puntuacion, pero lo hace en 6 horas repartidas en dos días. Supongo que habrá gente que lo hace así, otros con el libro por delante, otros en grupo. Conclusion: los Percentiles, en realidad, no existen. Son los padres. El que no se consuela... AL menos estoy cumpliendo mi gráfica con pendiente positiva...

Lo bueno de esta semana (Pediátrica semana) es que el sabado no pueden venir a darnos clase y debido a esto tengo un día más libre. Ueeee. Y debido a esto me quitan dos días de vacaciones de los 9 días que tenía en octubre. Qué bien. A ver que plan se les ocurre a mis amigos para estos dos días. He oido por ahi que una road trip sin rumbo fijo... Este sábado y domingo soy fácil, me dejo. Ya vendrán tiempos peores, y vendrán, que lo sé.

Poco más. Que estoy incubando un insomio que amenaza con no irse y que hemos entrado en un terrible entretiempo que confiemos que desemboque pronto en un otoño fresquito. Ale, a seguir estudiando Pediatria. Feliz semana

http://www.youtube.com/watch?v=ZMgP_R4gYnU

Resumen semanal:

Asignatura estudiada: Cirugía General y del aparato digestivo y Dermatología

Intentos de suicidio: uno

Capitulo de serie al día: Scrubs. He ido a más de uno al día, así que llevo la tercera temporada bastante avanzada.

Película a la semana: Smoking room. Ya tocaba una española. Tremenda la historia que se cuenta porque es un fiel reflejo de lo que de verdad pasa en estos tiempos que corren. Se supone que la moraleja es que lo de luchar por los derechos de los demás no te lo agradece ni el Tato y suele terminar siendo hasta contraproducente.

Libro cada 15 dias: sigo en ello tres semanas después

Deporte a diario: 4 de 5

Cocinar los domingos: no

Practicar algo de italiano y de inglés: he escrito un email en italiano y la Derma me recordaba constantemente a Italia. Morbillo es sarampión, Bolla es ampolla,... Empiezo a pensar que no se me ha olvidado el Italiano.

Actualizacion por semana en el blog: ...

Escribir algo al margen de esto: sí

Propuestas para la 5a vuelta: Interrail desde Estambul hasta Copenhague, celebración de mi cumpleaños en Berlín, vivir en Nueva York, ir al FIB (o/y al Contempopránea), imprimir este blog.

Ver el mar los domingos:

Día 72: y odiaré, con calma, tu risa

2009-08-31T00:19:00.011+02:00

Pasa el tiempo tan rápido que asusta.
Ya es Septiembre. Este año no estrenaré mochila ni tendré que forrar libros. No duele el pensarlo, pero da como un algo extraño por dentro que quema. Es llegar el día 1 y en la tele nos hinchan a anuncios de todas esas colecciones que debemos ir juntando semana a semana haciendonos colega del tio del quiosco. Es como en nochevieja y sus propositos de año nuevo. Todo pérdidas. Lo mejor de todo es el anuncio de Barrio Sésamo. Me he quedado pensando un rato en que en vez de tener que comprarlo deberían reponerlo. No sé, así, por las tardes. Siempre será mejor que te enseñen lo que es arriba y abajo Epi y Blas que el mando de la Play, no? Da igual, ya os confirmo que yo este año no empiezo ninguna colección. Bastante tengo con esta vorágine particular en la que me hallo inmerso. ¿Los ojos del huracán son refugio temporal o una mala idea a la larga? Qué sé yo.
Escribo ésto con dos días de retraso, lo sé, pero es que no encuentro el momento adecuado. La culpa es de esta ola de calor o de todo en general. A lo que iba, que ya que hago mi repaso de la semana pasada con cierta demora voy a contestar las preguntas que se dejaron en comentarios o en el email para "celebrar" el cumpleaños del blog. Prometo ser lo más sincero que pueda.

1. ¿Qué es lo primero que haces al levantarte?

Cinco minutos mirando al techo, luego tropiezo con los zapatos que llevase el día anterior y ya comienza el día.

2. ¿ Por qué empezaste el blog¿?

Siempre he sido de expresarme mejor escribiendo que hablando. Reservado que es uno, tímido a jornada parcial. En el verano de tercero de carrera empecé a preocuparme por mi futuro y a plantearme distintas posibilidades, escribí en google ciertas preguntas y surgieron de la nada varios blogs de gente que ya había pasado por lo que yo estaba pasando. Los leí durante un tiempo y al final me dije que yo debería hacer algo así, por si servía de algo a alguien alguna vez. A día de hoy no sé si vale de algo, al menos para mí, creo que sí.

3. Sin contar Florencia y Berlín, ¿a qué sitio tienes que volver?

A Manarola, Vernazza y Siracusa. Y a Londres.

4. ¿Qué es lo primero que compras cuando vas al supermercado?

Confieso que hace un par de meses que no piso un supermercado. La primera parada es el pan de molde y las galletas. No es por nada, es que el circuito que tienen montado empieza por ahi...

5. Es el fin del mundo, ¿qué haces?

Rápidamente hago palomitas en el microondas y me voy pitando a sentarme en la orilla de la playa con el mp3 puesto a todo volumen.

6. ¿Cuál es la película que más te ha aburrido de la Historia?

Pues así de entrada las comedias románticas me echan para atrás pero puestos a elegir una, recuerdo con especial cariño El Bosque. A mitad de la pelicula paré de verla porque era imposible. Luego otro día lo volví a intentar pero nada.

7. Alguna anécdota de cuando eras enano.

Dicen que con un añito y poco, cuando ya andaba, estaba toda mi familia en el salón de casa y me fui a la cocina abrí el cajón de los cubiertos, saqué un cucharón, volví al salón y rompí el cristal de la mesa con todas mis ganas.

8. ¿Cuántos lunares tienes?

Muchos. Es una bonita frase para llevarse a alguien a la cama, siempre lo he dicho.

9. ¿En qué lugar del mundo te perderías un par de semanas?

Argentina. Desde Iguazú hasta Ushuaia.

10. ¿Cuál ha sido el regalo más especial que te han hecho?

He reescrito esta respuesta 4 veces ya. Son muchos los regalos especiales. Pero puestos a elegir solo uno, el regalo más especial ha sido Lúa, por mi cumpleaños, hace ya 3 años y medio. Ahora ella tiene dos hijos (hijo e hija) y a mi me dan la vida en los descansos de las 11 y de las 6 de la tarde.

Y aquí el resumen dos días tarde.

Asignatura estudiada: Digestivo

Intentos de suicidio: ninguno

Capitulo de serie al día: Scrubs a diario

Película a la semana: Anticristo (de Lars von Trier). No me ha gustado nada. Lenta y sin llevar a nada. Lo unico salvable es el principio en blanco y negro con esa escena de sexo en la ducha y esa canción de fondo mientras el niño se tira por la ventana. Sí, así es. Creo que debería de dejar de ver peliculas sobre idos de la cabeza...

Libro cada 15 dias: sigo en ello dos semanas después

Deporte a diario: 2 de 5

Cocinar los domingos: no

Practicar algo de italiano y de inglés: nada

Actualizacion por semana en el blog: si

Escribir algo al margen de esto: no

Propuestas para la 5a vuelta: Interrail desde Estambul hasta Copenhague, celebración de mi cumpleaños en Berlín, vivir en Nueva York, ir al FIB (o/y al Contempopránea)

Ver el mar los domingos:

Día 65: yo he tocado el infierno con los pies

2009-08-25T21:56:00.004+02:00

Algo falla.

La Estadística no se me dió nada mal esta semana. El miércoles ya me había terminado el libro así que el jueves tranquilamente me dediqué a hacer preguntas test y el viernes por la mañana repasé un poco. Viernes tarde, simulacro. Media hora antes de que tuviese que empezar (4 p.m como será el día M) Lúa rompe aguas. Oh no. La pobre grita en su idioma y nos obliga a estar todos alrededor suya. Una contracción, mi mano en medio, me gano un mordisco con todas sus ganas, olé. El resultado son dos preciosos gatos. Y el simulacro esperó media hora. Buenas vibraciones, termino tres cuartos de hora antes, lo corrijo. Pues no, otra caida al infierno. Esto no consistía en subir y subir y subir? Algo estoy haciendo mal. No sé que hacer, me desquicio, termino metiendome en la cama a las 11 para no destrozar las paredes a cabezazos. Trazo un plan kamikaze, lo destrozo, reinvento una alternativa para luego reventarla a puñetazos. No lo tengo claro. Pero de mi momento de catarsis sólo saqué en limpio que no merece la pena que pase malos ratos. Que lo peor que podría pasar es que volviese a presentarme al MIR al año siguiente. Bueno, y qué? Así que si vuelvo a desfallecer (que es probable visto que voy por ciclos de subida-bajada) os doy permiso para recordarme mis palabras porque no tendré razón aunque me empeñe en convencerme. Había pensado hacer un cambio de estrategia pero no he llegado a una conclusión clara. Así que seguimos con mis 8 horas de estudio, los desgloses y los comentarios del simulacro en video que nos cuelgan en la red, mis intentos de ocio y mis descansos los domingos. Apretemos los dientes, pues.

Asignatura estudiada: Estadística, Epidemiología y Medicina Preventiva

Intentos de suicidio: ninguno

Capitulo de serie al día: Scrubs a diario

Película a la semana: Novo. A ver, me gustó mucho el papel de Eduardo Noriega y en sí la idea de empezar de cero cada día tiene su gracia. Vamos, que lo mejor de la película es la vista de Paris que hay desde la terraza (y el papel del Noriega, pero eso ya lo había dicho)

Libro cada 15 dias: ni un ratito en toda la semana

Deporte a diario: 0 de 5

Cocinar los domingos: no

Practicar algo de italiano y de inglés: nada

Actualizacion por semana en el blog: si

Escribir algo al margen de esto: no

Propuestas para la 5a vuelta: Interrail desde Estambul hasta Copenhague, celebración de mi cumpleaños en Berlín, vivir en Nueva York, ir al FIB (o/y al Contempopránea)

Ver el mar los domingos:

Y por supuesto, no podría olvidarme de lo más importante:

Está en mi garganta, está en mi garganta

2009-08-20T22:15:00.004+02:00

Hola. Tengo 24 años y los ojos verdes. Me hubiese gustado ser un poco más alto pero tampoco es algo que me obsesione. Siempre fui un niño con muchos pajaros en la cabeza, con mil historias y entretenimientos. Leía sin parar. Tengo El Principito en 5 idiomas, pero no es porque lo coleccione. Gané un concurso de poesía con 7 años. Estudié guitarra en el Conservatorio desde los 9 años y aunque al principo no era mas que un pasatiempo terminé completando el Grado Medio enterito. Los examenes de Filosofia siempre me los estudiaba en el coche. Me acostubré a hacer los deberes de inglés a ritmo del traqueteo del coche, con canciones de los Beatles de fondo. Llevo dos meses sin ser capaz de sacar la guitarra de la funda negra por fuera roja por dentro. Últimamente he aprendido a tocar el ukelele y me pone de buen humor desde el mismo principio de la primera onda sonora que emite. Antes tocaba el laúd en la Rondalla del colegio, ahora aporreo el piano del salón intentando que lo que toco se parezca a las Variaciones Goldberg, sí, esas que se compusieron para que aquel conde pudiese conciliar el sueño. De pequeño quería ser veterinario, los animales y yo nos entendemos bien. Luego crecí y quise ser médico. Luego quise ser Ingeniero de Sonido y me lo planteé muy en serio. De ese modo no me hubiese separado tan radicalmente de la música. Recuerdo el día en que decidí que iba a estudiar Medicina. Fue en marzo de 2º de Bachillerato. Entonces me dió miedo que eso llamado Selectividad me impidiese ser lo que quería ser. Al salir del examen de Fisica sonreí cuando me preguntaron que tal me había salido y dije: ya está, voy a hacer Medicina. Luego todo fue sobre ruedas. Primero fue duro. Me cargaron la Anatomía I para Septiembre y esa ha sido la única en 6 años. Pero levanté la cabeza y me di cuenta que me gustaba dónde estaba, con quién estaba y hacia dónde me había llevado la vida. Es curioso pensar ésto ahora, pero de no haber obtenido plaza en Granada mi segunda opcion era Imagen y sonido en Málaga y ahora estaría feliz cual perdiz en algun concierto en vez de estudiando EL EXAMEN. No hubiese empezado a escribir nunca este blog, eso es verdad. Nunca sabremos lo que hubiese pasado, simple y llanamente porque no fué y punto. En segundo de carrera me di cuenta que no me veía haciendo otra cosa y tenía razón: no me imagino en otros menesteres y no, que no puedo. No sé si eso es vocación pero a mí me vale. A día de hoy, aquí y ahora, sigo sin verme haciendo otra cosa que no sea ponerme al servicio de aquel que ha perdido la salud. Nunca apreciamos las cosas hasta que las perdemos, totalmente cierto. Nunca había perdido nada material pero este año he perdido trenes, autobuses, cartera y llaves. Casi pierdo un avión por quedarme leyendo un libro, pero gracias a un problema en el repostaje pude cogerlo. Es curioso. La vida en general es muy curiosa. ¿Dónde estaré dentro de 6 años? Lejos, cerca o todo lo contrario? Lo confieso, hay días que tengo unas ganas locas de que pase el tiempo, de acelerar todo esto o ver por un agujero que estaré haciendo y si seré feliz. El resto del tiempo no pienso en ello o no lo quiero pensar por si acaso. Siempre se me dieron bien los idiomas. Con 15 años me fui un mes a Londres de intercambio. Hace unos días vi que el muchacho que era de mi edad ha tenido un hijo. Londres es la ciudad a la que siempre quiero volver. Me pasa lo mismo con Nueva York, solo que en Nueva York no he estado nunca. ¿Se puede echar de menos un lugar donde nunca has estado? Pues supongo que no, pero me da igual. El año pasado me fui de Erasmus a Florencia dejando muchas cosas en tierra y una historia a medias. Fue el mejor año de mi vida con diferencia lo cual no quita que vengan mejores. Lo mejor siempre esta por venir. Para no olvidar (sí, estoy obsesionado con no olvidar) tengo tatuado en el tobillo el giglio fiorentino (o flor de lis estambrada o lirio fiorentino o como lo querais llamar) desde un mes antes de volverme de Italia. Lleva estambres porque asi se diferenciaba Florencia de otras ciudades que no podían colonizar otras ciudades. Echo de menos Italia cada día y echo de menos a mucha gente. Odio con todas mis ganas las despedidas. Con todas mis ganas. Hay días que se me atragantan y tengo que ir corriendo a ver el mar. Hasta el año pasado nunca habia echado de menos el mar, tal vez porque sabía que lo tenía ahí, a 15 minutos. Me gusta el olor a mar y quedarme mirando al horizonte pensando en nada. Me gusta el color azul, pero mi color favorito es el negro. Cuando sea mayor tendré una casa con vistas al mar. Desde la habitación donde viví mis primeras horas y días se podía ver también. Hoy ese hospital es un bloque de pisos, pero deben de tener unas vistas cojonudas los que viven allí. Tengo muchas ganas de viajar, de hecho sé que en algun momento de mi vida haré un paréntesis y me iré a Argentina a hacer fotos. Si la vida me lo permite, claro está. Unos días tengo las cosas muy claras y otros, se me desenfoca todo. Soy un poco miope de un ojo, por cierto, pero cada dos años mi oftalmólogo se empeña en que tengo una visión perfecta y que ya habrá tiempo de ponerse gafas. Creo que soy la unica persona en el mundo que quiere llevar gafas y no le dejan. Cuando digan de ponermelas no me quedarán bien porque estaré calvo, o no, pero todo apunta a que con bastante menos pelo. Tampoco es que me preocupe actualmente. Cuando eso ocurra (lo de llevar gafas) tendré una estanteria llena de libros leidos y habré estado en Nueva York. Probablemente ya no escriba en este blog o tal vez sí. Quizá tenga hijos y un gato o solo un gato, estas cosas nunca se saben. El amor no es mi fuerte. Pero me encanta dar abrazos. Tambien me encanta mandar postales, sin animo de restregar a nadie el hecho de que pise terreno lejano, no van por ahi los tiros. Es más bien un: me fuí, estoy aquí y justo en este momento estoy pensando en ti, ojalá estuvieras aqui al lado y pudieses oler el café o pisar los charcos conmigo. Sí, tengo 24 años pero si hay un charco paso por medio. Los bajos de todos mis vaqueros están destrozados. Mi madre, la pobre está harta de arreglarmelos. Soy un desastre así a grandes rasgos. Pero desde hace más de un año, sonrio mucho más. Y según mi abuela he crecido. Me lo dijo el día de mi graduación y en nochebuena y el año pasado. Está a punto de jubilarse y no soporta a mi abuelo que cada día está más ajeno a todos nosotros. Por el contrario, mis padres llevan juntos 29 años y cuando los ves pasear cogidos de la mano parece que empezaron a salir ayer y que hoy se han escapado para ir al cine como solían hacer. Es curioso. Si algo me apasiona de esta profesión que he escogido es el gran número de historias distintas que se cruzaran delante mía cada día. Cada persona, un mundo. Cada persona, una historia que contar, una película en versión original sin doblaje, una introducción nudo y desenlace pero con una iluminación menos forzada. Si tengo que elegir una película sería Casablanca. No sé cuando la vi por primera vez porque yo era muy pequeño. Cuando llega el final siempre deseo que él coja el avión y se vaya con ella. Pero nunca pasa. Esa niebla quiebra mis ganas. Si hablamos de bandas sonoras no sabría elegir. La música ha estado siempre presente en mi casa. De fondo, al piano, tocando el amigo Felix con mi padre con la flauta del colegio o tarareando alguna estupida melodía que se queda ahi dentro resonando entre circunvolución y circunvolución. No me imagino esta película sin música. Así que hoy que tengo que mirar atrás y darme cuenta de que ya van tres años contando por aqui las pequeñas y grandes cosas que me pasan no podía faltar. Mis más sinceros agradecimientos a John Lennon, Paul, George y Ringo porque provocaron un antes y un después, a Bob Dylan por su voz emocionable, a Sufjan porque todo el mundo debería escucharlo, a Brandom Flowers y Rufus Wainwright por todo el talento que tienen pese a excentricidades y a saber a patatas fritas, a Jack Johnson por dejar el mar y ponerse a cantar, a Carlos Siles porque eres muy muy grande y llegarás lejos, a Luis Arronte por Sólo Ida porque un día de estos me sorprende y saca disco (y porque tiene un ukelele azul y eso da puntos), a Ella Fitzgerald por su voz y su triste final, a Sinatra, a Loquillo, a Calamaro por componer Paloma, a Sidonie, a Jeanette, a los Brincos, a Carlos Chaouen, al gran Ismael Serrano, a David Fonseca, a la morena de Dorian, a Alanis Morissette y Lauryn Hill porque se emocionan al cantar, a Nelly Furtado y a Di Gregori, a Simon&Garfunkel, a Green Day y sus primeros discos, a Sexy Sadie y a los Niños Mutantes, a los Lori y a Christina Rosenvinge aunque sea rubia. A Beirut porque es más pequeño que yo y ha recorrido tres veces más mundo, a Oasis aunque estén de capa caida, a Interpol por ser el mejor concierto al que haya ido, a Caetano y a Andrea Corr, a todo aquel que hace de la música algo tan bonito, al que canta en la ducha. Gracias. Porque si todo va bien, espero trabajar con música de fondo, gritandole a la enfermera que le de voz cuando suene un temazo. Así soy yo. Complejo. O sencillo.
Tras todo ésto, solo me queda decir lo que venía yo a contar desde el principio: gracias a todo aquel que pasó alguna vez por aquí, a los que lo leen y les gusta y a los que lo leen y me darían de ostias. Vivir en la era de la comunicación es lo que tiene... Porque a lo mejor, tal vez, quizá, mis palabras algun día le valgan a alguien. De hecho yo empecé a escribir aquí por ese motivo, porque busque respuestas a mis preguntas y me encontré varios blogs. Y no me ha ido mal sino todo lo contrario. Así que no se me ocurre otra forma mejor de celebrar estos tres años con vosotros, con los de al otro lado de ésto. Os dejo aqui mi recopilatorio de canciones subidón, para animarme los días bajos o para mantenerme en todo lo alto de la cresta de la ola los días que todo va bien. Canciones que dibujan una sonrisa en el segundo 00.01. La sensación es como cuando vas con el coche solo y la radio te pone una canción que le queda genial a ese paisaje y a la vida en general asi que le subes el volumen y cantas a voz en grito como si se acabara el mundo, no sé si me he explicado bien pero lo he intentado...

Pues eso. Continuemos.

Aquí teneis:

http://www.megaupload.com/?d=L424JWOQ (Parte I)
http://www.megaupload.com/?d=TWMNIY04 (Parte II)

Día 57: no soy más que tu fantasía

2009-08-17T00:39:00.006+02:00

Ahora que sé que tengo los pies egipcios y episodios de epilepsia la vida se ve un poco diferente.
Neuro es de esas asignaturas extensas hasta decir basta. Ahi ahi peleandose con Cardio a ver cual es mas tocho. Y claro yo me vengo arriba y me da por hacer descansos mas largos y mas frecuentes. Ademas tenemos en casa a Lúa que no nos deja ni un momento y que nos provocará un aumento de familia el día menos pensado. Las mujeres con alteraciones hormonales abundan ultimamente por mi casa. La complejidad elevada a la enésima potencia.
En otro orden de cosas, la clase de neuro fue espectacular con una leccion de inervacion del miembro superior (brazo) a base de cortes de manga y un resumen de los tumores del sitema nervioso en 10 minutos cuando yo habia tardado una mañana entera. Tal vez haya perdido el tiempo esta semana. Pero la que empieza me toca Estadistica (uoooo) y pienso aplicarme, confiando en que mis autopromesas no caigan en saco roto.
En un momento determinado de la clase del sabado el profesor dijo que levantasen la mano los que querian coger una especialidad médica y levantaron la mano menos de la mitad de los allí presentes. Yo empecé a sentirme pequeño más y más notando asi como un dolorcillo por dentro. No me gusta competir ni sé si voy a tener que competir yo con ellos o ellos conmigo, pero es que aqui ves las ostias caer por todos lados. Percentil no se cuantos, la media de no se qué, ahora con respecto a toda España. Y no sé por qué me molestó ahora que me replanteo totalmente el qué va a ser de mí. Yo sólo quería ser médico.

Resumamos:

Asignatura estudiada: Neurología

Intentos de suicidio: dos

Capitulo de serie al día: Scrubs a diario (sigo opinando que la segunda temporada es peor que la primera)

Película a la semana: La Isla (de Kim Ki Duk). Me gustó muchisimo más Hierro 3. No me parece que las escenas desagradables sean para desmayarse como le pasó al crítico aquel en el estreno. La historia va mas allá de esas dos escenas. La fotografia es increible y el ritmo es, como siempre en sus peliculas, pausado. Interesante cuanto menos.

Libro cada 15 dias: he vuelto al Siglo de los Cirujanos. A ver si me motivo o algo...

Deporte a diario: 1 de 5. No he tenido tiempo (ni ganas).

Cocinar los domingos: mmmm, el sandwich de la cena cuenta?

Practicar algo de italiano y de inglés: yeah, eructo en italiano es rutto y en inglés es burp (muy onomatopeyica en ingles, la verdad)

Actualizacion por semana en el blog: si

Escribir algo al margen de esto: no

Propuestas para la 5a vuelta: Interrail desde Estambul hasta Copenhague, celebración de mi cumpleaños en Berlín, vivir en Nueva York, ir al FIB (o/y al Contempopránea)

Ver el mar los domingos:

Otra cosa, este humilde blog cumple años el viernes. Se aceptan propuestas para celebrar este acontecimiento. He pensado que cada uno desajse un par de preguntas y una propuesta al margen de esto de indole artistica dentro de mis pobres posibilidades. No pienso mostrar fotos desnudo ni cosas por el estilo, ya lo aviso, eh. Lo dejais por aqui, o en el email: anatomiadeltiempo@gmail.com al que sea mas timido. Un abrazo. Feliz semana

Día 51: despiértame en California

2009-08-11T11:17:00.004+02:00

Las tormentas me ponen de buen humor. Me he despertado tras el trueno y justo antes de que se desatara la lluvia. En vez de salir a la lluvia, tras el desayuno, a estudiar, con olor a tierra mojada de fondo, eso si, pero estudiar. Llevo dia y medio con el dichoso tema 1 de Neurología. Al menos sé que si te pegas un golpe muy fuerte en la frente puedes desencadenar una desinhibicion de gran magnitud, lo cual en determinadas circunstancias, pues mira, util es. Y que si el golpe es en la region temporal (zona la lado de los oidos, para entendernos) podemos provocar alucinaciones auditivas, lo cual, no me digais que no, es increiblemente interesante, o bien causar un comportamiento agresivo, lo cual, es aun mas interesante y/o util que todo lo anterior. Que cosas.
Tendría que contar un monton de pequeñas cosas que me van pasando, pero lo dejo para otro día, que voy algo asi como ajustado de tiempo (oh, que novedad). Por lo menos, he subido algo en el simulacro de la semana pasada y este hecho parece que no pero anima bastante. Poco a poco.

http://www.youtube.com/watch?v=tlz8p0WZtVw&feature=related

Resumen semanal (dos dias tarde):

Asignatura estudiada: Neumología

Intentos de suicidio: uno

Capitulo de serie al día: Psychoville. 7 capitulos en 5 días. Es tan bonita-curiosa...

Película a la semana: Mio fratello è filgio unico. Version original sin subtitular. Que machote. Cada pais tiene sus guerras y sus miserias. Nosotros tuvimos al señor del bigote, los italianos tuvieron al otro. Sobre extremismos y familias divididas por ideales. Sobre como por encima de las ideas tienen que permanecer otros valores.

Libro cada 15 dias: Brooklyn follies. Lo empecé a leer por segunda vez. El libro ha dado mas vueltas que una noria. De Granada a Sevilla, de Sevilla a Cadiz, de Cadiz a Sevilla, perdi el tren y el libro me lo dejé en el maletero del coche. Recupere el libro en Barcelona, volvio en avion a Granada y sirvio de decoracion al lado de la cama hasta que ya en Almería ha sido leido del tiron. Tremendo libro. Con pasajes enteros subrayados. Me encanta la forma que tiene Auster de mezclar personajes, describirlos y hacerlos casi parte de tu familia. Recomendable, en serio.

Deporte a diario: 3 de 5. Bicicleta, ueeeee

Cocinar los domingos: yo esq el sabado por la noche cai en coma...

Practicar algo de italiano y de inglés: pelicula en italiano, supongo que eso vale.

Actualizacion por semana en el blog: retraso

Escribir algo al margen de esto: el domingo dio de si un intento de relato a orillas del mar

Propuestas para la 5a vuelta: Interrail desde Estambul hasta Copenhague, celebración de mi cumpleaños en Berlín, vivir en Nueva York, ir al FIB (o/y al Contempopránea)

Ver el mar los domingos:

Día 42: se ha incendiado el motor del ala izquierda

2009-08-02T19:59:00.006+02:00

Tras una semana con mis más y mis menos, dando por sentado que perdería el día de descanso y no, todo ha ido "bien". Hoy me dió incluso tiempo a aburrirme, discutir, enfadarme, ordenar la buhardilla, guardar apuntes de este año para colocarlos en la estanteria junto al resto de asignaturas, leer, ver la tele, escuchar discos antiguos y cortarme el pelo. Llevaba semanas esperando el momento adecuado para cortarme el pelo y no habia manera. Pero hoy lo he visto claro, así que con mi cabreo, el cuarto de baño ha sido testigo y mi madre ha suprevisado ante su sospecha de que me haría un destrozo. Ha ido bien. Es bastante liberador. Sigo sin quedarme calvo lo cual anima bastante, pero tiempo al tiempo, dadle tiempo al estrés...

Ayer tras la academia me quedé en Granada para disfrutar de sus noches veraniegas y celebrar un cumpleaños. Que alegría al irme de nuevo de tapas!! Y despues, este que escribe que es de vodka-naranja siempre siempre, esta vez fue a mojitos. No tengo claro si estoy madurando o involucionando. De todas formas, no estaban tan increiblemente buenos como los del Algarve (si alguien pasa por Lagos, que vaya al Shaker, oh si) pero se asemejaban así que bien. Reencuentros mes y medio despues pero parece como si no hubiese pasado el tiempo. Cada uno con sus cotidianidades y problemas varios que siempre confluyen en el mismo punto. A todos nos da un pellizco en el estómago cuando sale el tema del futuro pero saldremos adelante con la cabeza bien alta. Da igual que haya gente que doble mi puntuacion de netas en los simulacros, yo confio en mi. Lo que opine el resto me da igual. De fe andabamos sobrados, no? Pues eso.
Y dejo ya de contar paridas que luego me reprochan que este blog es mi terapia antilocura...

Resumamos:

Asignatura estudiada: Otorrinolaringología, Inmunología y Genética

Intentos de suicidio: ninguno

Capitulo de serie al día: Scrubs todos los días. La segunda temporada ha empezado floja...ejem

Película a la semana: Las vírgenes suicidas. Que escena mas bonita cuando se llaman para ponerse discos por telefono...

Libro cada 15 dias: retomado el libro de Auster que tengo a medias, a ver si cae de aqui a una semana

Deporte a diario: 2 de 5. Pero estoy empezando a motivarme, eh

Cocinar los domingos: cuando he llegado a casa ya estaba la paella hecha y en la mesa...

Practicar algo de italiano y de inglés: de italiano sí, de ingles nada de nada. He aprendido a decir bisagra en inglés (hinge) y ya que estamos lo acabo de buscar en italiano (cerniera...ejem...igual que cremallera, tienen una palabra para designar las dos cosas, que curioso)

Actualizacion por semana en el blog: sí (kamikazes, pero sí)

Escribir algo al margen de esto: una carta

Propuestas para la 5a vuelta: Interrail desde Estambul hasta Copenhague, celebración de mi cumpleaños en Berlín, vivir en Nueva York, ir al FIB (o/y al Contempopránea)

Ver el mar los domingos: no tengo foto que lo demuestre porque no llevaba camara, pero creedme, por favor. Sí.

Que vaya bien la semana.

http://www.youtube.com/watch?v=CxhzxBLksK8

Día 38: overkilled

2009-07-30T15:51:00.006+02:00

Ese folio tímido que se ve dice algo así como que reúno todos los requisitos habidos y por haber para obtener el título de Licenciado en Medicina y Cirugía y habiendo pagado 122 eurazos, dispondré en un corto-medio plazo de un diploma que así lo acredite. Muy grande.
El resto de los elementos de este bodegón sin precedentes son todo aquello que quedaba en mi taquilla, la cual ayer fue abandonada con toda la pena del mundo (y esto va en serio) pero a su vez contento porque ya se acaba esta etapa y porque estoy seguro que en septiembre alguien con los bolsillos llenos de ilusiones la empezará a usar, por poco tiempo, que la facultad tiene ya los días contados para irse a su nueva ubicación.

Una bata blanca que ha asistido a todas mis practicas y a todas los Lucas, un pijama verde que me recuerda a aquellas guardias y aquellas prácticas por la tarde. La primera vez que me lavé (para entrar en quirófano, se entiende). La caja del fonendo, un montón de papeles donde iba apuntando cosas de las prácticas, una calculadora (del examen de Radiología, I guess), una mascarilla con pantalla transparente por si salpica, cientos de depresores linguales fruto de aquellos días por maxilofacial colandome en el quirofano de al lado y poco más.

Sigamos pues. No nos queda otra.

http://www.youtube.com/watch?v=F0DsJQdpwwI

Día 36: mi manca

2009-07-27T23:12:00.003+02:00

Hoy hace un año de mi vuelta de tierras italianas. Lo sé, lo sé, pero no he podido evitarlo.

Día 35: puedo partirme y negociar la otra mitad

2009-07-26T22:32:00.006+02:00

Yo, normalmente, no recuerdo lo que sueño. Es algo que es así de siempre. Solo en ocasiones muy puntuales, cuando el despertador me pilla a horas extrañas y detiene mi sueño de repente y a destiempo soy capaz de acordarme. Sin embargo, llevo una racha muy prolifica de pesadillas. Encadeno interesantes pesadillas. Cuando he tenido alguna que otra época así ha coincidido con momentos de mi vida en que no estaba bien por razones varias. Supongo que se me suman ahora multitud de pequeñas cosas en un contexto propicio y, claro, yo canalizo como puedo. Además tenemos este calor que derrite la cordura, obliga a irse a la cama tarde y da la cara por la mañana muy temprano.

Hace un par de días me desperté por el ruido de los helicopteros sobrevolando mi casa. No me vigilaban a mi, o eso creo. Un incendio de nada aqui al lado que se ha cargado 2600 hectareas. Se habla de que fue provocado. Siempre me viene a la cabeza la idea del pirómano de turno allí contemplando su obra, ayudando en las tareas de extinción o masturbandose con las llamas al fondo como buen psicopata. Odio estas cosas.

Si resumimos mi semana, basicamente ha sido horrible. La nefro...ese mundo. Por el contrario Urología no me ha desgradado y como dije con Cardio, no la descarto. Nefrologo creo que no voy a ser, eso tambien lo digo ya. Además tenía que hacer un Simulacro entre semana si no queria perder horas (5 horas) de mi día de descanso que mis amigos tenían planeado desde hace un par de semanas con visita a la manga del Mar Menor. Así que yo todo motivado dandolo todo. Simulacro el viernes tarde con varios temas de nefro totalmente virgenes. No me pregunteis como lo he hecho pero he sacado menos puntuacion que en el anterior. Así soy yo. No resopleis ni os lamenteis por mi, ya tengo bastante cargo de conciencia yo mismo preguntandome qué coño estoy haciendo mal. Todos los miedos del mundo sobre mi. Si lo pienso, me agobio, así que prefiero dedicarme a otras cosas. Supongo que levantaré la cabeza en algun momento. Aun hay tiempo.

Ayer dos horas de coche para ir a Granada. Llego temprano, encuentro aparcamiento a la primera. Increible. La clase de Uro la da una residente tan guapa, segura de si misma y encantadora que caigo en su red y en mi debilidad. Estudiar el MIR es duro, si. Luego vendría otra residente a darnos clases de Nefro. Aunque no lo creais, la Nefro tiene su logica. Incluso las glomerulonefritis tienen una explicacion coherente para todos esos datos a memorizar. Me fui de alli contento, lo reconozco. Contento pero consciente de todo lo que tengo que aplicarme y, creedme, ganas hay bastante pocas.

Dos horas de vuelta. Se me cruza un perro precioso en la autovia. Maldigo a los que lo han abandonado por: decidirse a tener un perro, abandonarlo, abandonarlo en mitad de ninguna parte y tener la poca vergüenza de irse como si nada. Otra cosa que odio con todas mis ganas y que año tras año se repite. Llego a casa destrozado y me tiro en plancha a la cama.

Y me llaman por telefono, dandome cuenta que ahora esa canción que hace año y medio no hablaba de mi y si de ella ahora lo hace de mi y creo que no de ella. Y me llaman por telefono, yo en medio de mi insomio y sonrio en la oscuridad de esta habitacion que está mas insome que yo. Y luego me llamarían de nuevo, pero yo estaba en brazos de Morfeo (no el de Matrix sino el que da sueño). Así que esta mañana estaba yo tan sumamente feliz cuando leo un sms: acabo de llegar a mi casa, se cancela el plan. Me quedo sin dia de playa gracias a mis amigos que se fueron de fiesta hasta las mil. A la mierda mi dia de descanso. Intento quedar con ellos para ir por la tarde. Pero nada. Al final, convenzo a uno y termino en aguas Mediterraneas. Me alegra que haya gente a la que le importa una mierda mi dia de descanso en particular y otras cosas en general. Si.

Este lugar y ellos, malditos sean que dice la canción. Pues eso.

Pasen ustedes feliz semana. Yo seguiré por aqui, escalando el K2 o el Mont Blanc.

Balance semanal:

Asignatura estudiada: Nefrología y Urología

Intentos de suicidio: uno

Capitulo de serie al día: Scrubs todos los días. Mañana termino la primera temporada

Película a la semana: La última casa a la izquierda. Una de "miedo" con escenas gore, remake de la homónima de Wes Craven. Tiene una escena alucinante y un par de detalles muy malos, pero pese a todo, a mi me gustó bastante. Será que me sienta bien ver una peli de terror como en los viejos tiempos. Será eso.

Libro cada 15 dias: pues estoy a 20 paginas de terminarme Diario de una ninfómana así que me he adelantado una semana. Vale, el libro es fino, pero sigue siendo un libro, no? Por cierto, leyendolo me he puesto malísimo varias veces. Que simple que es uno, de verdad. Pero es que uno es muy de hacerse imagenes mentales y...pues eso.
Deporte a diario: 1 de 5. Esto tengo que solucionarlo...

Cocinar los domingos: paella. No ha sido la mejor paella del mundo, pero se podía comer.

Practicar algo de italiano y de inglés: niente/nothing

Actualizacion por semana en el blog: sí

Escribir algo al margen de esto: nada absolutamente, pero tengo una idea dando vueltas. El dia menos pensado...

Propuestas para la 5a vuelta: Interrail desde Copenhague hasta los balcanes 22 días, celebración de mi cumpleaños en Berlín, vivir en Nueva York, ir al FIB (o/y al Contempopránea)

Ver el mar los domingos:

Día 28: o si el corazón pensara dejaría de latir

2009-07-19T22:12:00.007+02:00

Y se termina la semana. Con sus altos y sus bajos propios de esta bipolaridad ánimica que me caracteriza. Nada que no supiera. Infecciosas y yo tenemos una relación de amor-odio, pero la semana no ha ido todo lo bien que se esperaba. Entre mi boca sin muela y algun que otro problema familiar coincidente con el cumpleaños de mi hermana, digamos que podía haber ido mucho mejor. Mucho. Y esta semana me enfrento al terrible Nefrouro (que diría Vitote), así, a pelo, sin quererlo, sin casi darme cuenta. Planifican la semana para 6 dias de estudio y asi poder mirarnos las dos asignaturas, pero no se han debido dar cuenta de que solo podemos estudiar 5 días. Lo del dia de descanso a la semana era mentira? Al final esto va a ser como el ratoncito Pérez...y no, el día de descanso es sagrado. Así que nada, bienvenidos al apasionante mundo de los penes y las glomerulonefritis. Lo de los penes...pues mira, la Uro no me parece nada fea y operan cosas muy interesantes, como por ejemplo, trasplantes de riñón. Que la gente se cree que solo miran tu cosita a ver como está y es mucho más complejo de lo que se piensan...

No me importaría hacer infecciosas si no tuviese que hacer Interna antes... lo cual implicaría rotar por sitios que no me gustan nada nada nada. Guardo muy buenos recuerdos de mis prácticas en Infecciosas. Sí. Y siempre me ha llamado mucho la atención el SIDA. Me sigue pareciendo muy triste que alguien niegue darla la mano o un beso a un VIH + en los tiempos que corren. Desconocimiento la mayoría de las veces, prejuicios el resto. Yo me quedo con que uno de los grandes progresos en la Medicina (y esto lo he comentado ya varias veces), el cual marcó un antes y un depués en esto de la Salud, fue el tratamiento con antirretrovirales. Y dentro de estos, fijaos si ha avanzado el tema que se ha pasado de tomar 17 pastillas al día (en diferentes horarios, unas con el estómago lleno y otras con el estómago vacio) a tomar solo una que es combinación de 3, pero el paciente solo tiene que tomarse una al día!!!! De enfermedad mortal, a enfermedad crónica. Lo más probalbe es que muera por otra causa distinta al VIH. Curable? Pues no lo sé, pero me gustaría pensar que sí. Avances hay cada día y para muestra ésto. El paciente tras su transplante de medula ósea a día de hoy sigue sin tener ni rastro de VIH. Impensable hace unos años. La Medicina nunca dejará de sorprendernos, o tal vez es el cuerpo humano. El cuerpo al fin y al cabo sabe mas de Medicina que el propio médico, no? Pues eso, termino esta semana con la cabeza llena de antibioticos (y tomandolos también, que cosas). Y tras estas palabras y con las dos cervezas que me he tomado hace un rato ya casi metabolizadas hago balance de esta semana:

Capitulo de serie al día: Scrubs todos los días

Película a la semana: Philadelphia (no he podido evitarlo)

Libro cada 15 dias: he terminado Los girasoles ciegos y me ha encantado. La guerra civil al final no la ganaron unos o la perdieron otros, perdieron los dos y se perdieron muchas cosas por el camino. 4 historias sobre perdedores. Un libro que es especial porque el autor se dedicó a reescribirlo una y otra vez hasta que le pareció que estaba perfecto. Muy bonito, sí señor.

Deporte a diario: 1 día de 5 (esto lo que se dice a diario, no es)

Cocinar los domingos: habas con jamón y una ensalada mediterránea buenisima con nueces y vinagre de Modena

Practicar algo de italiano y de inglés: nada

Actualizacion por semana en el blog: sí

Escribir algo al margen de esto: nada absolutamente

Propuestas para la 5a vuelta: Interrail desde copenhague hasta los balcanes 22 días, celebración de mi cumpleaños en Berlín, vivir en Nueva York, ir al FIB (o/y al Contempopránea)

Ver el mar los domingos:

Feliz semana

http://www.youtube.com/watch?v=Z50ZveXL-Ps&feature=related Sí, sigo pensando que en cada guerra alguien debería poner unos altavoces enormes por los que se colase música tocada con ukelele. Para empezar no debería haber guerras, pero eso ya es harina de otro costal...

Día 25: O saudade

2009-07-16T23:12:00.008+02:00

He ido al dentista. He terminado lo que tenía que terminar. Fin. Un boquete, seis puntos. Una muela del juicio menos, y ya solo me queda una. Resiste, pequeña.

Así que aqui estoy, sin poder comer casi nada no vaya a ser que se me escapen los puntos o algo peor. Soy buen paciente, que lo sepáis. Aunque desde aqui hago un llamamiento a la industria farmacéutica para que reduzca el tamaño de los comprimidos del Ibuprofeno (y de la Amoxicilina).

Una mañana en blanco, un tarde en gris. Antes de ayer llovió, pero ahora lo único que tenemos son columnas de humo al fondo que indican incendios. Es triste.
Hoy por primera vez en estos 25 días he sentido ganas de darme cabezazos contra la pared. He descartado la idea por pereza, por culpa de esta pereza que me tiene bloqueado, como un ippon que me ha dejado fuera del combate. Un ippon.

Podría ser peor. Podría no saber que ante todo aquello que puedas coger en el campo el tratamiento es Doxiciclina.

Mañana es el cumpleaños de mi hermana. Que bonitos los días 17. Hoy era el de Indurain, pero ya nadie se acuerda de él.

Recompongamonos, que es por una buena causa y este dolor de boca y de ánimo no durará siempre (digo yo).

http://www.youtube.com/watch?v=gGXdXcpNsv4

Día 21: pequeñas grandes cosas

2009-07-13T00:12:00.006+02:00

Es tarde y estoy destrozado.
Tras dos horas en coche, no encontrar aparcamiento y hacer el simulacro del examen MIR nº1 en una hora menos de lo previsto, se me iluminó la bombilla, se alinearon los astros y el azar me dió una palmadita en la espalda. Señoras y señores, les tengo que presentar a alguien:

Parecía que no iba a llegar, pero al final di con el momento justo en el que la tienda estaba abierta y yo en Granada. Tienda enfrente del Colegio Mayor en el que estuve el primer año. Círculo cerrado. Sonrisa de oreja a oreja. Es tan bonito... y suena tan bien. Sigo pensando que el ukelele es el futuro de la música. Dadme unas semanas para controlarlo. Ais, me mira desde encima de la cama tan bonito él...

En otro orden de cosas, despues de comprarme el ukelele, clases de endocrino. Me gustó, pese a ser una paliza y estar al borde del suicidio en dos ocasiones. Irá bien. Después de hacer el simulacro sobrandome tanto tiempo, la sensación es que soy capaz de enfrentarme a 260 perguntas y que aunque no tengo ni idea casi de nada, se puede sacar adelante. Claro que si.
De la clase, a las 22.30 rumbo a Roquetas de Mar. Suerte de la compañia que llevaba en el coche. Concierto de Cooper, concierto de Dorian, en el seno del Pulpop. Festival donde vi a Deluxe hace dos años. Muy grande. Intenté llamar desde el A cualquier otra parte a todos los que fuimos al viaje a Portugal puesto que esa cancion fue protagonista de los viajes en coche aquellos dias. Nadie me cogió el telefono, desperté a una pero no oyó nada. En fin. Pobre infeliz. Y luego de cervezas hasta ver amanecer. Tremendo. Desayuno con chocolante con churros y a dormir. Despertarme con el olor a mar no tiene precio. Si ademas me invitan a comer, me llevan a la playa y me dan un poco de conversación uno no tiene nada más que palabras de agradecimiento.
De regreso a casa, esta vez solo, en el coche, no he podido contenerme y me he desviado a la playa nuevamente, a la que hay cerca de mi casa. Un baño, una liberación y de vuelta. Salgo del coche, no encuentro mi cartera, se me cae el movil debajo del coche, me agacho ante la atenta mirada de mi vecino, encuentro la cartera en el bolsillo, dejo todo en la entrada y me voy al patio a mostrale a la familia la nueva incorporación. Lúa no se asusta de él. Ais. Sonrisa de oreja a oreja.

Hagamos balance de la semana:

Capitulo de serie al día: Scrubs todos los días menos uno. Recuperaré ese día esta semana.

Película a la semana: Funny Games. Tremenda. Haneke es muy grande. Pelicula inquietante pese a la sencillez.

Libro cada 15 dias: sigo sin terminar ninguno...

Deporte a diario: 2 días de 5

Cocinar los domingos: de nuevo estaba fuera de casa el domigno, pero lunes y martes hice yo la cena. Eso cuenta, no?

Practicar algo de italiano y de inglés: nada

Actualizacion por semana en el blog: sí

Escribir algo al margen de esto: nada absolutamente

Propuestas para la 5a vuelta: Interrail desde copenhague hasta los balcanes 22 días, celebración de mi cumpleaños en Berlín, vivir en Nueva York

Ver el mar los domingos:

Día 17: don't go away

2009-07-09T00:18:00.004+02:00

Ahora que sé que tengo pies egipcios debería de replantearme mi vida. O no, que de eso ya se encargan los demás. El otro día en uno de mis múltiples desvarios causados por el estudio me di cuenta que ya no puedo decir eso de "dejo la carrera y me voy a Argentina a empezar una prometedora carrera como fotografo". Ya sería distinto, que como dice Brute Bacharach: " Las cosas más importantes de la vida sólo suceden una vez, porque cuando lo hacen por segunda ya son otra". Y no tiene sentido irme ahora que no soy estudiante ni médico si no un algo intermedio en tierra de nadie. Es raro. Esta mañana en la comida he dicho que me iré lejos despues del MIR y un poco más y me desheredan. Se ha montado una campaña en pro de que me quede lo más cerca de casa posible. Me descuadra. En esta casa había montada una apuesta clandestina sobre si me voy a ir a vivir lejos pero dentro de España o lejos pero en el extranjero. Es curioso como cuando nos acercamos al punto que teniamos marcado en el calendario en rojo como gran punto de inflexion se desmonta todo y se nos viene encima. No lo digo por mi, si no por los que me rodean, que parece que están empeñados en decidir en hospital donde trabajare e incluso la especialidad. En 3 días he explicado 4 veces que no quiero trabajar en un hospital privado, que me da igual no tener un BMW si con mi Peugeot 207 soy feliz, que al fin y al cabo uno se metió en esto derrocando a otras opciones, tan validas como ésta ahora que lo pienso, porque pensó que era lo suyo y que al poco tiempo vió que era incapaz de verse haciendo otra cosa. Las cosas, como vengan. Me hace gracia que mi abuela me diga que cirujano no, que traumatologo si, que esos no operan. Que siempre es mejor poner escayolas que coser tripas. Del otro lado, una amiga de mi hermana hoy en mi descanso vespertino me comenta que haga trauma que esos si que ganan pasta, que me meta en algun equipo de futbol y ya está. Me hacen gracia todos estos comentarios. Me hacen gracia pero no me rio. Cara de poker y salimos del paso. Y paso a paso llegaré a algun lugar. Y cuando esté allí a ver que tal. En serio, que ganas tiene la gente de adelantar acontecimientos. Luego se pondrán tristes por algo que no ha sucedido si al final no ocurre, pero es que los castillos en el aire nunca fueron buena idea. Tal vez no es tan mala idea irme a Argentina al fin y al cabo.

En otro orden de cosas, como os abreis dado cuenta, ha cambiado un poco el blog. Cuando hay necesidad de ponerlo todo patas arriba, pues se hace y punto. Ésto es así. Cambio un puente desde abajo por un puente desde arriba y al fondo, NYC. Esta ciudad es con la que llevo soñando mucho tiempo y lo suyo seria que me fuese alli despues del dia marcado en el calendario al que hemos hecho referencia antes. Lo intentaré, pero todo apunta a que tendrá que esperar. Algun plan B maravilloso se me ocurrirá, no os preocupéis por eso. Pero está bien tenerlo ahi arriba. Creo que no he perdido ninguna direccion de los blogs que tenía enlazados. Si es así, avisad. Hay algunos que ya no se actualizan pero que soy incapaz de dejarlos caer en el olvido, porque fueron mi principio y porque creo que son útiles a día de hoy para alguien que esté en mi antigua situacion. Así que Un parentesis se queda y Venía a prácticas tambien. Por cierto, he desempolvado mi guitarra con la idea de obligarme a sacar de ella música de vez en cuando. Creo que a estas noches de calor insomne les vendrá bien un poco de música de fondo. Como en los viejos tiempos.

Poco más, que hoy es el día 17 y que ese número siempre es especial. Sonreid.

Día 15: los lunes matan

2009-07-06T20:54:00.005+02:00

"¿Quién dijo que la esperanza es verde? No es así. Yo la he visto y es de otro color. Es tan azul " El Sur (Cooper)

Hoy, mientras mojaba el croissant en el agua para el ibuprofeno que me iba a meter entre pecho y espalda me he dicho que no hay nada más triste que lo mio. Tengo tres moratones en lugares distintos de mi cuerpo porque me ha dado por ir por ahi pegandome golpes contra cosas diversas. Además sigo sin hacerme a la idea de que el interruptor de la luz en esta casa está dentro del cuarto de baño y no fuera, que la de fuera es la luz del pasillo...

Levantarse temprano un lunes cualquiera de Julio para sentarme en una santa silla verde a estudiar debería estar prohibido, pero bueno, se hace lo que se puede. No me dio tiempo a mirame la Cardio entera la semana pasada lo cual no sé hasta que punto me perjudica puesto que es de las asignaturas gordas de cara al examen. Y ahora es Endocrino, que a priori es mas facil puesto que la tengo fresca de hace dos meses. Esto es una mierda.

El caso es que la megaclase del sabado de Cardio me hizo abir los ojos y recordarme que me gustó en su momento mucho y que aunque ahora trate de memorizarla sin control ninguno y a destiempo, es bonita y me gusta. La idea de dedicar mi vida a curar corazones no me disgusta, para nada, si no todo lo contrario. Primera candidata. En fin, sigamos en el camino. Mi consuelo es (a parte de repetirme una y otra vez que todo esto es por una buena causa y la cancion nueva de Sidonie) el viaje a la playa de los domingos. Esta vez ha sido con descapotable gris incluido y melena (o lo que queda de ella ya) al viento. Cabo de Gata me sigue pareciendo impresionante. Un día de playa de sol a sol me da la vida y me la quita para el dia siguiente, pero eso es lo de menos, digo yo.

Hagamos balance de la semana:

Capitulo de serie al día: sí, Scrubs. La primera temporada está al caer ya.

Película a la semana: no. Pero esta noche ya si que si. La elegida es Funny Games de Haneke.

Libro cada 15 dias: tengo a punto de terminar el Siglo de los Cirujanos. Llevo dos paginas de Los girasoles ciegos...

Deporte a diario: 3 días de 5 (poco a poco)

Cocinar los domingos: estuve todo el día fuera...

Practicar algo de italiano y de inglés: Pues aunque no os lo creáis, de italiano sí (nunca se sabe cuando lo tienes que utilizar...) De inglés como suponíais, no.

Actualizacion por semana en el blog: sí

Escribir algo al margen de esto: nada absolutamente

Ver el mar los domingos:

Día 8: todo lo que pierdo, todo lo que gano

2009-06-30T00:16:00.002+02:00

Día horrible con final feliz. Cambiamos de asignatura. Cambiamos embarazadas por la Cardiología, la cual, a priori, me gusta. Corazones que se rompen, sangre que no circula, todo lógica y raciocinio. Pues no ha habido forma humana de concentrarme. Que no, que hay días que se te atraviesa y te ves tirado en el suelo ordenando los cds por orden alfabetico o quitandole el polvo a la ultima leja (aprendamos el dialecto almeriense) de la estanteria. No soy maniático ni estoy agobiado, es solo que se me ha atravesado el día como cuando vas con el coche y el de delante se para, pone los cuatro intermitentes y se baja dejando su vehiculo en doble fila. Asi que he bajado las escaleras (ya sabeis: 17 escalones la de la buhardilla, 17 escalones la de la primera planta), las he vuelto a subir, he desayunado dos veces, he tomado el sol y grandes cosas por el estilo. Y despues de la mañana en blanco...una tarde en blanco. Tan bonito todo. Podria haberme ido a la playa en vez de estar por aqui contandole a Lúa la teoría del superhombre de Nietzsche. Podría, pero las cosas son asi y ya está. Así que mi primera semana termina sin haber cumplido casi nada de lo que me propuse salvo ir a la playa el domingo y ver un capitulo de alguna serie al dia (Scrubs en este caso). Será que me cuesta la nueva rutina. Tal vez.

El caso, que visto mi estado, he decidido colocar las cosas que hay en cajas repartidas estrategicamente por la casa, todo fruto de mi última mudanza. Y de repente caigo en la cuenta que me han desaparecido 3 chapas: la de Temazo que llevaba el dia del concierto del Siles en Madrid y en cada uno de los examenes de este cuatrimestre, la de ET y la de All you need is love comprada en Liverpool. Tras registrar toda mi casa de arriba a abajo, ponerla del reves y sacudirla, mirar debajo de la cama y en cada cajon del mueble del cuarto de baño, solo he encontrado la de los Beatles. Soy un desastre, lo sé. Y mientras estoy en todo mi follón pensando nuevamente en lo desastre que soy y en que cada vez más tiendo a la entropía, me llaman por telefono. Hombreeee, menos mal que coges el telefono de una puta vez. Perdon. Que ha salido Quirurgica III, por la tarde, nos acabamos de enterar (11 de la noche), dime tu dni. En ese momento tenía el hígado en la boca. Aprobado. Soy médico.

Y no estoy de acuerdo con mi nota (la misma que la del primer examen de la carrera, que no se qué de un círculo...) pero me da igual. Me he tirado 20 minutos dando vueltas en mi habitacion sin poder hablar. Creo que aun estoy a un palmo del suelo. Ya está. Llegamos a la siguiente escalera. Oficialmente nueva etapa. Ahora miro atrás y me da todo el vértigo del mundo. Vértigo que el mundo pare. Ya está, ya pasó. Seguimos el camino. Y sonriendo, coño, que uno es feliz y eso debe notarse.

http://www.youtube.com/watch?v=BnwLf88t_Wc

Día 4: recogeré flores en tu vientre

2009-06-26T00:08:00.003+02:00

3 días en esta batalla cuerpo a cuerpo con Gine y Obstetricia. Me subo en la cresta de la ola, pero justo despues me parece que estoy en medio de una emboscada, rodeado de mujeres que me quieren asesinar. 3 días y aun respiro, tengo las constantes vitales igual de bien y ese tipo de cosas. Bueno, tengo un moratón en la rodilla pero eso se vino de Portugal y no sé en que momento se produjo. En fin, que todo este esfuerzo se verá recompensado en algun momento (me digo cada media hora mas o menos).

Estoy cumpliendo lo que me propuse. La serie elegida es Scrubs. Sí, lo sé, no tengo perdón por no haberla visto hasta ahora. No he leido nada no relacionado con Medicina, no he visto la pelicula. Se aceptan recomendaciones. Si la pelicula es de las de no tener que romperte los sesos, mucho mejor. Ha sido escribir romperte los sesos e imaginarme ahi dandome cabezazos contra el pico de la mesa. Suerte que estudio en una mesa ovalada.

Poco más. A dormir se ha dicho.

Dia 1: el caos que no se ordena

2009-06-23T00:59:00.002+02:00

Terminé los examenes, cena de fin de carrera y una dulce resaca tras acostarme a las 11 del dia siguiente. Un par de dias recogiendo mi cuarto y Graduacion. Muy emocionante todo. Empiezas a darte cuenta de donde estas y de la magnitud. Que no eres nadie pero que estas en el camino, que has avanzado un paso, que tienes todas las ganas del mundo. Comida familiar y fiesta con los de la facultad. Y al dia siguiente comenzaban mis vacaciones de una semana por el Sur de Portugal. Turismo de coche y playa. Playas entre acantilados con poca gente, sin ruido molesto, sin tener que pelearte por tu porcion de arena. Increible. Playa para ir sin falta es la de Bordeira en Carrapateira. Y los atardeceres en Cabo san Vicente son tan bonitos. Anoche cuando estaba volviendo a Granada iba pensando en que alguien debería matar al que cantaba aquello de que Volver es el mejor de los destinos. Y hoy, tras intentar saber mis notas e intentar comprarme un ukelele he vuelto a casa en autobus. A esta Almería mía. Volver volver. Lúa que se asusta de mi pero luego se enrolla en mis pies, las cajas llenas de mis cosas en el sótano, el olor a casa, mi cuarto.

Hoy debería haber empezado a estudiar el MIR, pero aqui estoy, de viaje antes y ahora ordenando todo. La buhardilla está casi habilitada para estos 7 meses. Se repliegan mis alas y me pongo al lío porque asi tiene que ser y es por una buena causa. Tengo miles de planes entre ceja y ceja para estos meses, pero sobre todo para después.

Me voy a obligar a escribir todas las semanas en este blog aunque sea solo una vez. Siempre me expresé mejor escribiendo que hablando... me vendrá bien explicar por aqui mis ganas de suicidarme. Tengo muchos relatos por terminar y uno por empezar. Se hará lo que se pueda.
Me he prometido ver un capitulo de las miles de series que quiero ver al día y una película mínimo a la semana. Pienso leerme un libro cada 15 días y leer el periódico a diario. Los domingos iré a ver el mar llueva, truene o haya huracanes. Intentaré hacer deporte a diario y el saco de boxeo está en el sótano disponible para cada momento de agobio. Los domingos pienso cocinar yo solito para esta la mia familia. Y planearé huidas, eso seguro. Intentaré no olvidarme del inglés y del italiano. Estudiaré todo lo que pueda. Irá bien. Tengamos fe, que de eso vamos sobrados (fe en mi mismo, fe en que soy capaz, fe en que puedo; la fe en Dios no tiene nada que ver aqui que de eso no voy sobrao...). Así que, llegados a este punto, comencemos.

Dia 1: de vuelta

Reiniciar

2009-06-11T12:42:00.003+02:00

Ya noto como van llevándome las olas...

Todo pasa más rápido de lo que debiera. Si pasa rápido dicen que es porque lo has disfrutado. ¡Zas! Tu primer examen, con los nervios y el pánico escénico. Ahora, todo lo conttrario: mi primera bola de partido. Un match point. Todos los examenes hechos. A la espera de salir tres notas, tres. Yo podría ser licenciado en Medicina, pero aun no es seguro. La vida duele a veces...
Y de las mil cosas que iba a hacer ayer tras el examen no hice ninguna. Así soy yo. Al salir había champagne en el patio y nos hicimos fotos en Anatomía. Y para redondear todo, quedamos con el profesor de Psiquiatria en una cafeteria para desayunar. Nos regala 3 libros a cada uno de los que fuimos. Y nos cuenta, que ya no es profesor si no poeta. Lo dice en su tarjeta.
Y corriendo al ensayo de la graduacion. Y fin, se acaba. Yo fui a mi ultimo examen en bañador y chanclas.

Rumbo a la playa para comer. El olor a mar al salir del coche, los ojos saturados de tanto azul. Increible. Llevo queriendo ir a la playa desde antes de empezar los examenes. Y ya está. En remojo hasta arrugarme, al sol hasta perder este moreno flexo. Tan bonito.

Y llego a casa a las mil, me ducho y a quemar las calles. Un espectaculo. Muchas cosas que celebrar. A la feria. A mi estas cosas no me gustan. Todo sea por celebrar. Y a las 6 entro en casa, cierro las persianas todo lo que se puede y a dormir. Ahora son las 12.30. Dentro de una hora tengo que estar en la otra punta de la ciudad para recoger material de la Academia MIR. Y yo con estos pelos. Y yo con esta dulce resaca. Tan bonito todo.

Mañana, prometo hacerme un regalo. He dicho. Hoy es fiesta aqui. Esta noche Cena Fin de Carrera. Parecía que no iba a llegar. Yo, tengo una sensacion extraña. Pero sí, tras 18 paracetamoles, 39 ibuprofenos, 20 polaramines, 30 ebastinas, dos cafes diarios y no sé cuantas miles de horas sentado, ya está hecho. Todo irá bien, no? Sea como fuere...que empiece la celebración http://www.youtube.com/watch?v=BnwLf88t_Wc :)

Abrazo

El hastío que amilana anhelos

2009-06-06T21:17:00.006+02:00

"Lo pasado ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo" Proverbio árabe (en mi azucarillo del café de hoy)

Me despierto con dolor de cabeza. Quiero asesinar al inventor del despertador.

Tropiezo, me hago el desayuno, cojo los apuntes de mi ultima asignatura y subo a la bilioteca que hay al lado de mi facultad, esa que abre hasta las 8 de la mañana en época de examenes. Ya casi no hay sitio cuando entro...señal de que la gente estudia mucho, digo yo.
Apuntes por estrenar como los zapatos que me compré ayer. Cada uno ahoga sus malos ratos y decepciones como puede. Casi suspendo Radiología, casi. Mi nota no es oficial porque tienen que anular 4 preguntas que el azar quiso que acertase. Como haga lo mismo en el MIR... el caso, que esta época de examenes ha pasado y esta pasando por encima mía como una apisonadora. Solo uno más, solo uno. Solo un tocho más entre oreja y oreja, solo uno.

Mi jornada subrayadora ha durado de 9,15 a 20,10. Odio profundamente a la pija que se ha sentado a mi lado. He gastado dos eddings y al final ya subrayaba con cualquier cosa...si total.
Si esta carrera durase un año más, estaría buscando ya por ebay una magnum del 357. Ahora sí, que el miércoles cuando salga del examen sé donde voy a ir y sé lo que me voy a regalar y sé cómo vamos a celebrar este final y sé que tengo que ir a ver el mar. Si alguien adivina lo que me voy a regalar ofrezco de nuevo postal desde el extranjero la proxima vez que me vaya.( Mj, no puedes participar porque mis corbatas son: gris y roja...ya se pondrá mi secretaria en contacto contigo en algun momento).

Poco más.
Todo irá bien...de alguna forma que desconozco aun...como en las peliculas...porque al final siempre termina pasando así.

Cazzo hai fatto?

2009-05-31T16:05:00.003+02:00

"...monstruos detrás de las cortinas, palabras que son Medicina. Pequeño refugio bajo la mesa camilla..." Y tu buscando mariposas (Carlos Siles)

Y te sientes cada vez un poquito más pequeño. Y yo... yo no quería jugar con estas cartas.

Así que aqui estoy, sacando ganas para estudiar Radiología tras la batalla campal que el examen de quiurgica III supuso. No contaba yo con este contratiempo... Ahora es cuando me digo a mi mismo que hasta lo peor no es tan terrible cuando pasó, me rio de mi y saco medio cuerpo por la ventana para (estornudar y luego) gritarle al mundo que lo unico que quiero es tumbarme en la cama a dormir sin ninguna preocupacion, sin un objetivo claro ni nada que hacer mañana. En fin, toda esta época de agobios a contraluz y asfixias premeditadas terminará en 10 días, para bien o para mal. Todoirábien, todoirábien, todoirábien.

Ayer, tras el fulminante examen, vinieron mis padres con un cristal que renueva el que me cargué de la mesa del salon (así soy yo...algun dia os contaré lo que hice a los dos años con un cucharón y un cristal) y me fui con ellos a elegir corbatas y camisas porque uno tiene cena fin de carrera y graduacion. Y sí, veo una soberana estupidez graduarme si en realidad no he aprobado todas... Tras el alarde de consumismo, a comer en una terracita al sol para terminar en San Nicolás tomando café. Y el sol se torna nube y la nube se deja llover. Así que a casa corriendo, para vaciar la mitad de mi habitacion (y llenar el coche con esa mitad que ya está de vuelta en Almería). Mi madre me ha cortado el pelo. Se han ido y me han dejado con una tormenta de granizo golpeando el cristal. Yo solo quiero ser una tormenta de verano. En fin, prosigamos.

Al/a la que adivine color de las dos corbatas (cena fin de carrera/Graduacion) le ofrezco una postal desde algún lugar al otro lado de la frontera en algun momento.

La nariz de Zahara

2009-05-25T23:30:00.004+02:00

"Ahora no me quedan palabras, se marcharon detrás de ti..." Photofinish (Zahara)

Me gusta su nariz, lo reconozco.

Ella y yo hemos jugado al despiste el uno con el otro aunque ella no lo sepa, aunque yo no sea más que una sombra o como mucho una sonrisa alli, al fondo, de la gente que la escucha cantar. Solo la he visto una vez en directo y, lo reconozco, lloré. Fue una bonita primera vez. Tengo un Con Las Ganas atrapado en alguna circunvolucion de mi cerebro. Ella allí, en la Plaza de Pasiegas y yo, al fondo, harto de muchas cosas ese día. Porque llevaba una sonrisa puesta y una chapa cuadrada que llevaba escrito la palabra POP. Porque aquel Lara dolió al ser cantada y la otra, antes mencionada, fue más que una onda sonora que te atraviesa y se va. No funcionan así estas cosas.

Cuando ella tocaba en Granada, yo no estaba. Cuando ella tocaba en aquel, el mío, pueblo de Almería, yo no estaba allí. Cuando ella se quedó sin voz un tiempo, yo me quedé sin oirla. Cuando ella volvió a cantar yo estaba en Italia; cuando ella se despedía de Granada yo me despedía de Florencia. Aquella despedida en forma de cancion sé que volverá a sonar en dos semanas cuando sea yo el que abandona esta ciudad... Cuando volví de nuevoa Granada, ella se había ido. A una ciudad con mar, así que la perdono. Cuando yo estuve en la ciudad con mar a la que hacemos referencia ella tocaba en un garito al que yo no pude entrar esa noche debido a una cola inmensa y no tenía ni idea. Me encanta que haya prestado su voz para Cuantas veces habré intentado que juegues conmigo. Tremendo. No os podeís imaginar la de circulos que la han traido a mi una y otra vez. Muchos muchos. Yo alguna vez le he robado un verso y lo he colado por aqui en forma de título. Ruego me perdone ella esta vez.

Cuando la oí por primera vez, pensé que todo el mundo debería oirla aunque fuese una sola vez en la vida. Es lo mismo que digo de Sufjan Stevens...aunque solo sea una vez escuchad algo de él (y de ella). Y no le dieron el primer premio aquel año en el Abril para vivir y fue injusto. El mundo de la cancion de autor tiene un cierto olor a podrido. Y como una voz así no tiene disco? Encontré su maqueta en una tienda con un heavy con tatuajes en el mostrador. Un disco rojo por fuera y con cariño por dentro. Ismael Serrano alguna vez le pidió aquel A mi ritmo desde el publico...

Y ahora todo empieza. Revienta lo que tenía que reventar y tiene su disco en la calle. Todo el trabajo, el esfuerzo, los kilometros, los silecios y lagrimas, al final tienen su recompensa. Lo he dicho mas de una vez, sea lo que sea que esteis haciendo o pensando hacer, que sea con cariño, como si se te fuera la vida en ello. Porque la suerte no existe, pero tal vez un día el azar nos favorece y nos llega una onda sonora que nos quiebra el sentido. Tal vez. Y ella ahora hace su salto al vacío, su triple mortal carpado. Será más conocida, llegará a más gente, cantará en más sitios, le sucederan miles de historias, cantará canciones sobre esas historias. Todo. Su historia es bonita.

Estos días saldrá mucha gente diciendo que ya lo habian dicho ellos, que esto era cuestion de tiempo y blablabla. Yo solo digo que me alegro por como le ha ido hasta llegar aqui. Que lo mejor siempre está por venir o a la vuelta de la esquina... Ahora le saldrán miles de fans, miles de detractores, gente que la adore y que la odien. La vida, como los circulos, a veces son armas de doble filo. Pero lo importante, al fin y al cabo, es la banda sonora que hace que la película desdamatrice todo lo desdramatizable y que sea aun más expectacular en los momentos expectaculares. Y emocionar, emocionarse, emocionar. Lo importante, al final, es emocionar, que ya se encarga la vida de hacernos el camino más complicado. Porque su risa es espectáculo y porque le irán bien las cosas. Porque los domingos son menos feos desde que prestó su voz a Santi Balmez. Porque aquel día 913 volvió a coger su guitarra y cantó.

Gracias por la música.

Y yo, yo solo quería hacer una reflexion sobre taxistas y historias que contar, pero otro día será. Los examenes terminaran con mi poco sentido común.

Sonreid, insensatos. Que yo, si la alergia me deja, lo haré.

That I would be good

2009-05-20T21:55:00.004+02:00

"Donde nos llevó la imaginación,
donde con los ojos cerrados
se divisan infinitos campos. " Antonio Vega

No sé si el pop nos volverá gilipollas, pero la Preventiva seguro que sí.

Anoche me tiré en la cama harto de vivir gracias a esta alergia que me está destrozando. En el momento en que ya no puedes mantener los ojos abiertos ni casi respirar decides que ya está bien de sacrificio por hoy para esta dichosa asignatura. Podré vivir sin saber la dosis de vacuna contra la Brucelosis en ovejas. Seré fuerte.
Después de mi dobledosis de antihistaminicos para poder dormir, me he levantado peor. He intentado salir a la calle pero volaba el polen a puñados delante mia. El universo me odia. Yo que estaba feliz porque este año no iba a pasar calor en época de examenes...
Lo bueno de tener que tirarme cada media hora en la cama con los ojos cerrados es que me da tiempo a pensar. Sí, pensar, a secas. Y recordar, tambien. Hace dos años yo llevaba volando a ella hasta San Nicolás para ver la Alhambra bajo la lluvia una noche y desde alli disparar al viento un verso del calvo. Hace dos años Luis Arronte fue banda sonora de esos ultimos meses de curso. Esta vez no es que tenga que escucharlo, no, directamente me lo encuentro en la calle, ya sea sacando dinero en un cajero o paseando pensando en mis cosas. Un día le daré un abrazo y le diré que gracias por todo (por Destructores y por ser banda sonora en este día de reclusión antialérgica para empezar).Todo círculos.
Y mientras suelto frases al infinito sin ningún sentido me acuerdo que yo empecé a leer a Benedetti gracias a mi profesor de Lengua y Literatura de 4º de ESO (el mismo profesor que no entendió por qué elegía ciencias a letras, ese mismo) con sus historias de encuentros y desencuentros con él, por sus historias de viajes por Sudamérica... Y vuelvo a caer en la cuenta de lo rápido que pasa todo, que el mundo se vuelve cada día un lugar un poco más feo y que el día menos pensado seré yo el que ruegue que me den una cuartilla para apuntar mis últimos versos. Yo que en un mes seré Licenciado y en teoría podré curar a la gente. ¿Dónde está la tecla del pause?

Mi grado de frustración es siempre ambiguo

2009-05-15T23:14:00.003+02:00

Lo bueno de la Primavera es la luz que tienen las cosas aqui por el Sur. Luz que obliga a mis ojos claros a ir entrecerrados si, como de costumbre, no llevo las gafas de sol. Es bonito ver el mundo así, intentando no tropezarte con la gente, con las manadas de madres que llevan a sus hijos en carritos (le ha dado a la gente por tener hijos) o con los que han decidido ir en bici por la vida (lo cual me parece perfecto) pero si vas en bici no vayas por la acera... Es bonito ver el mundo así mientras no te entren ganas de llorar porque el polen roza niveles que tus ojos detectan como elevados. Y yo soy de rascarme los ojos si me pican con lo cual provoco guerras mundiales en mi mirada y enrojezco conjuntivas. Es bonito ver el mundo así a ratos, cuando quitas el pañuelo de tu nariz la cual ya está resentida por ambos lados fruto de una constante rinorréa (o salida de cualquier liquido por ella, asi dicho llanamente). Llevo dos días luchando contra los histaminicos para poder estudiar Endocrino. Al final anoche, cuando me faltaban varios temas por repasar y tuve que meterme otro antihistaminico más, me elevé, me vi desde arriba. Era cómica la situacion. Muchacho que estudia o hace como que pasa folios de un enorme monton a otro. Llora (esto será de la emoción) y ya ha ido dos veces al baño a hacerse lavados oculares con suero porque no se vé con fuerzas para hacerse una enucleación (sacarse los ojos, básicamente). A las 12, tras luchar contra el sueño, los picores y las voces demoniacas que llegaban desde la plaza a la que da su habitacion procedentes de gente que estaba tomando cervezas al fresco, se rindió. Estos temas no serán importantes. Y puse el despertador para estudiarme dichos temas por la mañana. Ya por todos es sabido que nunca te levantarás para estudiar lo que te dejaste la noche de antes. Así que me levanto casi en coma y voy volando hasta la ducha. Las prisas, las prisas. Cojo dos boligrafos azules, uno en el bolsillo y otro en la mano (es mi unica manía pre-examen y no sé si se puede considerar tal), me pongo musica y ale, a comerme el mundo.

Los examenes de Médica (como bien se dijo el día de la Gala de Sexto) son como una caja de bombones: nunca sabes lo que te va a tocar. Nos marean media hora, me hacen irme a otra clase porque ya no hay sitio y luego tengo que soportar el discurso del gordofobo de mi profesor de Endocrino, con los pies cruzados apoyado en la mesa del profesor en una imagen francamente dantesca. Que somos una buena promocion y llevamos buenisimas notas. Pero, ¿ y éste que sabe? Si el cuatrimestre pasado casi nos cargan a toda la clase en Cardio y Neumo... En fin, no era plan levantar la mano y contestarle, no era el turno de ruegos y preguntas.
El examen...pues ha sido un poco raro. Preguntas que me invento, otras faciles que te obligan a buscarle el truco por algun lado, otras en las que preguntan porcentajes de incidencia (pero pero pero) y se le olvida preguntar de cancer de tiroides y solo pone dos de los numerosos temas del resto del Tiroides, no así con los temas que me habia dejado por repasar (así soy yo) con lo cual volvemos a mi costumbre de considerar más importante lo contrario que el profesor. Y venga paratiroides y venga suprarrenales y venga sindrome de nosequé y venga otra vez el sindrome de nosequé. Tengamos fe en que sí que elimino este parcial... No me ha salido mal pero tampoco bien. Ambiguo. Confiemos que la balanza caiga de mi lado.

Luego vendría café en una terraza al sol y vida contemplativa por el resto de tarde (comiendo en Carvajales mirando la Alhambra, batido de naranja y platano mirando a la Alhambra en una teteria...cuanto voy a echar de menos ésto) hasta que he empezado a perder fuerzas como si fuese un muñeco de videojuego y mi barra de energía estuviese menguando a pasos de gigante. Y de nuevo los ojos inyectados en sangre y la nariz para morirme. Y yo que tenía pensado comprarme hoy la corbata para la graduacion me voy para casa, sin fuerzas pero feliz, por vivir, supongo.

Próxima estación...el apasionante mundo de la Medicina Preventiva y la Salud Pública. En estos momentos os estareis preguntando si tengo pensamientos suicidas visto el panorama. La respuesta es claramente que sí, pero soy fuerte y puedo asesinar pensamientos suicidas si me lo propongo (esta frase es mentira). Si yo en realidad lo único que quiero es dormir.

Un choque frontal camino de cualquier lugar

2009-05-11T23:33:00.005+02:00

Me encuentro enfrascado en un conjunto de días dificiles de sostener en pie. Rutinas tales como levantarme temprano para estudiar Endocrino (uoooo) comer en la facultad para luego seguir estudiando. Una fiesta, oye. Ya no más clases nunca jamás, nunca más prácticas. Y me lo estoy tomando como otra época de examenes más. O eso intento. Porque siempre, cada día, aparece el listo de turno que suelta alguna frase lapidaria que me hace ver que dentro de un mes habrá pasado todo y comenzará todo. Sentado en la misma silla pero distinta mesa y, basicamente, estudiando. Pero aqui uno es estupidamente feliz, aunque me duela la barriga y malgaste mi tiempo buscando compulsivamente música por internet. Ahora si, me duele la barriga porque estoy de helado de chocolate y vainilla hasta las cejas. Y es que la raza humana es muy simple. Así que yo, que venía de la sala de estudio de mi facultad que cierra a las 9 menos cuarto, llego a casa convencido de que, hoy si, cenaré saludable (algo verde, sin grasa y tal). Pero el diablo se ha transformado en mis compañeros de piso y al final hemos decidido bajar a la heladeria de la esquina. Bueno, he bajado yo que era el unico que iba vestido decentemente (cuando uno estudia en casa suele ir vestido raro, pero no es el momento de comentarlo) y tras discutir con la heladera sobre los sandwiches de helado que ya no están de moda y sobre el tamaño de la tarrina que me he visto abocado a pedir he vuelto a casa. 3 minutos habré tardado. Iba yo solo en el ascensor (no he tenido que hablar del tiempo con mis vecinas que no dan ni los buenos días o con las mujeres que van a la consulta del Ginecologo en el 2º) y me he parado a pensar que tanto en las peliculas como en la vida real la gente se quita las penas comiendo helado compulsivamente delante de la tele. Segun el nivel de pena que se tenga por dentro se puede incluso hasta llorar y comer helado con rabia mirando la tele, pero yo no he llegado a ese nivel nunca. Sí he llorado dentro de un ascensor, pero eso tampoco viene a cuento contarlo ahora (cosas que se hacen en ascensores, ejem). Y en medio de ese pensamiento, se me ha cruzado la idea de que en realidad en España no lloramos las penas como en América. Que lo del helado puede ser producto de ver tanta pelicula Made In USA, pero que en el fondo, no tenemos nada que ver. El ejemplo que me he puesto a mi mismo: en USA cuando ella deja a él, él se compra una botella de vino o/y whisky (si es whisky irá envuelta en una bolsa de papel marron) y se la bebe solito en casa. Y nosotros... nosotros no. Nos iríamos de fiesta con los colegas a beber igual cantidad o más que el sujeto americano al cual la novia ha dejado. De bar en bar hasta que: a) el sujeto vomita y los amigos lo llevan a su casa y lo acuestan, b) el sujeto termina borracho como una cuba llorando y contandole las penas a uno elegido al azar entre sus amigos o c) tras alarde de felicidad fruto del alcohol, el sujeto confiesa a sus amigos lo mucho que les quieres y tras contar alguna intimidad de ella alegando que no era tan buena en la cama se decide que es el momento de volver a casa y cierra oficialmente la etapa con la chica en cuestion a efectos prácticos. Como veréis, es muy complejo esto de analizar los comportamientos de la Sociedad segun el cine. Pero vamos, que yo defiendo el cine español con uñas y dientes. Aunque casualmente cuando me he visto en la situcion del pobre hombre al que ella le ha dejado, he solido actuar como los americanos (como por ejemplo el tragico episodio de terminar llorando solo en un ascensor que subia al sexto piso) con lo cual acabo de asesinar mi teoría casi antes de que viese la luz. De todos modos, no la veo mal del todo... el problema soy yo, sí, que soy muy de llevar(me) la contraria. Así que la generosa cantidad de helado que teniamos para tres osos han conllevado un dolor de barriga de tres pares de narices. Pero feliz, oye, porque comer helado sin parar de reir arreglando el mundo pese a nuestros problemas economicos y estados de stress preGraduacion, preExamenes y PreTodo-en-general no tiene precio. Ya no huiré mas hasta exactamente 30 días que tengo libertad condicional por una semana. No más días kamikazes en los que terminas en Madrid feliz de la vida. Ya no, in spite of me.

Si no aparezco mucho por aqui ruego me perdonen. Son malos tiempos para casi todo y tengo el verbo cansado y el poco tiempo aprovechable para contar que sigo vivo y respiro no sé en que lo gasto, la verdad. El caso, que el helado es dulce y sube la serotonina, asi que os dejo que toméis todo el que os apetezca cuando no tengais ganas de bajar al bar con los colegas. Todo irá bien. Un abrazo.

Las mil millones de cosas que me quedan por hacer por primera vez

2009-04-29T20:47:00.003+02:00

¿Cómo se te queda el cuerpo cuando sales de prácticas por última vez en tu vida? Pues mal, para que vamos a mentir a estas alturas del partido. El mal cuerpo, la náusea y el escalofrio. El vértigo, para el próximo Febrero, que ahora no me apetece. Meter la bata en la taquilla por ultima vez ha sido duro. La próxima vez que me la ponga ya no seré intocable ni parte del mobiliario. Valdré, seré útil, me mancharé las manos, hablaré con el abuelillo de turno, escribiré garabatos en papeles rojos y verdes.

Mañana es la Gala de Sexto, esa cosa que está provocandome la pérdida de tardes enteras mientras otros se dedican a estudiar. Asi soy yo, que me sacrifico por los demas. (...tantas cosas barrería...). Tocaré la guitarra. Apareceré en un par de videos. Me matarán en una escena y resucitaré después. Estará bien, aunque odie profundamente a mucha gente. Pero este ultimo hecho ha sido culpa de la vida, que yo lo he intentado, pero nada. Pues eso, barril pagado por el decanato-gala-barril pagado por el de la fotocopiadora al que somos fieles religiosamente. Mañana no se toca un libro, pasado mañana ya se verá.

Qué alguien le de a la tecla del pause. O que esto vaya más rápido.

Pick up the pieces

2009-04-14T20:22:00.005+02:00

Recuerdo perfectamente mis ultimos días en Florencia. Recuerdo cada sitio al que fui como si hubiese sucedido ayer. Aquella enorme piedra blanca en medio del Giardino di Boboli y el ultimo paseo por esas calles empedradas con el posterior abandono de mi bicicleta. Parece que fue ayer cuando recorria medio mundo (mi medio mundo) con unas zapatillas de cuadritos azules. Recuerdo perfectamente aquel 17 de Julio...como fui a casa de Fer a ayudarle con la maleta con las gafas de Sol puestas y que no me las quite. Recuerdo ese día en la estación, parecía que se iba a acabar el mundo en cualquier momento y tal vez, en cierto modo, si que ocurrió. Hago recuento de la cantidad de despedidas por metro cuadrado que aquella estacion de Santa Maria Novella me dió aquella tarde. Recuerdo el sonido del tren al irse y el abrazo de Claudia y el de Alvaro. Atravesé aquella estación con la mirada al frente pero sin ser capaz de ver. Aun hoy me da un dolor que me oprime el pecho al recordarlo. Me monte en un autobus rumbo a mi facultad para ir a por mis notas, en el camino, me llamo mi madre diciendo que habian llegado por correo, que no tenia que negociar nada. Ahi supe que ese día habia terminado una etapa. FIN. Me limpié la cara y sonreí. Luego vendría Polonia y mi viaje solo en tren de Cracovia-Varsovia. La lluvia. Y la visita de mis padres enseñandoles la ciudad palmo a palmo con todo el cariño que proceso a esa ciudad. Pero yo no estaba triste por irme, para nada. Contra todo pronostico, mis ultimos dias en Florencia fueron felices. Sentia que la etapa habia concluido, que no tenia ningun sentido seguir tropezandome con los recuerdos en cada esquina. Que todos los cabos estaban bien atados, el tiempo habia sido bien aprovechado. Que me llevaba el mejor año de mi vida tatuado en un tobillo, por si se me olvida (que aqui uno es muy despistado). Me he tirado meses sin poder ver una foto de el año pasado. Ahora ya no duele, ni escuece, si no que arranca la mejor de mis sonrisas.

Y hoy, de nuevo, lo he visto claro. Tengo una etapa atravesada entre pecho y espalda y necesito cerrarla porque no tiene sentido dejar heridas abiertas y no quiero ni realmente necesito que termine todo esto con un mal recuerdo. Necesito poner un punto y final con el mismo cariño que Florencia me dejó en la despedida. Sí, a su manera y salvando las diferencias, pero si. Poner un final antes de que todo esto se torne autodestructivo.

Odio discutir, pero hoy hubiese cortado cabezas a diestro y siniestro (a destra e sinistra). Mi viaje despues de examenes: Algarve portugués. No sé si ir, pero esa es la opcion aceptada. Las aventuras, los aviones y los faros, los dejamos para otro dia, otro año, otra vida. Tal vez me he montado mi pelicula, he leido entre lineas donde solo tenia que haber mirado hacia delante, tal vez tendría que ser mas borrego y menos obstinado, menos cabezota. Me llevaría menos quebraderos de cabeza y quebraderos de por dentro, de los agarrados a las tripas. Sé con quien puedo atar bandadas de gorriones a nuestras muñecas y huir lejos de aqui, que dice la cancion. Poco mas que decir, que al final cada uno barre para casa y la vida es una mierda en el fondo. Suerte que se puede ir por las ramas...y yo pienso ir por las ramas para no tocar ese fondo mientras pueda y me queden fuerzas.

Me gusta mucho una escena de una película española llamada Te doy mis ojos. No es esa en la que él le regala a ella sus manos y ella a él su mirada, no, no es esa. Es esa otra en la que él la incita a gritarle al mundo todo lo fuerte que pueda que no le importa el resto de la gente, eufemisticamente hablando. Supongo que sabréis cual es y que no hace falta que transcriba literalmente...

Y sé que igual me repito mucho, pero las palabras más sabias que he escuchado en mucho tiempo son de Brute Bacharach y decían algo así como que no debes engañarte, que el problema, en realidad, son los otros.

Pues eso

De vuelta de todo

2009-04-08T22:37:00.011+02:00

Me fui a Liverpool, recorri Gales en coche (conduciendo por la izquierda, logicamente), perdí un tren y tuve que ir en coche hasta Liverpool para no perder tambien el avion. Totalmente encantado con esa ciudad. Porque me resulta ordenada y respira canciones por las esquinas, porque puede llover, granizar, hacer sol, llover de nuevo y quedarse nublado para siempre en la misma calle. Me lo pasé genial en la caverna tomando la "sidra" que tienen por alli y escuchando canciones de los Beatles donde empezó todo.

He vuelto a viajar en tren y he visto miles de ovejas moteando de blanco prados verdes. Un tren hasta Aberysthwyth ( Wales) donde está de erasmus un amigo. Ciudad con mar, ciudad donde te despierta el sonido de las gaviotas por las mañanas. Y desde ahi, en coche, a la busqueda del castillo mas bonito y de la playa mas impresionante. Y si, encontré una playa increible en Swansea tras perdernos con el coche, diluviarnos mientras buscabamos un sitio donde comer al aire libre y seguir las indicaciones hacia un castillo durante media hora. La bahía de los tres acantilados (o Three Cliffs Bay) a la cual recomiendo ir a todo aquel que, por cosas de la vida, se encuentre cerca o tenga la oportunidad. Y al volver, todo en su sitio. La gran bofetada del fin de Marzo. El universo me odia.

Y de nuevo la velocidad de siempre. Mil cosas por hacer. Entre medio de todo, Congreso de Estudiantes de Medicina. Muy interesante lo allí tratado, lo alli disfrutado. This is the las time... Tuve mi momento de ataque de pena-rabia-nostalgia cuando me dieron dos personitas mi regalo de cumpleaños consistente en un poster enorme hecho de fotos de estos 6 años que terminan en breve. A ver, no soporto que me vean llorar. No suelo llorar pero tampoco me importa si lo siento asi. Suelo contenerme hasta que llego al limite de ruptura y entonces ya es un tragedia aquello que no se puede parar. Vale, estaba toda la cafeteria llena de gente. Huí al cuarto de baño. Los cuartos de baño siempre fueron un buen lugar donde llorar. Y volví y tengo un regalo precioso. Sé que voy a echar de menos a mucha gente y también sé que de mis años de universidad me llevo unos pocos amigos, pero muy buenos. Y esta reflexion no es fruto de ningun soborno, no. Es producto de mi infinito y creciente odio hacia lo que la mayoria de la gente que forma parte de mi carrera esta representando desde hace muchos años ya y que ahora se acentúa. Seguid a la masa, hijos mios, seguid.

Y mi resaca mi maleta y yo nos montamos en un autobus. Volví a casa, con Lúa y todo lo demás. Con un kilo de apuntes, eso tambien hay que decirlo, pero creo que van a volver casi intactos a Granada.

Ahora dedico mi tiempo a discutir con mis compañeros de facultad (los que he dicho antes que echaré de menos, no el resto) sobre que vamos a hacer la semana que tenemos libre entre terminar los examenes-graduacion y empezar la academia MIR. No es que me cabree, no van por ahi los tiros. Es mas una sensacion de pena, porque cada uno termina barriendo para casa y nadie quiere ceder ni un milímetro de terreno. Es curioso el comportamiento humano. No se a donde llevará ésto, yo por lo pronto he dicho que no voy a ningun lado. Tal vez me coma mis palabras...

Poco más, que llevo dos dias intentando encontrar el hueco para ir a ver el mar pero no aparece el momento y que no me gusta la Semana Santa nada. Pero nada.

Cuidaos

La belleza es tu cabeza

2009-03-25T23:13:00.005+01:00

Semanas de no parar y fines de semana de huir. La semana pasada, a una ciudad increible con olor a mar y gente que va y viene llamada Barcelona a ver a los Killers y emocionarme con ese Mr Brightside. Esta semana, a Liverpool y norte de Wales, a visitar a uno de mis mejores amigos, que esta alli de erasmus. Y prometo ir a cierto campo de fresas y pensaré que esa canción la compuso Lennon estando en Almería, bajo el sol.
Tengo ganas de escribir y mil cosas que contar. Pero es ponerme aqui delante y parece que tirita la burbuja y ¡pum! revienta. Bueno, diré que llevo dos semanas resfriado y que esto no se termina de ir. No tengo fiebre y la tos ha pasado de productiva a irritativa. No puedo cantar pero si silbar y llevo una hora intentando hacer ganas para empezar a hacer la maleta. Yo antes molaba, cuando no tenia ojeras y podia decir: esta tarde no tengo nada que hacer. Vendran tiempo mejores, lo mejor está siempre por llegar.

Un abrazo a aquel que inició esta campaña de llenar la ciudad con esta frase.

Ojalá II

2009-03-17T23:25:00.008+01:00

Vivir mola.

Vivir mola aunque solo tenga ganas de defenestrarme, arrancarme los ojos irritados fruto de esta primavera que no termina de llegar ni de irse y eliminar esta fiebre que hace que me mueva tan lento que parece que camino sobre la superficie lunar. Un día tremendamente bonito que de repente se complica y ¡zas! en toda la boca. Aun asi, pretendo sentarme y escribir algo coherente y lleno de optimismo, porque sí, pese a todo y a todos. Asi soy yo: superficialmente profundo y un completo gilipollas estupidamente feliz.

Este fin de semana pasado, huida numero 2 del año: Madrid. De nuevo una ciudad increible que me abraza. Tengo demasiados buenos amigos viviendo por esos lugares, gente que me hace sentirme en casa. Y me descubro cogiendo el metro como si cualquier cosa y sonrio a cualquiera que me aguante la mirada. Tambien es verdad que la entrada en la ciudad esta vez no fue por la puerta grande si no con el modo estupido on. Me dejo olvidada la bolsa que llevaba con unos vaqueros y unos calzoncillos para aquel que me acogia en su casa, mandado por su novia (futura medico ella). El caso, que llegaba tarde a un concierto que me puso el vello de punta. Era como tener delante a ese hombre que ha puesto musica a muchos momentos de este año pasado y que no deja de sorprenderme ni deja de sorprenderme el hecho de que la gente se sorprenda porque exista alguien asi. Oh gran David Fonseca, gracias. Gracias por vestirte de astronauta y por tener una guitarra tan sumamente bonita, por llevar un ukelele electrico. Y la sala Heineken no tenia cerveza cuando yo llegué. Pero una mano desconocida me puso un mini (o maceta o litro o yoquese) en la mano en el momento justo. Kiss me, oh, kiss me. (A., un placer conocerte en persona aunque no fuese capaz de decir nada coherente... Y al salir de alli de repente en una calle cualquiera camino de Malasaña aparece una alfombra roja tentando al desenrollamiento, logicamente. Uno que es asi caminó sobre la alfombra roja y se metio de garito en garito hasta que perdió su jersey rojo de rombos tan bonito regalo por sus 24 eneros ya no tan recien estrenados. Y cuando ya amanecía volvió haciendo ochos de camino a "casa". Y al día siguiente, tirado al solecito en Lavapiés. Cervezas, comida en un bar...mmm... kurdo pero con camarero pakistaní. Todo muy rico. Posterior té en una teteria, un barrio increible, en serio. De hecho hacia mucho tiempo que no veia a los niños jugar a la pelota en las plazas del barrio, todo perdidas, esta juventud que prefiere la videoconsola a la rayuela, el ordenador al pilla-pilla. Luego vendria la visita obligatoria al Retiro y su Ángel Caido, una cena exquisita en un restaurante chileno por la zona de Moncloa que se llama 8 de Mayo (muy recomendable por el buen trato y lo rico que está todo). Y sí, soy de comida picante, lo reconozco, pero nadie es perfecto. Ronco y me gusta la comida picante. Todo pérdidas. Y de nuevo Malasaña y sus garitos, recupero mi jersey rojo de rombos tan bonito regalo por mis 24 eneros ya no tan recien estrenados, de nuevos sus modernos que se creen Dios por conocer a un dj que te puede colar mientras el resto paga 15 euros. No amaneció, al menos no en el camino. Luego vendria una postfiesta con tequila, vodka del malo y una guitarra acustica sobre la que se me obligó a tocar Asturias de Albeniz. Yo lo intenté. Ves tu, el Across the Universe casi se parecía a la cancion verdadera. Y tras dormir poco, de tiendas por Fuencarral (que moderno de mierda queda esto) para terminar comiendo en el Bravas, al cual, le he cogido cariño. Conversaciones sobre cambiar el mundo. La certeza de que el mundo cambiará. Y aparezco casi improvisadamente en la fiesta cumpleaños de Adrian Usero y su Nana para dormir contigo donde cantaba tambien Carlos Siles autor de la musica de dicha Nana... La cercanía, la musica que te remueve por dentro. Y me emociono con Tobogan, con Baila Nena (es triste pero me da ganas de vivir, no pretendo intentar hacer entendible como me hace sentir) y descubro una cancion que ya habia escuchado hace mil en la Tertulia y se cruza en mi camino una cancion llamada De camino a casa de José Lemus. Y odio a cierta cantante de OT pero prefiero las empanadillas calientes a las frias. Y odio volver a casa, me pesan demasiado las despedidas. Deberia asesinar al que dijo aquello de que volver es el mejor de los destinos. Volver es una putada.

Y un lunes más, caida libre en esta montaña rusa. De nuevo a las 7 en pie y a las 8 en clase. De nuevo clases magistrales que no llevan a ningun punto en concreto. De nuevo ese profesor que va de culto por poner un cuadro de Da Vinci pero escribe cirugía con j una y otra vez y pronuncia la frase "esto esta en el Harrison" 20 veces al dia. Un horror. Suerte que la rotacion es por Cirugía Vascular. De nuevo quirofano, vestirme de verde, el olor a pollo frito y hacer magia. Y floto y me veo desde arriba, comento la jugada con la residente de Cirugia general y confio en un futuro haciendo aquello que me hace feliz hasta el punto de una felicidad egositamente extrema, porque uno deberia ser aquello que desea con todas sus ganas al levantarse cada agónica mañana, sí.

Hoy las practicas fueron en consulta de cirugia vascular. Palpa, pasa el ecografo por aqui, palpa los pulsos, habla en inglés con el paciente, sonríe, disfruta, ve tu vida por un agujerito. Este médico que me ha tocado en suerte es genial. Le gusta lo que hace y trata al paciente como lo que es: persona asustada que va al medico porque tiene miedo y/ o no problema de salud. Mañana será igual que hoy y pasado me voy de viaje. Ya no queda tiempo para nada. Oficialmente, no pisaré nunca más un quirófano siendo estudiante de Medcina. Da toda la pena del mundo, pero intentaré colarme en algun lado la semana que nos dejan libre en la rotacion de Preventiva. Luego vendria comida china al Sol, tomar el sol, hacer la fotosintesis un rato y sentarme a tomar cafe con la Alhambra al fondo. Veis? No tengo motivo para quejarme.

Ahora viene la chicha. Mi casera nos quiere echar del piso por impago. ??? Nos reclama facturas ya pagadas. La mujer ha buscado el telefono de nuestros padres aun no se como y se dedica a insultar a diestro y siniestro. De verdad, que mala vejez tiene esta señora. Intentamos que entre en razon pero nada. Que la tratamos mal, que no se esperaba esto. A ver, problemas desde el primer día. Un contrato que no termina de firmar nunca pero lo hizo aunque parece que no lo entiende. Que tenemos 10 dias para pagar cada mes y las facturas de luz y agua no llegan aqui. Si no llegan no se pueden pagar. Aun asi, las hemos pagado tras ir a Sevillana-Endesa y ver lo que nos corresponde. Ella exige que domiciliemos. Este piso que, logicamente, no esta a nuestro nombre. Ella que nos cortan luz y agua un dia de estos. Nosotros que ya no sabemos que hacer. Los hijos de la señora solo estan ahi para chupar del tarro. Que mala vejez tiene esta señora. La moraleja de todo esto es que cuanto mas tienes mas quieres, que el dinero nos volverá locos y que no por tener dinero se es mas feliz. Asi que que a nadie se le vuelva a ocurrir decirme que la Medicina Privada nos hará ricos. Yo no necesito artificios tales. Yo no se lo que necesito ( o si). Lo que quiero es que termine este curso, que dejen de agobiarme cada dia, que tenga tiempo. Que se pare esta nausea.
De alguna forma que aun desconocemos, todo tomará su curso e irá bien. Totalmente convencido.

Ven, que te quiero enseñar lo que hay en mi cabeza

2009-03-09T19:40:00.004+01:00

He acumulado cosas que contar una encima de otra y o las pongo en la estanteria de una vez o caerán fruto de la gravedad sobre el suelo de parquet y haran un ruido que no me apetece oir. Puedo comenzar hablando de mis prácticas en Nefrologia, que debian de haber sido de Cardio por justicia pero me las cambiaron en el ultimo momento gracias a mis compañeros que no contentos con lo que les habia tocado en suerte se quejaron. El azar a mi me quiere pero la gente me odia. O seré yo el que odia. El caso es que estuve 15 dias en Nefro. El primer dia ya lo conté, luego no es que mejorase mucho la cosa. Compraron mi alegria con regalos de casas farmaceuticas. Regalos tales como carpetas transparentes, una caja llena de guantes de latex y una libreta. Sufri en mis carnes el sindrome de invisibilidad relegado a ser parte del moviliario en una silla que ni tan si quiera estaba al lado del medico. Yo era ese individuo con bata blanca que decia hola y adios y que a veces era encomendado a labores tales como medir, pesar y tomar la tension arterial que por otro lado me hacian sacar sonrisas, conversaciones, curiosidades y, por que no, ayudarme a desenvolverme en aquello que dentro de poco seré. Me gusta el trato con el paciente, me siento bien escuchando a los abuelillos contandome sus cosas y sus dolores, sus penas y alegrias. No quiero hacer una especialidad en la que no se toca al paciente. Me reventaba estar alli sentado viendo como las tres cuartas partes de tiempo de la consulta consistian en pasar datos de una analitica al ordenador sin mirar al paciente ni hablarle. Los silencios forman parte de la musica pero no por ello puedes ponerlos donde te plazca porque probablemente esten a contratiempo donde debieran estar a tempo o dejen una timida melodia al descubierto sin apoyo ninguno. Pasé sin pena ni gloria y me despacharon dos dias antes de lo previsto. Tenia congreso, en Las Vegas. Que otra cosa no, pero si alguien quiere elegir especialidad en funcion de los congresos que las empresas farmaceuticas le pagaran la nefrologia está francamente bien (este año: a parte de los nacionales, q eran varios, Las Vegas, Estambul, San Francisco, Viena y Liverpool). A veces este medico daba la sensacion de estar totalmente vendido, quejandose de la cantidad de pacientes que tenia que ver al dia (4) y de lo mal que estaba todo. Los residentes no quieren hacer guardias con él porque segun el susodicho, les deja que aprendan. Que a fuerza de malos ratos es como se aprende y la ciencia infusa vuelve a estar de moda. Ni calvo ni con tres pelucas, de verdad. El momentazo de las practicas fue aquel ultimo dia cuando un abuelo de 80 años va ala consulta con su mujer. El hombre esta muy descompensado y no quiere ponerse en dialisis, ella dice que lo seguira cuidando lo mejor que sabe. Estas parejas que duran casi tanto como una vida son algo digno de admirar. Ella confiesa que le canta mucho, que le dice aquello de Se nos rompió el amor de tanto usarlo. Él pone sonrisa picarona y dice: M. con lo que nosotros hemos sido. Y al medico se le mete esa cancion en la cabeza e increpa al secretario para que se la busque en internet. El secretario, un show de hombre, no sabe como hacerlo. Google no siempre es la solucion. Yo me meto con la residente a ver al ultimo paciente. Mientras oigo los gritos que procesa el medico. No entiendo como en este servicio no tienen por costumbre cerrar la puerta cuando el paciente esta dentro. El caso es que encuentran la letra de la cancion y empiezan a cantarla, con el paciente dentro de la consulta. Se me acerca el medico y me pregunta que le demuestre que los jovenes si que sabemos de ordenadores. Me meto en youtube y en 10 segundos tenia alli la dichosa cancion de Rocio Jurado. Y la ponen a todo trapo. La gente que pasaba por el pasillo del hospital, al que llegaba la musica por la ventana del mostrador desde donde trabaja el secretario, alucinaba (reacciones de todo tipo desde la sonrisa hasta muecas de pena terrible por la raza humana. Y empezaron a discutir sobre la mala suerte de ella de casarse siempre con bisexuales. Me parecia de coña estar viviendo una discusion sobre la orientacion sexual de dos desconocidos con esa cancion puesta y en ese lugar. Vaya tela. Luego vendria mi despedida inesperada contandome que se iba al congreso al dia siguiente. Me firmó la hoja de practicas y me fui. Ya en la facultad, meti la bata y el fonendo en la taquilla y cogi el abrigo y la carpeta. Al cerrar la taquilla me di cuenta que ese era el inesperado fin de mis practicas de Médica. Tras las de esta quincena de Quirurgica, no veré más pacientes como estudiante de Medicina. Es alucinante como en lo que dura un chasquido de dedos ya todo ha terminado. Salto al vacio.

Asi que tuve dos dias libre de practicas, las cuales son lo que mas me gusta de mi carrera. Seguiré defendiedo que es donde se aprende realmente, pese a necesitar unos conocimientos previos teoricos, logicamente. En esas horas muertas me dedique a perder minutos, pelearme con la Justicia y ser aun mas estupido que de constumbre. Vamos, que perdi el tiempo tal cual me lo regalaron. Pero el fin de semana venía cargadito de gente y cosas por hacer. Dos de mis mejores amigos de visita, una celebracion de cumpleaños de otro amigo del instituto con mil reencuentros que me sirvio para darme cuenta de que hay gente que no cambiara y que seguira sin ver mas alla de sus narices, un concierto, una cena en un sitio increible que no era el Rick's café pero casi y una jornada en Sierra Nevada divirtiendonos como niños pequeños y quemandome la cara (asi soy yo).

El concierto era de Russian Red (o Lourdes Hernandez y su banda). Ella canta magia y dibuja con su voz. Me parece tremenda la atmosfera que llega a crear con muy poquito. Eran tres sobre el escenario y se turnaban los instrumentos. Ahora ella toca el metalofono y el otro el piano mientras el otro la electrica pero luego ella tocara la acustica mientras el otro el ukelele y el otro la percusion. Es de los conciertos que mas me han gustado, por muchos aspectos. Era sentados lo cual a priori no me gustaba pero tal vez asi se disfrutaba mejor lo que estaba pasando en el escenario. Cualquier halago que deje por aqui se quedará corto. Si pudiese hablar con ella le diria un timido gracias (a timidez vamos a pachas, creo) por emocionarme, po r emocionarse. La gente se entregó. Toda la gente en el teatro de pie al final del concierto aplaudiendo sin parar. Se le valora el trabajo bien hecho, el talento, el hacerlo lo mejor que se puede o sabe. Un placer estar vivo y haber estado alli. Tal vez si pueda decir ahora eso que le dicen una y otra vez de que está a años luz del resto de musicos de este pais, tal vez estemos ante algo muy grande. No es el mejor disco del año, claro que no (para eso esta el de Vetusta, no?) pero es que su directo supera a eso que se hizo en un estudio. Alguien comparte esta opinion o estoy solo aqui fuera? A mi me va a seguir pareciendo muy grande cante ante 50 personas que llenando un estadio. Es música y en el fondo es lo que cuenta. Con que solo emocionara a una sola persona ya habria merecido la pena.

Y creo que es el momento de parar. Otro dia, más. Si has llegado a leer hasta aqui, enhorabuena! Eres mi ídolo.

Deja que llueva, deja que llueva

2009-03-04T15:04:00.003+01:00

"Tiemblo con la idea de enfrentarme a un día claro, ya no es tan sencillo, como lo era en aquél año, cuando tú me habías dejado, como un bote no amarrado, como el día en que supiste... que puedo estar dentro de tí" Muertos (Piratas)

Hace dos noches soñé que me cortaban la lengua y mi unica preocupacion era que no podia silbar, anoche me desperté a las 4 de la mañana envuelto en sudor pensando que mi habitacion estaba llena de gente. Yo y mis terrores nocturnos, mis terrores nocturnos y yo. No suelo recordar lo que sueño, que hasta el profesor de Psiquiatria en su momento casi me mata por no hacerlo...

En otro orden de cosas (las practicas por Nefro de puta pena), ayer hice mi primer simulacro MIR, mi primer salto al vacio, mi primera piedra. Se supone que es para ir acostumbrandonos al examen y tal. Me deje 60 en blanco. No tengo ni idea de Hemato y la Gine es algo muy lejano. Uf. El caso es que mas o menos me sonaba casi todo... Pero solo ha servido para darme cuenta lo poco que sé y lo mucho que me queda.
Es normal que salga con ganas de suicidarme de un simulacro, no? Y que me tire media hora sin reaccionar? Por dios, si hasta me equivoque de camino volviendo a casa...

Hoy no he ido a clase porque he dormido fatal (ver mas arriba) asi que a Prácticas directamente. Y esta tarde, empiezo una optativa llamada la Medicina en la Investigacion Criminal. Os moris de envidia, lo sé, pero la vida es asi de injusta. Vosotros soñais cosas bonitas y a mi me viene todo lo malo.

Tengo muchas cosas que contar y poco tiempo, la verdad. Me voy a la facultad. Un abrazo

Como un aullido interminable

2009-02-26T23:08:00.004+01:00

No tengo miedo y sin embargo me asusto con facilidad. Normalmente hay musica a mi alrededor aunque a veces necesito estar en silencio, yo solo y en silencio. Despues de esta época de examenes supongo que debería haberme encerrado en una habitacion, en silencio a oscuras, a pensar un poco. Y digo supongo porque no es lo que he hecho, vamos, ni de lejos. Para empezar porque de un plumazo se nos han llevado las nubes a lugares mas lejanos y ahora hay luz. Y uno que no se cansa de decir que es hombre de lluvia (entre otras cosas) desde el año pasado agradece la luz, el Sol en la cara, la ceguera en mis ojos claros. Me resulta curioso caer en las tipicas cosas que se dicen sobre que uno no valora lo que tiene hasta que se va fuera. Pero es que quiero estar fuera y aqui y me encantaria tener sol hoy y sombra mañana, sol hoy y sombra mañana y asi sucesivamente en una espiral que vuelve a empezar si es que un día encuentra su final. Es un comentario estupido y sin sentido, lo sé. Es mas, quizá deberiamos atar un lazo alrededor de su cuello, colocar un contrapeso en el otro extremo y lanzarlo al vacio desde un Empire State cualquiera... Resumiendo, ha llegado el buen tiempo y tengo un mes por delante para vivir ociosamente. Solo se aceptan planes entre semana que de viernes a domingo está todo ocupado aunque puedo amoldarme al plan si es lo suficientemente descabellado.

Para empezar, huida nº1 tras una agobiante primera semana de cuatrimestre sin practicas aprovechando esas horas para ir adelantando horas. No le deseeo ni a mi peor enemigo enfrentarse a dos horas de endocirno y otras tantas de preventiva al dia. Asi que el viernes fue salir de clase y montarme en un autobus rumbo a Sevilla (esa ciudad que me pilla de paso en cada viaje este año) y desde ahi en coche con musica y compañia de la buena hasta Cadiz. La ciudad que (me) sonríe. Reencuentros, risas, mar. Un Carnaval para recordar. Una alegria inusitada y un animo para nada compungido. Gracias a aquellos responsables de hacerme vivir estos dias cosas tan especiales por aquellas tierras. Estoy totalmente enamorado de Cádiz, lo reconozco. Por casualidades de la vida, mis padres tuvieron que irse a vivir alli una temporada pero por distintos motivos, que no vienen al caso, volvieron a la otra punta de Andalucia, donde el mar es mas calido y se grababan Spaghetti Westerns. Si la vida hubiese jugado distintas cartas, tal vez yo formaria parte de otra realidad, que total puestos a vivir lejos de todo, que sea cerca del mar. Desde hace unos meses, se cual es Mi plaza MIR, esa que quiero y donde quiero, pero tambien sé que no podré acceder a ella porque se necesita estar por debajo del 500 y tal. No me importaria irme a eseotro hospital desde donde se ve el mar al salir por la puerta. Muy grande. De todas formas, nada escrito, todo castillos en el aire y montañas de humo. Que para empezar, a la vuelta, perdí el tren desde Sevilla porque el coche se averió en Cadiz (y mas cosas ) y en la vida hay que estar pendiente porque los trenes se van y en España ya sabemos que no funcionan excesivamente bien ni con mucha frecuencia.
Tras mi perdida de tren, 3 horas de autobus y dejarme olvidado un libro a medias (que recuperaré, creo) llego a clase y me dicen que ya no rotaré por Cardio si no por Nefro. Mmmm. Podeis arrancarme una pierna, que seguro que me gusta más que esta especialidad medica. El primer dia...mmm...Hola, venia a practicas...espera 15 minutos en el pasillo mezclado con los pacientes que miran al individuo con bata blanca. Hoy tengo mucho lio, vete. Uooo, un nuevo record: 3 minutos de practicas. Al dia siguiente volvi a ir (tengo fe, no digais que no) y de nuevo me trata con mucha distancia obligandome a sufrir un sindrome de invisibilidad. A las 12 ya estoy fuera de nuevo sin haber aprendido nada. Al salir me para una paciente para pregutarme cosas que no entiende de su analitica (hipocondriaca ella). Nada, si tienes el colesterol bueno muy alto y el mal bajisimo. Me da las gracias. Para algo valgo, no? aunque sea para eso y para indicar donde está tal o cual servicio del hospital. Hoy al menos, me ha tenido de chico de los recado que lo mismo va a por la analitica que pesa al paciente o mide la tension arterial. Yo me lo he pasado en grande con los abuelillos. Me encanta el trato con el paciente, que me cuenten, que les cuente. Al irse una señorade 77 años, da la mano al medico y luego a mi. Y me dice, pues nada doctor, hasta otra. El medico extrañado me dice que qué le he hecho. ¿Yo? Poca cosa. No me acostumbro a eso de que me llamen doctor y de hecho no lo soy aun, claro está. Que uno no es médico hasta que no tenga al primer paciente delante y le diga: cuénteme,¿qué le pasa? Pero ya se ve el final y se le ven las orejas al lobo. De todas formas, seguiré intentando sacar algo productivo de esta rotacion.

Ahora estoy aqui, gastando una tarde entera en hacer basicamente nada. Con los apuntes de Nefro abiertos por la insuficiencia renal cronica y viendo fotos antiguas. Mañana vuelvo a casa porque ya toca dosis de vida familiar. Todo sea para que no se olviden de mi cara y para que la gata me siga reconociendo.

A cuidarse. Disfruten del fin de semana

El infinito es poco

2009-02-15T21:09:00.003+01:00

"Y ahora sólo sé que poniendo de nuestra parte todo esto seguirá ... un mundo por delante, un mundo por delante." Lori Meyers

Todo llega, señores. Esta epoca de examenes infernal se da por terminada con alguna herida que otra a la espera de comprobar si es grave o no. Aun asi, muere Febrero para siempre con todas sus consecuencias que arrojan a uno al mundo sin el escudo protector que los años de Universidad suponen. Yo sigo resistiendome a madurar, lo siento. O tal vez sea muy maduro para unas cosas y muy poco para otras. Es probable. Bueno, de cualquier forma, da igual. Hay cosas que no quiero perder de vista o dejar de hacer por el simple hecho de que se me obligue a moverme por el mundo de la adultez. Soy un insensato.
Ayer, sabado, a las 8,30 de la mañana, aqui el que escribe subió a la Facultad con un boligrafo azul en la mano (como siempre) cruzandose con gente que llegaba a casa tras la noche de fiesta. Debemos haber sido de los ultimos en terminar de Granada y, me atrevo a arriesgarme, de España en cuanto a Medicina se refiere. Iba tranquilo pensando en mil cosas que no tuviesen que ver ni de lejos con la Farmacología clínica. Y entro en el aula y hago el examen y lo entrego. Fin. Ya no mas examenes hasta Mayo. Ya no mas febreros estudiando.
Tras el examen, un buen desayuno con capuccino incluido. Y, simple que es la raza humana, me fui de compras con algunos de la facultad, que, vaya tela, llevabamos un mes pensando que algun dia podriamos salir a disfrutar de la temporada de rebajas. La camiseta que quería, esa que decia que The world is yours no estaba, pero me compre otra con Houston alunizando. Y tras la comida en un bufet, destrozados, nos rendimos a la evidencia y cada uno a su casa a descansar para la noche. Una noche muy rara que amenazó con irse al traste en varias ocasiones pero que al final fue bien. Vamos, lo que yo necesitaba. Tomar el aire y ahogar las penas en una copa de vodka naranja. Del Botellodromo "maravilloso" hasta una discoteca donde la cola llegaba hasta uff o mas lejos. Increible. La gente que se mosquea, el grupo que se parte en dos. Es curioso que los que seguimos la fiesta fuimos erasmus el año pasado. Digo esto ultimo porque tal vez esas ganas de celebrar podian venir de ese hecho y a que el resto esta demasiado harto de todo. Yo tenia mucho que celebrar. Asi que botella por el camino haciendo mil tonterias por el camino, estorbando a dos ingleses comiendose a besos de un portal a otro (fue sin querer), piropeando a una que resulta que era amiga de otro que venia con nosotros, callejeando para finalmente entrar en la Vogue. Llenisima hasta arriba, pero bueno. Dos cervecitas per capita con la entrada. La primera mia fue tirada al suelo por alguien...ejem...en un alarde de extrema felicidad XD y la otra sufrio tambien lo suyo en sucesivos alardes de felicidad. Temazos varias con A cualquier otra parte y alguna nostalgia que otra. Y de camino a casa cuando ya encendieron las luces y apagaron la musica empezaba a amanecer. Los supervivientes cogian taxi al lado de mi casa que para eso hay parada asi que durante esos 5 minutos dio tiempo a toda clase de aventuras. Uno de esos aventureros cogi un pivote de estos que se ponen en la carretera para evitar que se pase por una zona para cantar a lo portada de Franz Ferdinand. Y a los pocos metros, tras echarse el susodicho 10 fotos con desconocidos y no pudiendo parar de reir, nos cruzamos con el señor que trabaja poniendo esos pivotes. Ya estabamos llorando de la risa con teorias revocadas sobre que ese hombre no existia en realidad porque nadie nunca lo habia visto. Una conversacion curiosa, si señor, que terminó con un: divertios ahora que podeis, claro que si. Yo tenia que ir al quiosco para comprar el periodico que venia con pelicula rodada en una ciudad que echo de menos. Solo tenia que estar despierto media hora y no pude. 5 horas despues estaba bajando corriendo ante el riesgo de que ya estuviese cerrado. Luego vendria invitacion a comer empanada moruna, riquisima por cierto. Ahora estamos aqui mi resaca y yo. El ibuprofeno es mi pastor nada me falta. Y mañana, oh si, volvemos a las clases. Endocrino a las 8. Tan bonito todo. Pero feliz, eso si.

Nube gris riega todo el jardín, todo el jardín

2009-02-09T23:22:00.006+01:00

If I could tell you how I feel...

Love is wrong (The Wish)

Ya es oficial. He repasado veinte veces mi dni en las listas. Del dni a la nota, de la nota al dni, arrastrando el dedo. No me puedo equivocar. Que he eliminado el primer parcial de Preventiva! En teoria, si todo va bien, si el azar cae de mi lado y el viento sopla a mi favor (yo ya pondre de mi parte para que asi sea) no tendre que volver a estudiarme depuradoras, las tasas de coliformes en el agua del vecino (que bastante tuve con luchar contra el atranque que tuvimos aqui), porcentajes inutiles y mas si te piden en el examen que ordenes esos porcentajes segun la encuesta antitabaco del 1997 porque la del 2002 no venia a cuento. En fin, este tipo de cosas, que os voy a contar que no sepáis.. Este cuatrimestre será mas de desratizaciones y desinfecciones. Superbonito todo. Poco a poco. Seguiré estudiando Farma, que es lo que toca ahora. El sabado, el sabado...

After all there was another

2009-02-07T14:06:00.003+01:00

Hoy resaca post-examen. Esta asignatura llamada Laboratorio en el Diagnostico clinico debería de haber sido util, pero no lo ha sido. Debería haber sido facil el examen pero lo unico que fue es ambiguo. Se supone que hay que aprobar la parte de practicas (un caso clinico por bloque de la asignatura, es decir, bioquimica, histologia, inmunologia, gine y micro) para que te corrijan el examen. Vale, pues lo que no me salió bien fue la parte de practicas, pero tengamos fe en que se porten bien a la hora de corregir. Lo mejor, el cero que tendré en la parte de inmunologia por no diagnosticar un lupus en una mujer que va a urgencias y tendria que pedirle como prueba unos ANA (así de entrada, en urgencias, y con el precio que tiene pues me da a mi que no me dejaran pedirla). La mujer podia tener casi cualquier cosa y con un edema en miembros inferiores y un derrame pleural izquierdo yo no soy capaz de llegar a esa conclusion. Orgulloso de mi cero en esta parte, que de verdad hay cosas que ni en mis mejores pesadillas. Pero sali del examen y se puso a nevar (sonrisa de oreja a oreja). Y terminé en una tetería (Oh gran Albayzin) con su posterior cerveza-tapa, cerveza-tapa, cerveza-tapa en un sitio llamado Poë (ponen carne al piri piri, todo un descubrimiento). Luego Porrones, chupitos y acompañar a cierta morena borracha como una cuba al lugar donde la recogian en coche. En fin. A la vuelta, para reencontrarme con el resto de amigos (y un frio de mil demonios) aparece una chica en un estado de embriaguez considerable que se cae tres veces en 10 metros y cuyas amigas no saben que hacer. Tendremos que hacer algo, no? En fin, alli estuvimos. Vomitos, ojos perdidos en el infinito y ese tipo de cosas hasta que llegó la ambulancia. Y de repente todos nos fuimos acordando de nuestras borracheras y situaciones parecidas. Que si yo peor, que si yo mejor que si en realidad no te ponen B12 si no otra cosa. Media hora despues. Sin un medico en la ambulancia, ejem. Ha tomado algo a parte de alcohol? (esa pregunta ya la habiamos hecho nosotros) Ibuprofeno esta mañana. Claro, ahi ha estao el problema (?????). Perdona, le puedes traer una manta? Ah, si, tengo de eso en la ambulancia. Y se acerca el mendigo de turno a negociar por esa manta. Cosas que pasan. No se la pueden llevar al hospital aunque la niña no reaccione puesto que no es grave. No la pueden llevar hasta su casa (a 2 minutos del lugar donde estabamos...) ya que la ambulancia solo va al hospital. Tras insistir, se la llevan al centro de salud al lado de su (mi) casa.

Supongo que cuando el año que viene sea yo el que esté en la puerta de Urgencias y tenga que aguantar a jovenes en estado similar no pueda hacer mucho mas de lo que hicieron estos de la ambulancia, tambien sé que mucha gente que deberia ir a urgencias no va y que las ambulancias hacen lo que pueden y casi nunca se llega a tiempo a lo grave. Que tenemos un sistema lleno de agujeros y tal pero creo que funciona. Y que espero que el año que viene cuando cuente por aqui las tonterias con las que llega la gente a Urgencias o las cosas tan graves o lo mal que lo paso, me recordeis que no pierda la humanidad porque el que está al otro lado del de la bata blanca, es el vulnerable y el que lo pasa mal, al que su problema le parece un mundo, al que le duele, pese a todo.

Macht mir an

2009-01-27T22:45:00.004+01:00

"Si además de escuchar estuviera más atento, si además de aprender me moviera como el viento..." Rodamos (Second)

Tengo que reconocer que no soy de ponerme nervioso. Soy más de bloquearme a contratiempo y en ese momento las cosas, la vida, pasan a mi lado sin que yo me dé cuenta ni me importa, me roza todo pero no me toca. Ayer tuve un bloqueo. Examen de Cardiología y Neumología. A las 6,30 de la tarde. Desde por la mañana fui incapaz de abrir los apuntes, en serio. Nada. Me tiré toda la mañana y media tarde delante del ordenador escuchando musica casi de forma compulsiva. Intenté leer entre lineas, ver señales de humo o cualquier indicio de que esto iba a ir bien. Llovía, lo cual siempre es bueno (para mi, al menos). Y me fui al examen y me meti en el aula con la gente nerviosa, exaltada, gritando y comentandoles los unos a los otros tal tema o cual otro, lo mucho que han estudiado y lo mal que lo llevan. Odio esas reacciones de la gente tan de los de mi carrera, y tambien odio esta nueva costumbre que estoy cogiendo de odiar. En serio, yo antes no odiaba. El caso es que apareció un profesor y comentó que solo estabamos matriculados 110 y estabamos bastantes mas. Mmmm, pero si somos mas de 170 y sumando repetidores, ya no salen las cuentas, señores. El caso, que tres cuartos de hora despues, empezó el examen. Poco a poco me iba desdibujando. Un tipo test donde te exigen elegir solo una correcta pero no tiene sentido porque no dejan claro nada y aunque hayas estudiado no hay forma de demostrarlo. Dos electros que casi no se ven, una curva de presiones (perdon?) y no se cuantas malas jugadas. A ver, estamos en sexto y cada año ha ido esto a peor. Tengo fe, espero, confio, en que lo de verlo tan negro sea una apreciacion mia (y del 90% de los alli presentes). Al salir del examen me hubiese echado a correr. Pero de nuevo el bloqueo. Es increible que fuese incapaz de expresar nada. Ya sé que yo soy de aguantar y aguantar hasta que reviento y ya no hay forma de cortar la hemorragia y me jode, pero asi soy. El caso es que deberia haberme ido a estudiar anestesia para hacer el examen del dia siguiente. Tenia 12 horas para estudiarmelo de las cuales dormiria 7 u 8, supongo. Y me fui de cervezas, ultimamente soy muy facil y me dejo hacer. En realidad es que soy debil, solo eso. Llegué a casa a las 12 harto de reirme entre los periodos de agobio que se mezclaban en las conversaciones. Llegué al folio nº5, lo prometo. Y lo dejé. A otra cosa. No puedo. Me conformo con un misero aprobado, es una optativa, no me cuenta para el MIR y todas esas excusas. Y a mi la asignatura me ha encantado y las practicas aun mas. Enésimo fraude. Para animarme más, tengo aqui un tocho de Preventiva de dos dedos de grosor e infumable, no recuerdo haber abierto la persiana de la ventana esta mañana y el despertador marca una hora menos.
Tengo ganas de que termine la carrera o no? Porque en realidad no quiero perder esos ratos de cafeteria, ni las cervezas despues del examen, ni las risas, ni las practicas (pese al sindrome de invisibilidad y demás problemas) ni todo lo que implica estudiar Medicina salvo los examenes que terminarán con mi paciencia. Que ya lo dijo la profesora de Preventiva en la ultima clase: no es mejor medico aquel que haya sacado mejores notas, es probable que el que dudó en el examen sea mejor y eso al final, en la practica, es lo que cuenta porque tratamos con personas. A veces dan ganas de acelerar el tiempo un rato y luego frenarlo en el momento adecuado, para disfrutarlo.

Voy a seguir con la Preventiva...

http://es.youtube.com/watch?v=ap0DX6jvzio&feature=related
Preciosidad de disco que se ha marcado esta mujer, por cierto

364

2009-01-24T22:53:00.004+01:00

Y se pasan las horas en esta silla. A ratos miro los apuntes y a ratos me disperso, miro por la ventana, cuento los pajaros que pasan por minuto y grandes hazañas por el estilo.
Anoche tuve que tragar comentarios de la gente desde abajo, desde la calle, que se iban hacia los bares mientras yo seguia estudiando (o haciendo como que estudiaba). Y es que me crecen los enanos y el numero de folios. La Cardio me gusta, es logica, la entiendo, pero se me olvidan todos los datos al pasar de tema. Yo antes molaba y retenia los datos. La neumo no me desagrada, es logica, tiene muchos datos. Seran cosas de la edad o es simplemente el panico escenico del dia del estreno de la obra de teatro. Será será, que mas da. El caso, que otro dia mas, aqui sentado, salvo el rato que he cruzado la calle para ir a la exposicion sobre Audrey Hepburn con sus vestidos, Oscars, gafas y demas. Ella fue una mujer muy interesante, es cierto. Tambien es cierto que debió tener una cintura sumamente fina, porque vaya tela... Vacaciones en Roma, aisssss.
Otro acontecimiento importante del dia: el examen MIR. Dicen que ha sido dificil, que tal vez muy largo. Yo que tengo ultimamente la capacidad de hacerme nudos en el estomago a las primeras de cambio ahora tengo que decir que la proxima vez seré yo el implicado (o eso esperamos, no?). Que da vertigo, pero tambien hay muchas ganas. Será el dia despues de mi cumpleaños (todo apunta a que será asi, pero soy fuerte). Y que sé que no será facil y tal. Tampoco será facil el examen del lunes, ni el del martes ni el de Preventiva. De verdad, cualquiera que vea mi vida por un agujerito debe pensar que estoy totalmente ido, todo complicaciones. En realidad todo es mas sencillo de lo que parece. En fin, la noche es joven. Si alguien se anima, me puede traer palomitas o algo para amenizar el estudio. Prosigamos pues.

Ánimo a los que estamos como yo. Y a los post-MIR, que sean benevolentes y no hagan comentarios al pasar por la plaza a la que da mi habitacion, en realidad no, que tengan feliz resaca.

La foto, son las vistas desde mi ventana esta tarde. Ou yeah

Pero ahi estas, de pie

2009-01-21T21:05:00.002+01:00

"Pero quién diablos quiere regresar
si lo que cuenta es aprender
que no está perdido aquello que no fue,
que no está perdido aquello que no fue." Ismael Serrano

Hoy llueve fuera, que dentro no. Es uno de esos dias normales, de gente que va y que viene, de tragedias personales y alegrias a contraluz. Vale. Para mi, hoy no es un dia mas, o si. El caso es que cumplo 24 años y me pilla de imprevisto casi sin ser capaz de darme cuenta de que ya llevo 24 años en este mundo, que tengo que estar feliz porque confieso que he vivido otro año mas, respiro.
Anoche, a las 12, tuve mi momento critico, lo reconozco: soy debil. Estaba yo delante de los apuntes estudiando la miocardiopatia dilatada y sonó el movil. Habia tres o cuatro esperando que cambiase de hora el reloj para felicitarme. Tengo amigos que no me los merezco, si. El caso es que tras una llamada, un par de mensajes y una foto se me formó un nudo en el estómago. Me senti vulnerable por un momento. Asi que abandone los apuntes, me puse el pijama y me meti en la cama intentando solucionar la paz mundial o alguna insignificancia por el estilo. Y me dispuse a abir el paquete que llevaba todo el dia mirando y que ponia "no abrir hasta el dia de tu cumpleaños". Lo abri y me empecé a sentir pequeñito. Cada vez mas y mas pequeño, con una opresion en el pecho. Lloraba por sentirme vivo, es curioso, pero es asi. No he podido dormir en toda la noche. Nada. Absolutamente nada. He contado manchas en el techo y he dibujado personajes entre las sombras. Cuando ha sonado el despertador lo he estrellado contra la pared y luego el movil me ha recordado que tenia que hacer algo por mi vida asi que ducha y para la facultad. Odio a mis profesores de Preventiva que me obligan a ir a estas alturas del partido a clase...en fin... tantas cosas barrería...
Me han regalado unos pulmones de peluche y no me esperaba un regalo tan bonito-original. Y bueno, comida en un chino arreglando el mundo para volver pronto a la facultad y estudiar, porque no me queda otra, porque bendita la hora en que pusieron la epoca de examenes en febrero. Horas y horas de Cardio luchando con el movil que no dejaba de sonar. Y cuando ya he rozado el limite inferior de la cordura me he ido para casa. Llovía y me he sentido feliz caminando por la Gran Via mirando al cielo bajo la lluvia cruzandome con gente, caras que van y vienen, cada uno, una historia que contar. La mia: que pasa el tiempo asi casi sin darme cuenta, que hace 24 años a las 7 menos cuarto de la tarde me sacaron al mundo, las manos de un medico me ayudaron, abrieron el vientre de mi madre y me ayudaron, si. Que al fin y al cabo somos unos afortunados por seguir aqui, por llegar y por intentar seguir haciendo ruido mucho tiempo, hasta que se apague la llama, hasta que nos dejen. Que mi vida no es perfecta pero me gusta, que tengo 24 años y me siento feliz por ello.

PD. Mencion especial a la caja llena de chucherias, un jersey de rombos y una corbata que me mandaron mis padres y mi hermana hace un par de dias. Nosotros, que de familia, mandamos las cosas con antelacion, claro está. (soy la deshonra de la familia en este aspecto...ejem)

Cuando nos aburrimos somos todos iguales

2009-01-18T18:55:00.004+01:00

"Don’t get sad about,
All the strange things I wrote,
They faded as the ink dried…" David Fonseca

Son tiempos dificiles para casi todo.
Yo, tranquilo por fuera e inquieto por dentro, estoy viviendo una relacion de amor-odio con mi vida. De odio porque me gustaría estar al otro lado de la ventana y de amor porque sé que el dia 15 de febrero tendré resaca y no precisamente de las de olas en el mar y de mas amor cuando miro el calendario y cuento lo que me queda para ser medico en meses.
He sobrevivido a dos semanas de stress día si y dia tambien, de arriba para abajo, tirando para delante aunque solo tuviese ganas de darme la vuelta, tirar los apuntes al aire y salir corriendo. Dos trabajos y uno de ellos hubo que exponerlo, practicas de farma y de laboratorio (esa asignatura sin utilidad ninguna), practicas de Anestesia sacando tiempo de donde no lo había, clases, recuperacion de clases que no hemos perdido, cabreos con mis compañeros de promocion porque se ponen de acuerdo para que nos entren 2 temas mas de preventiva a estas alturas (es para estar mas despejados al final...ILUSOS QUE SOIS) y prefieren estudiar media hora a tomarse un cafe en la cafeteria de la facultad. Me revienta que todo el mundo vea 6º como el obstaculo para empezar a estudiarse el MIR, me revienta que la gente solo pretenda tener un expediente brillante sin plantearse por un momento que vamos a ser medicos, señores, que es muy serio y parece que a nadie le importa una mierda nuestra formacion como medicos. Si hay que traducir un texto en ingles, se traduce. Y si hay que tirarse una mañana dando vueltas por el hospital, pues se hace, porque de todo se aprende y ya que tenemos pocas practicas, todo aquello que se pueda aprender es bien recibido para aplicarlo en un futuro ya cada vez mas cercano cuando nos suelten en la puerta de unas urgencias cualquiera. No, no logro entender casi nada, me siento totalmente descuadrado. Disfrutemos de este curso, soñemos con lo que vendrá, eso sí. Ultimo febrero repleto de examenes. Ultimo puto febrero agonico que me provoca insomnio y una contractura en la espalda, la cual no trato con fármacos porque el myolastan me da un sueño mortal y hay que estudiar. De hecho lo poco que se puede hacer ahora es estudiar, y mirar por la ventana. Pese a todo el viernes por la tarde me colé en la Tertulia para ver a Elena Bugedo, Fede Comin y compañía. Muy buenos, en serio, nada que no supiese ya. La musica me calma y me pone los pies en el suelo, sí, es una buena forma de describirlo. Y si quiero hacer Medicina Aeroespacial, que podria, nadie tiene por qué reirse a carcajadas. Y lo mismo con Medicina tropical o forense. Lo mismo si digo que quiero hacer la Residencia fuera. Y este hecho está siendo planteado en lo mas profundo de mi ser. No hay por qué dejarse llevar por la corriente. No todo es estudiar 6 años como un cerdo, hacer el MIR y sacar un numero cuanto mas bajo mejor para poder acceder a esas especialidades donde no se hacen guardias y se gana en calidad de vida junto a enormes cantidades de dinero. La vida que nunca tendré. Hay opciones, si, muchas. Desde medicina del ejercito, pasando por inspector sanitario u oposiciones a forense. Barajo opciones tales como irme a Inglaterra (oh, Londres de mis amores) o Irlanda, o incluso a algun pais nórdico con sus nordicos inviernos. Por favor, no hay que dejarse llevar. No podemos cerrar los ojos y no plantearnos a donde vamos. Esto no es un alegato antisistema ni un alarde de revolucionario, es simplemente un "me jode como está montado todo este tinglado". Solo eso.

Seguiré estudiando Cardio. No me queda otra.

I will fix you

2009-01-07T01:21:00.012+01:00

"Quiero escarbar la tierra con los dientes,quiero apartar la tierra partea parte a dentelladas secas y calientes" Elegía a Ramón Sijé (M. Hernández)

Solo me queda meter el portatil en la mochila y montarme en el coche rumbo a un autobus que me lleve a Granada. Seguro que se me olvida algo, eso seguro. Me dejo una muela, en el dentista, esta mañana, como gran colofón final a estas Navidades que, sin pena ni gloria, pasaron.Empecé al año bien, contento, resistiendome a comerme la ultima uva, pero ahi estamos, nuevo año. Me sigo sintiendo igual aunque sé que esto no se para, que todos sabemos como termina y demás. Mi nochevieja estuvo bien, no no, estuvo muy bien, de las mejores que recuerde. Sin un momento de bajón, ni un silencio, todo lleno de caras conocidas. Musica electronica mezclada con grandes temazos de Shakira y Chayanne... aunque no entiendo aún por qué a eso de las 2:50 empezó a sonar Mr Brightside de The Killers. Lo ojos empañados y la gente preguntandome que qué me pasaba. Nada, nada, es felicidad. Luego otra cancion y de nuevo volvió a sonar la misma de antes. No tengo nada que ver en este hecho, lo juro, ni ninguno de mis amigos porque tampoco he confesado yo que tenga especial predileccion por ella. Supe que este año iba a ser muy bueno. A las 7,30 bajamos para los bares de siempre y nos dijeron que no podiamos entrar, asi que inevitable la visista a la churreria con su chocolate caliente y todo. En ese lugar pudimos estar como media hora sin parar de reir fruto de cualquier insignificancia, cansancio, alcohol o por que sí. A las 9,30 ya amanecido, llegué a casa, con Lúa de nuevo mirandome con mala cara al entrar. Luego vendrian resacas, bajones animicos motivados por los demás (nos engañamos muchas veces pensando que somos nosotros los que tenemos la culpa, que nooooo, que son los otros), subidas y bajadas en este estado montaña rusa que me caracteriza ultimamente, y no quiero, pero es.Así que me voy, mirando por ultima vez esquinas y recodos de esta habitacion. Ya sé lo que toca ahora. Que tenga una muela menos no implica que no pueda comerme el mundo. Y ya me lo dijo anoche un amigo, el primero que ya tiene trabajo y esta bastante bien colocado en una empresa, que todo el esfuerzo, agobios, noches sin dormir, se olvidan pronto y que al final todo habrá merecido la pena. Lo peor es que queda menos de lo que quisiese, o tal vez no. Hoy en el dentista, he sentido unas ganas terribles de ser yo el que salga con la lista en la mano a decir ¿Quien es el siguiente? ¿Que le pasa? Tranquilo/a que todo va a ir bien.

Por cierto, mi fonendo Littman, desde ahora y ya para siempre, es azul oscuro y lo de mi camara de fotos ha quedado en un intento de suicidio (pese a las cicatrices)

Los tiempos que corren...

2008-12-31T18:38:00.004+01:00

Otro año más. Otro año menos. De nuevo el qué va a ser de mi, otra vez miedos y anhelos a partes iguales. Ningun propósito salvo ser feliz, pero ser feliz de verdad, de estar lleno de felicidad hasta las orejas y que se te vea en los ojos (ahora tendria que decir"como cuando estaba en Florencia", pero duele). Y es que odio estar sumido en este estado de vaivén constante, de tocar el cielo un dia y al siguiente sufrir una caida libre a la velocidad de la luz. Lo odio, como odio los ataques de nostalgia que te dan una bofetada en la cara periodicamente a sabiendas de que no es algo que puedas solucionar a la ligera, ni pronto. Es mala epoca para ponerse a recordar y a echar de menos. Y no tengo motivos de queja si no todo lo contrario, en este año que lo ha sido todo para mi, que he viajado tanto, que he ganado tanto, que he conocido a tanta gente especial que ahora forman parte de mi vida y que me he conocido más si cabe a mí y a mis limites. Que a veces mi vida este año parecia como si estuviese dentro de una pelicula y quiero que continúe esa sensacion, no es de sentirme especial, no es eso, es de sentirme haciendo lo que creo que tengo que hacer en el preciso momento y en el lugar adecuado, el carpe diem memento mori y toda esa historia pero improvisando. Aun asi tengo la certeza de que el 2009 será muy especial, que pasará rapido y que en nada seré aquello que siempre he soñado, que tal vez este año sea el año en que te encuentre o que me deje encontrar, que cogeré algun avion y huiré todo lo lejos que se pueda si lo siento asi, que seguiré tonteando con la idea de salvar el mundo y sonreiré, sonreiré mucho o eso espero.

Hola. Soy yo. Hoy me siento como si me robasen algo. El mejor año de mi vida, que se me escurre entre los dedos. Si lo sé, que vendrán mejores, que lo mejor está siempre por venir. Pero tengo todo el derecho del mundo a sentirme así, no sé, no es triste, es...raro por dentro, como si me metiesen una mano y me removiesen por dentro. Y ya soy mayorcito aunque me sigo haciendo un lio muy frecuentemente, aunque no lo demuestre o me cueste demostrarlo. Y me sigue pasando y aunque sabes que algo tiene que acabar, lo ases con fuerza esperando que ocurra algo, alguna solucion de esas de cuando eras todo inocencia y podias sobrevolar África poniendote un sombrero y abriendo los brazos subido a una silla del salon...

Que tengan ud un feliz año y una muy feliz vida. Que lo mejor esta por venir, eso siempre.

Everyday I love you less and less

2008-12-28T00:00:00.005+01:00

Te levantas a las 10 dispuesto a comerte el mundo (o al menos intentando que el mundo no te coma a ti), ducha y paseo hasta el centro para sentarte viendo a la gente pasar mientras llegan dos amigos. Como ha cambiado todo, que multiculturalidad. En 10 minutos cuentas mas de 8 nacionalidades distintas a simple vista y otros tantos carritos de bebé con sus felices padres llevándolos. Que se pasa el tiempo y la vida así casi sin darnos cuenta. Y desayuné con un par de amigos haciendo tiempo hasta la 1 que teniamos una reunion en al Ayuntamiento, en el Salon de Plenos, que cosas. Nos reunen a los erasmus de este año y del pasado para cumplir una de esas promesas electorales y reparten una remesa de 12000 euros entre todos en funcion de los meses de estancia en el extranjero. Aunque sea poquito dinero, a mi me ha caido del cielo porque no sé si lo he contado por aqui, pero Noviembre fue ese mes en el que rompi el cristal de una mesa, mi camara de fotos, la cisterna del lavabo y confirmaron que mi portatil nunca mas funcionará. Saldré adelante de alguna forma. Y del ayuntamiento a la plaza mayor para juntarnos todos estos erasmus alrededor de unas tapas y cervezas. Experiencias, aventuras, miedos y recuerdos. Y por la noche, cena de empresa con mis amigos de siempre en el bar de siempre. Uno que ya es ingeniero, otros que tardaran, yo que AUN NO SÉ QUE ESPECIALIDAD VOY A ELEGIR, proyectos, vertigos y alegrias casi a partes iguales. No seria cena de empresa sin cafe, copa y puro, como siempre. Y asi fue. Al salir de alli, despues de darle un beso a la cocinera que nos mima cada año más y de los chupitos de rigor, llueve. Llueve una suave cortina de agua que parece que no pero moja. Y bajamos a los bares de siempre cantando y contando tonterias barias. Yo que me resbalo mil veces desafiando a mi suerte y justo cuando digo "ya veras tu que al final me caigo" voy y aterrizó con mis posaderas y ambas manos. Chicos, las converse grises seran muy bonitas, pero son un arma de autodestruccion si se mezclan con agua y alcohol. Pese a todo, solo tengo un monton de risas y dos heridas en la palma de la mano izquierda. Sobreviviré. Y de los bares a mi casa a las 7 de la mañana, con un frio que helaba el agua que antes me habia hecho caerme. En coche, 7 personas, repartiendonos por todo el pueblo. Cai fulminado en mi cama mientras Lua me ponia mala cara desde la puerta. Como consecuencia de todo esto: un dolor de garganta como si de puñales se tratasen, dolor de cabeza y mocos por doquier, o lo que viene siendo un resfriado junto a una resaca. Dos dias despues, aun sigo aqui medio muriendome, llegando a la conclusion que soy muy mal enfermo, viendo Wall-e por segunda vez y leyendome el ultimo de Harry Potter cuando deberia estar estudiando Cardio-Neumo y Preventiva. Entre que el universo me odia y que el espiritu navideño este año no se ha asomado, pues aqui seguiré vigilado el frente, aun sin sitio para celebrar la nochevieja aunque dadas mis lamentables condiciones de salud... y a que estoy de un antisocial que asusto (para muestra, he dicho que no a una cena de mi generacion del instituto pero me parecia algo estupido juntarnos los que nos vemos siempre para hacer algo asi, sin avisar a los que de verdad hace mil que no veo...y esta muy pensada mi decision, eh) probablemente es fruto del vertigo que da que se acabe este año, probablemente.

All I want for Christmas

2008-12-24T17:24:00.002+01:00

Y de nuevo Navidad y a mi que esta vez me ha pillado de sopeton, mirando para otro lado y con espiritu navideño en numeros rojos. Pese a todo, en pocas horas estaré con media familia reunida alrededor de una mesa en casa de mis abuelos y con la chimenea al fondo. Disfruten todos de estos dias en familia, sonrian, canten, den abrazos y coman dulces con moderacion que luego os pasa como a mi y tienen q quitaros un par de muelas del juicio... Sed felices, eso sobre todo y siempre (que Navidad es todos los dias y a veces se nos olvida). Feliz vida

Si te dicen que caí

2008-12-20T21:49:00.004+01:00

Estoy en casa. Supongo que mi casa siempre será ésta, donde puedes encontrar mis libros colocados en la estanteria, los albumes de fotos, las cajas llenas de mil y una cosas que ordenaré el día menos pensado, el cartel azul del tren de Oslo, el peluche del Koala y un sombrero mexicano. Todo. Se me hace raro estar aqui y hablar con mis amigos de siempre por el telefono como si nada quedando para ir recogiendonos casa por casa para tomarnos unas cervezas dentro de un rato. Como si no hubiera pasado el tiempo, pero si que ha pasado. Mas viejos, mas gordos, con menos pelo. Me acuerdo que el profesor de Antropologia nos dijo en Primero que nos hicieramos una foto y que la comparasemos con otra al acabar la carrera. No hace falta que espere hasta el ultimo día. Sus pronosticos se han cumplido y las entradas en el pelo ahora son recibidores y los michelines que acumulan un año de pasta y pizza van cediendo muy poco a poco. Las arrugas, fijate tu, es algo que no me preocupa. Será que tiendo a cerrar mucho los ojos al reirme y se me dibujan arrugas en ojos y comisuras labiales. De siempre. Facialmente demasiado expresivo, lo cual es un toston porque no soy capaz de disimular cuando me aburro... Ayer, por ejemplo, me aburri mucho en el autobus de camino a casa. Llegue con dolor de espalda tras haber atravesado tres provincias y un paisaje nevado hasta donde pone el cartel de Murcia. Así que aqui estoy, anudando la bufanda al cuello y cogiendo el abrigo. (17 horas mas tarde)

Epoca de reencuentros y de hablar sin parar. Mi grupo de amigos Untouchables somos 6 y de los cuales a dos no los veia desde que fueron a verme a Florencia y otro pese a estudiar en mi facultad ha sido bloqueado por la actitud de la mujer que comparte su vida. Los otros dos comparten piso conmigo. Y al juntarnos nos dimos cuenta de como ha cambiado todo. Han cerrado dos bares de toda la vida. Es como si prendiesen fuego a la casa de tu infancia o a una caja donde guardas tus sonrisas o algo similar. Los otros dos pubs situados en la misma calle que soliamos ir alternando ahora estan colonizados por quinceañeros y ponen musica disco. Horrible. Asi que en la desesperada situacion, nos vamos a otro pub normalmente reservado para gente mas mayor y resulta que es donde han migrado todos los de mi generacion mas menos 3 años que estudian fuera. La cerveza esta bien de precio y ponen a Calamaro justo al entrar. No estuvo mal la noche. La de gente con la que tuve que pararme a hablar. Que tal todo cuanto tiempo que especialidad vas a hacer. Y yo que coño sé. Al final nos metimos en la discoteca tras bebernos una botella de vodka negro a chupitos. De donde salio la botella es un misterio que nunca podré resolver. Y en la discoteca mas gente conocida, propuestas de cenas de reencuentro de una generacion, calor y un rato que les dio por pinchar grandes temas de los 60 en español. A las 7 y con un frio que podia matar a cualquier ser vivo, llegué a casa y me meti en la cocina. Lua apareió por alli regañandome. Es el momento de dejarme morir en mi cama. Claro que no contaba yo con que a las 12 me despertaria el ruido de la aspiradora y que Morfeo ya me dejará a mi suerte. No hay mal que por bien no venga, asi que me he dejado caer en el sofa liandome en una manta mientras la television me vomitaba imagenes. Panettone para desayunar, eso si. Puede ser que el resto del mundo me vea como un maniatico, yo lo que digo es que en mi casa se comerá panettone cada Navidad. luego vendria una paella riquisima (no se me habia olvidado que los domingos en casa suele haber paella, las cosas importantes no se olvidan).
Y tras el cafe mi sesion de Heroes dado mi restraso en estas dos semanas y las ganas de seguir viendo mas capitulos que me quedó ayer. Señores, Sylar es Dios. Y no quiero ser spoiler, ni tan si quiera se si la gente que lee esto ve Heroes, pero espero, tengo fe en que el radical final de la tercera temporada no será tanto en realidadl en el comienzo de la 4ª temporada q empieza en febrero. No puede terminar asi, no se lo merece. Y bueno, mientras escribo esto el Almeria me esta dando un nuevo disgusto futbolisticamente hablando y no soy capaz de borrarme Twin Peaks de la cabeza. La habitacion roja, entender el por qué de la portada del Relax de Piratas o lo verdaderamente erotico que es ver a alguien hacer un nudo con el rabito de unas cerezas en la boca...Tengo que ver la segunda temporada ya o moriré. Bueno, ya iba a morir mañana cuando me levante temprano para empezar a estudiar Preventiva o Medica 3 (aun por decidir). La vida, que le da por apretar a veces. Pero feliz, eh. Prometo escribir algo mas ordenado y coherente otro dia.
Por cierto, tú que lees esto y has llegado hasta aqui, si tuvieses que elegir entre poder volar o ser invisible cual seria tu eleccion?

Si yo tuviera una escoba...

2008-12-14T23:12:00.003+01:00

Supongo que mi infancia ha estado marcada por la presencia de música en casi todos lo momentos, ya fuese de uno u otro modo. Creo que doy por hecho que a todo el mundo le ha pasado lo mismo y me sorprendo cuando alguien no conoce a una tal Cecilia que cantaba aquella cancion en la que la mujer sonreia leyendo cartas de amor de un anonimo o cuando me dicen que qué raro soy por saberme entera la letra de la Motocicleta de los Bravos o algun que otro tema de los Sirex o grandes canciones para ir a la playa como el María Isabel. Doy gracias a mis padres por ponerme música, empezando por los Beatles y terminando en la cancion protesta andaluza de Agua Viva o Jarcha. Tal vez me hubiese gustado vivir en aquellos 60-70 y poder sentir así las ganas de cambiarlo todo. Es extraño, pero a veces añoro cosas que no me han pasado.
Toda esta palabrería barata, y sin animo de ofender ni de obligar a nadie a educar a sus hijos de una u otra forma, era solo para decir que me emocioné cuando me llamaron por telefono desde un concierto en el que versionaban el Veo Visiones de Los Gritos. Yo, mientras, estaba manteniendo una conversacion muy simple con el amigo de un amigo haciendo tiempo mientras que mi compañero de piso se duchaba y a mi se me abolían las ganas de salir. De bien nacidos es ser agradecidos y si un detallazo asi me arregló el día más.Tengo un monton de cosas que contar y mu poco tiempo. Esta semana estuve rotando en un Centro de Salud. En 4º debería haber rotado por Atencion Primaria y tal, pero recordemos que tuve la suerte de que me mandasen a Cuidados Paliativos y que en este servicio nadie se quiso hacer responsable de mi. Asi que, señoras y señores, esta semana habrá sido la unica toma de contacto en 6 años con algo tan importante y base de nuestro sistema sanitario como es la Medicina de Familia, desprestigiada e infavalorada. Yo encantado con el médico que me ha tocado aunque no haya gozado de un horario cómodo como el resto de mis compañeros o me hayan firmado la ficha de practicas el primer día seguido de un no hace falta que venga ud más por aqui. Jornadas de 10,30 a 8 de la noche con visitas a domicilio incluidas. Me han dejado auscultar, tomar tensiones, explorar, jugar a ser médico y hablar con los pacientes. Hacer algo tan importante como una historia clinica es algo que todo estudiante de Medicina deberia saber hacer al terminar la carrera y sé que no es asi. De todas formas no quiero alarmar a nadie respecto a nuestros médicos puesto que la formacion es buena en este el nuestro país, aunque ahora nos quieran "equiparar" al resto de europa. A lo que iba, que me desvío. He visto como se trabaja en un centro de salud, viendo a 40 pacientes en una mañana, dando buenas y malas noticias, abrazando al paciente que lo necesita y regañando al que se lo ha ganado. He tenido la oportunidad de escuchar batallitas de alguno que otro que esta en el proyecto de desintoxicacion con metadona (ves estos nueve puntos en la ceja? Fue porque me echaron algo en los 4 cubatas la otra noche. Yo, que soy de botella y media), he ayudado a curar heridas y a poner inyecciones a niños pequeños de esos que le despiertan a uno el instinto paternal hasta niveles insospechados, he estado en la consulta de vacunas y en la de salud de la mujer, ademas de estar todos los dias en la consulta normal, la del medico de cabecera de toda la vida. Curiosidades?Un monton. Malos ratos? Uf, o más. Risas y alegrias? Pues bastantes. Dentro de la gran cantidad de momentos que tengo y debo guardarme para cuando los necesite, destacaría la muchacha que tenia en su historia Disnea en los días de lluvia y que vino con su madre para que le recetaran la pildora anticonceptiva, a sus 16 años. La madre solo podía decir que aquello le desbordaba pero que tenia que hacerlo. Supongo que se podria debatir largo y tendido sobre si es mejor asi para que la niña no llegue a casa un dia con un embarazo o si se esta juventud va cada vez mas adelantada para unas cosas y mas atrasada para otras. Yo con 16 años tenia la cabeza llena de pájaros, lo digo asi de antemano. Otras cosas a destacar son la cantidad de gente que esta sola y solo necesita alguien con quien hablar, lo solos que estan algunos de nuestros mayores, la cancerofobia que tienen unos y la dejadez de otros. He visto dar malas noticias y a la señora aguantar el tipo hasta no poder mas y romperse a llorar, teniendo que ofrecerme para acompañarla a pedir cita con el neumologo. He visto a gente exigir farmacos y tratamientos, obligar al medico a firmarle partes de baja o de minusvalia, despreciar el diagnostico del medico y tambien estarle muy agradecido por su labor. Lo bueno de la medicina de familia es la relacion medico-paciente que se crea, pudiendo tener una continuidad, un seguimiento completo. Tambien creo que hay medicos de familia que se lo curran mucho y otros que pasan. Lo bueno, ver al paciente como un todo. Estamos aqui para ser buenos médicos y no medicos buenos. No se puede ver al paciente como un cliente ni como un estómago a operar. Somos personas, somos algo. Y yo, que no sé si seré medico de familia ni que hacer con mi vida asi a grandes rasgos, no he sido capaz de descartala. Quiero ser medico ya.
El viernes a ultima hora, llego mi momento: la foto para la orla. No me gusta como salgo. Mete riñones, gira la cabeza, sonrie más y más y más. Uffff. Supongo que dentro de unos años, pongamosle 10 o 20, me hara ilusion verme... Y tras salir de la tienda de fotos, casi sin tiempo, al concierto de Marwan en la Tertulia. Gratamente sorprendido. Vi el concierto desde un lugar privilegiado, ese desde el que parece que te cantan solo a ti y que no hay nadie mas en la sala. Este hombre tiene un directo muy entretenido. Se le ve majo y muy cercano. Yo creo que gana bastante a guitarra y voz que como en el disco, pero oye, para gustos colores, que mi color favorito es el negro y no por ello soy mejor ni peor que otro, digo yo.

Y para terminar, un agónico domingo. He contado 13 canciones dedicadas al ultimo dia de la semana. Mi semana ha terminado viendo la nieve caer tras el cristal de la ventana. Todo frio estos tiempos que corren. Menos mal que alguien le tiró sus zapatos a Bush, a ver si un día de estos le da al Mundo por ser un lugar mejor, porque no sé si tendré hijos, pero me gustaría que viviesen en un lugar un poco mejor. He dicho.

Dices que tengo el cenizo y me persiguen las tormentas

2008-12-08T17:13:00.003+01:00

Otra vez Diciembre.

De por si, este mes, no me desagrada, pero le estoy cogiendo manía. Hombre, tiene la Navidad y tal que de por sí me gusta, pero me pone triste, es más, de un triste extraño que mina mis ganas de hacer algo salvo llenar mi garganta de hojas secas hasta que no entre el aire, sí, supongo que está bien descrito.
Terminé Noviembre con una sonrisa que parecia inquebrantable, perenne y al día siguiente ya todo empezó a ir mal. Las clases cada vez mas tediosas (me interesa lo que se dice, pero no como lo dicen y terminan aburriendome fruto de una falta de didáctica o de empatía por parte de los profesores para con los alumnos, que al fin y al cabo somos futuros medicos y personas, no maquinas de preparar examenes tras engullir apuntes al kilo), prácticas que no tengo, falta de tiempo para estar con la gente (o falta de tiempo de la gente para estar conmigo), caras largas y rutinas, apuntes que se acumulan, mirada puesta en e,l horizontes y el horizonte cubierto por una niebla densa. Horrible. Y en un alarde de valentía me dispuse a limpiar el salón (en vistas de que nadie estaba dispuesto a limpiarlo y yo fui el ultimo que lo hice y eso fue...ejem...antes de irme a Paris) y el cristal de la mesa se parte cayéndome sobre el pie. Que no me corté, con lo cual el hecho en sí pierde toda la alarma y gravedad, pero me dolió (en el pie y por dentro). Al día siguiente fui incapaz de ir a clase por una astenia que me obligó a meterme en la cama a mirar el techo. Al día siguiente igual, pero fui a clase arrastrandome y obligandome. La rubia que reparte el 20minutos me da los buenos días y sigo pensando que me hace ojitos. Las clases de nuevo para echarse a llorar. Me proponen no ir a clase. Acepto sin pensar. Voy a una exposicion llamada La piel en la mirada en la cual se trata el desnudo humano como arte y en ningun momento habia dudado de esa afirmacion. Somos arte de por si, pese a nuestras cicatrices, virtudes y defectos. De la exposicion a comer rapido en una pizzeria napolitana. Huele a Florencia y me inunda una alegria enorme por lo vivido. De ahi a la parada del autobus con mi maleta, vuelvo a casa. El billete, comprado el dia antes para evitar problemas. Y comienza el momento culmen, el sumun de mi mala racha. No pasa ningun urbano para llevarme a la estacion de autobuses. No, no pasan. Pasa uno pero no para porque va lleno de gente y justo detras otro. Mmm, se me hace tarde. Pasa uno y una pija con su enorme maleta (cuando digo enorme quiero decir rozando los limites de maleta mas grande del mundo) bloqueando el paso por cualquier direccion. Nunca llegué a subir a ese autobus, puesto que la muchacha impedia el paso y habia mas gente. Me voy corriendo a otro que acaba de llegar. Es una imagen entre deprimente y absurda ver a todo el mundo pelearse por entrar en el urbano. Entro. Tengo que aguantar comentarios absurdos, burdos, fuera de lugar de gente que nos obliga a los que acabamos de entrar a irnos a la parte de atras del autobus donde hay sitio. Es muy logico, si, si no hubiese un tapon de 20 personas con sus 20 maletas ipidiendome el paso. A la mierda. Y como el que atraviesa la jungla con machete en mano, voy dejando atras gente y maletas para colocarme en la parte de atras del autobus y permitir que pueda entrar la gente. Aun asi, el tapon de gente siguió en su sitio, tal vez porque la naturaleza humana es así (de triste). Y escuchando comentarios de gente que se aburre en el autobus, yo ya no llegaba a tiempo. Señora, callese que mi autobus salia a menos cuarto y ya son menos 10, asi que callese, por favor. Llegué a en punto. Ni rastro de mi autobus. Llamo a mi casa y el comentario es mas desmoralizador aun. La cola para sacar billetes llega hasta la puerta de la estacion. Horrible. Busco combinaciones. A la media hora, tengo otro billete, pero para dentro de dos horas y que tardará el doble en llegar a mi casa. Es lo que hay. Y me hago mi regalo del dia (como dice el agente Cooper de Twin Peaks) que es un cafe con leche sentado tranquilamente leyendo. El que no se consuela es porque no quiere. Eso no es verdad. Mi nuevo autobus llega con 30 minutos de retraso. Por si fuera poco, mi asiento estaba ocupado. Y suelto un Perdona, este es mi asiento, el 48. Yo tengo el 47...y el de al lado tenia tambien el 47. Mmmm, tranquilo, eh, que ya me busco yo sitio. Tuve que ir 4 horas en el asiento del medio de la ultima fila rezando porque nadie lo tuviera reservado. Hay que añadir, que me quedé sin bateria en el movil y que estaba rodeado por gente que hablaba lenguas extrañas que no entendia... Llegué a mi casa a las 10 de la noche, arrastrando los pies y maldiciendo mi estupida existencia.

Asi que este puente...en casa, en mi cama, con mis cosas alrededor intentando no desafiar a mi mala suerte. Suerte? La suerte no existe, es todo debido al azar. El azar es un hijo de puta. Asi que yo, que creo en el azar, digo que no puede seguir perjudicandome eternamente, que no es algo determinado ni acumulativo, que no hay mal que cien años dure, que el viento cambiará de direccion el día menos pensado. Una cosa buena de irme a mi casa este puente, a parte de estar con la familia, pasear por la playa un rato, achuchar a Lúa y jugar con ella cuando no duerme, han sido mis horas en autobus en el viaje de vuelta. Sí, uno es asi de raro. Paisajes nevados, niebla, lluvia, sol, lluvia y más lluvia. Mientras, yo leía La trilogía de Nueva York de Auster, comprado en Madrid aquella semana que estuve en Septiembre. Lo tenia abandonado y me lo he leido casi por completo durante este viaje. Tiene un final que te deja una sensacion curiosa, alegre por estar vivo aunque el libro no sea alegre de por si. Me ha encantado. Es uno de esos libros en los que tienes que subrayar frases aunque odies escribir en los libros, que te toca por dentro, que sabes que lo tendrasque releer desde el preciso instante en que lo terminas. Tal vez sea porque necesitaba una historia como la del ultimo relato mientras fuera llovia y en mi mp3 sonaba la musica que me apetecia y venia bien al momento en si. Hace ya 4 horas que me terminé el libro y aun sigue martilleandome la cabeza, siguen cruzandose dialogos y sigo dandole vueltas a mas de una situacion. Asi soy yo, que cuando algo me gusta, me emociona, estremece o llama la atencion, se me queda dentro de la cabeza durante mucho tiempo. Me pasó con la Historia Interminable de pequeñoy el Principito de grande, me pasó con Cancion nº 0 y Casi Carolina de Carlos Siles, canciones q no tengo en mi poder pero que no puedo dejar de cantar, asi de simple, me pasa con Casablanca cada vez que la veo y me pasa con algunas que otras cosas más pero no es cuestion de aburrir al personal. Si has llegado hasta aqui leyendo, enhorabuena. Solo necesitaba sacar esto de dentro, estos dias, que no me encuentro si no que me desdibujo. Que a veces me siento muy vivo y otras solo quiero meterme un par de dedos en la boca y vomitar hasta que no quede nada dentro. Son tiempo raros los que vivimos, los que vivo.

"La vida, nos arrastra de muchas maneras que no podemos controlar y casi nada permanece con nosotros. Muere cuando nosotros morimos, y la muerte es algo que nos sucede todos los días." Paul Auster en el relato La habitación cerrada de la Trilogia de Nueva York

Não Afastes os Teus Olhos dos Meus

2008-12-01T19:12:00.008+01:00

“Nascer pequeno, e morrer grande, é chegar a ser homem" Padre Antonio Vieira

Fueron días de risas y alegrias por seguir vivo estos ultimos coletazos que dió Noviembre. Muchas horas de autobus callando conversaciones dignas de peliculas de terror a golpe de canciones vomitadas por el mp3.Visita fugaz a Sevilla comiendo con antiguos compañeros de batallas fiorentinas y ahora de la vida en general y de ahi a Badajoz para asistir a un concierto de 3 horas de Ismael Serrano. Impresionante. Me quito el sombrero ante este hombre que es capaz de emocionarme, entristecerme y alegrarme con su musica. Senti como si me removiesen por dentro al escuchar Vértigo y me encantó que cantase Ana. La atmostera, la atmosfera que crea es increible. Durante el concierto, pensé que estaba cerrando un circulo, sí. Mi primer año de carrera asistí a un concierto suyo (primero y unico al que habia asistido hasta la fecha) y ahora que "todo" se acaba voy a otro. Quizá un dia me lo cruce por la calle y le de un abrazo seguido de un gracias por todo. Bendita la hora en que casi obligué a mis padres a que me compraran el disco cuando tenia 14 años. Lo que me impulsó a su musica?Ni idea, pero fue el principio de muchas cosas. Así que, circulo cerrado.

Al día siguiente, en coche rumbo a Lisboa con un taper de Cous-cous y pollo a la moruna, el cual seria paseado por todo el Barrio Alto durante esa noche. La vida.
La playa de Caparica estaba antes de entrar en la ciudad. Hacia frio y viento, la playa es inmensa, a mi camara de fotos le dió por suicidarse. La vida, sí.
Luego vendría Lisboa tan decadente y envejecida pero a la vez increiblemente bonita. Sus calles, su olor a mar, el lastre triste de su gente en una aparente constante melancolía que me recuerda, a veces, a aqui el que escribe. La ciudad pateada de arriba a abajo de dia y de noche. Me vuelvo enamorado del Barrio Alto y de la Torre de Belem y de un mapa dibujado en el suelo y de miles de rincones. La gastronomia portuguesa...ais, ese mundo...pasteles de Belem, bacalao a la dorada, el piri pri (el cual aprenderé a hacer, lo prometo). Me da rabia decirlo, pero creo que tengo que volver a Lisboa. Yo y mi necesidad de ir a los sitios mas de una vez. Horrible horrible.

Luego vendría una inolvidable noche pop por tierras extremeñas cuyos detalles omitiré, logicamente. Y a la mañana siguiente, vuelta a casa, con dos cafes en media hora y las hojas de los arboles cayendose a ritmo de la lluvia. Mas conversaciones surrealistas de autobus que necesito callar a golpe de musica por el bien de mi salud mental.

He vuelto y solo pienso en regresar. Creo que estoy enfermo. Enfermo de saudade.
Y esta mañana la rutina. Pero tengo un noviembre que recordar y eso no me lo quita nadie.

Tengo este mes de Noviembre
guardado dentro de un abrazo,
en una esquina de mi memoria.
Tengo las alas mojadas
y los pajaros de mi cabeza
en plena migracion.
Tengo las ganas de huir de vacaciones
y los miedos callados,
encerrados en el sótano.
Tengo la certeza de ir
en la direccion adecuada,
Tengo ganas de seguir
y un mes de Noviembre
guardado dentro de un abrazo

Mil gracias, de verdad.

'cause everybody hurts...sometimes

2008-11-26T21:40:00.004+01:00

Hoy, finalmente, pagué la matricula de la academia MIR. Es como firmar tu sentencia de muerte, salvo que no vas a morir si no a recluirte 7 meses. Que sí, que estaré en mi casa, con la buhardilla habilitada para tal efecto. Pero no deja de ser una reclusion. Y de siete meses. Lo peor es que ni tan siquiera he terminado la carrera y ya tengo que plantearme lo que haré después. De verdad que a veces (siempre) dan ganas de salir corriendo, abandonarlo todo y empezar una prometedora carrera como fotografo en Argentina. En el preciso momento en el que me daban el recibo diciendo que había pagado me sentí estúpido, como cuando tienes que pagar entrada en un momumento para subir a ver la ciudad desde lo alto y al ir por el escalon 254, y tener el hígado en la boca, te preguntas quien te mandaría a ti subir. Claro, que luego te asomas al precipicio y te encuentras con toda la ciudad bajo tus pies, desplegandose, saludandote como cuando te cruzas con un viejo amigo que hace tiempo que no ves. La simple vision desde arriba te da la sensacion de que ha merecido la pena el esfuerzo, a modo de palmadita en la espalda. Es horrible, no nos engañemos...y las comparaciones son odiosas.
Luego llegué a casa y habia comida mejicana y buena compañia. Seguiría un cafe corriendo corriendo en una cafeteria donde se pueden coger comics o jugar mientras te tomas la enorme taza de cafe. Para llegar a ese sitio, hay que cruzar la calle de los abrazos que casualidades de la vida, termina en la mia y yo no lo sabia. Y corriendo a clase de Anestesia que llegaba tarde, como no. El dolor. El dolor en si es una putada. Un dolor para toda la vida es algo horrible, cosas que no desear a ningun enemigo. Y me dan ataques de hipocondría cuando me cuentan que el dolor del cancer de pancreas aparece tras las comidas y que el del cancer de pulmon por las noches. Ahora me daran ataques de panico tras una comilona o me despertare angustiado a media noche si me duele el pecho. Me asusto cuando me oigo el corazon estando tumbado en la cama, sí, por si se para de repente o se acelera hasta reventar.
Y aunque parezca mentira y sin animos de ser pretencioso, me vuelvo a ir. A comer a Sevilla, de concierto a Badajoz y a ver el mar a Lisboa. Ultimo viaje de aqui a un tiempo. Por lo menos hasta el proximo 14 de febrero, que bendita la hora en que me ponen un examen en sabado. Pues eso, lo dicho, que me voy, que tengo que hacer la maleta. Abriguense, señores, que viene el tiempo revuelto ultimamente.

Et mes rêves s’accrochent à tes phalanges

2008-11-25T23:03:00.003+01:00

"Así que brindemos ahora viejo amigo:
que acabe este otoño y resuelva el misterio
del eclipse en tu pecho, que aún no nos rendimos." Cancion para un viejo amigo (I. Serrano)

Regresé el domingo de Paris, encantado y cargado con 215 imagenes. El dolor de pies que me recuerda que soy mortal y una boina. Ligero de equipaje porque si no pierde la gracia todo ésto o más bien porque mi nivel de pobreza empieza a ser peligroso. Sobreviviré.
Me he tirado tres dias pisando hojas secas por las aceras, abrigandome hasta solo dejar a la vista la franja de cara que contiene los ojos y dejandome llevar. He hecho mis pinitos en francés, suerte que me manejo en inglés.
Me da rabia tener que irme de los sitios pensando que tengo que volver. No puedo volver a todos los lugares que me gustan dos veces, pero me alegra haber estado alli. Un día volveré a Cinque Terre y mezclaré sal con sal o pasearé por Florencia en bibicleta con el modo temerario on o cenaré a fuerza de sandwiches justo debajo del Big Ben o escucharé una cancion que me estremezca cruzando algun puente del Sena.
Vuelvo y ya quiero regresar, miro las fotos y cada vez me enamoro más de Montmatre. Me gusta mi boina y creo que hay que reivindicar el uso de sombrero en este el nuestro país del aparentar. Me gusta el otoño y pasear a la orilla del rio, me gustan las ciudades con metro y cruzarme con mucha gente. Tengo las ideas muy claras a veces y kamikazes otras. Me gusta improvisar un plan y que salga totalmente distinto. Odio volver a mi rutina de clases sin sentido y lecciones "magistrales". Odio que el salón esté sucio y nadie esté dispuesto a limpiarlo. Odio tener que soltar dinero por mi matricula del MIR antes de empezar a dar clase. Odio que me hablen de Medicina cuando no quiero que me hablen de Medicina. Sé que la morena me partirá el corazón y sé que tengo que volver a Paris otro Otoño, lo sé, aunque sea solo un rato para ver la vida pasar desde las cristaleras de una de sus cafeterias, de las del café malisimo a 4 euros. Creo que me he perdido en el camino. Da igual. El jueves me vuelvo a ir.

Y huiremos lejos de aqui

2008-11-20T02:44:00.002+01:00

Y asi rapidamente digo cuatro cosas y me marcho rápido y en silencio a dormir rápido (como dice mi madre) que mañana madrugo mucho. Eso, que me voy, de repente, cojo un avion y otro avion y llegare a Paris. He quedado a las 5 en Montparnasse e intentaré no llegar tarde. Todo lo demás, todo lo demás no importa.

La sangre llueve siempre boca arriba, hacia el cielo

2008-11-18T22:53:00.004+01:00

"If your hands weren't there like I saw in my dreams..." Russian Red

Supongo que la Medicina y la vida en general no dejaran nunca de sorprenderme.

Esta semana, tengo prácticas de Medicina Legal. Dos semanas de seminarios sobre cosas que entrarán en el examen. Utilidad? Toda la del mundo, pero yo, que voy religiosamente a clases de Legal cada miercoles, jueves y viernes (siendo el miercoles a las 8 a.m.) ya la tengo aprobada del año pasado en Florencia, lo he visto excesivo. Así que con un par de huevos, me cuelo en el quirófano de Cardíaca para completar mi "adecuada" rotacion por cirugía de este cuatrimestre. Para quien no sepa a que me refiero, diré que han planificado las practicas de quirurgica de tal forma que este cuatrimestre solo veré una especialidad que te toca por orden de lista entre cardíaca, torácica, plástica, pediátrica y maxilofacial. Solo irás a una. Maxilofacial en mi caso, y el resto...pues te las imaginas o que sé yo. Curiosamente, maxilofacial era la que menos me gustaba. Así que, yo que sigo en mi empeño de rotar por todas las quirurgicas (por unas practicas dignas, señor decano) me cuelo en cardíaca (acompañando a otra alumna que si estaba en esa rotacion y con la intencion de hablar con algun medico, eh, que conste). Si uno quiere tener una buena formacion, se la tiene que currar, por lo visto. Supongo que estoy en una facultad donde se exige una nota muy alta para entrar y de la que se comenta que el plan de prácticas está bien aunque si comparamos con otras facultades la verdad es que tampoco es para tanto la diferencia y que, al final, cojeamos por todos lados. No sé, siento que debería haber aprovechado más estos años ahora que tiempo es precisamente lo que no me sobra y creo que me falta. Juro que entraré a todas las quirugicas (reto personal, hombre ya). Ya solo me faltan torax, pediatrica y vascular (esta será mi rotacion del cuatrimestre que viene). Y ya basta de rollo académico y quejas varias.

Quiero describir una sensacion. Yo, señoras y señores, vi un corazon later. Y en ese momento me sentí muy afortunado de contemplar algo así, tan perfecto, tan vital, tan mio y tan de cada persona. Luego le hicieron una extracorpórea (basicamente, suplir el trabajo que hacen corazon y pulmones oxigenando la sangre y luego impulsandola al resto del cuerpo con una maquina situada fuera del curpo del sujeto) y pararon el corazon. En ese momento senti miedo, sí, en serio, era la sensacion de que todo está pendiente de un hilo y que en cualquier momento pasamos de jugar a ser Dios a matar a alguien. Pero arreglaron su corazon parado, más tarde volvió la sangre, cosieron su pecho y todo fue bien tal que a dia de hoy, el paciente sigue vivo y es probable que siga asi muchos años más. Hoy, tambien me colé en cardíaca para ver un cambio de valvula aortica con reparacion de parte distal de la aorta. Apasionante. Como sabía lo que iba a ver, lo llevaba preparado (de verdad, q menos estudiar Preventiva, lo que me echen), y alli estaba yo dispuesto a volver a alucinar. Se les ha desgarrado la reparacion que le habian hecho a la aorta justo cuando estaba cerrando. Ha supuesto dos horas más de trabajo, pero, ha salido bien y lo que bien acaba...bien acaba. He llegado a casa a las 3 y media, sin comer desde el cafe a media mañana, con dolor de pies y espalda, pero con la sorisa de oreja a oreja.
Mamá, quiero ser cirujano.

Los lunes al Sol

2008-11-11T21:04:00.004+01:00

"Ya sé que el dolor es peor cuando piensas en nada. Si das vueltas las vueltas vendrán contra ti y tendrás que mirarte a la cara. Mira mi voz que soy yo y agarra mi espalda, cuando apriete el calor" La Sal, Los Piratas (por recordarme a los acantilados de hace un año, porque volveré)

Ayer me desperté totalmente desubicado sin saber dónde estaba ni qué día era. Me levanté y fui a la cocina descalzo a beberme dos vasos de agua seguidos. La tarde del domingo fue dura, empecé a recordar. Eran y media y en 15 minutos debería estar saliendo por la puerta. Todo prisas. La vida que va, que viene y el boton del freno que no aparece nunca. No pasa nada, me canta Lourdes de Russian Red por el camino mientras el frio me corta la cara. Y me cruzo con el quiosquero y el de la ONCE ya está vendiendo cupones a estas horas y la rubia que reparte el 20minutos me hace ojitos cuando le digo gracias. Clases demoledoras, cortavenas o más bien harakiricas, sí. Y me voy corriendo al banco a pagar el alquiler y la oficina ha cambiado su disposicion y no me parece normal que esté todo lleno de mesas y ningun mostrador. Tras 5 minutos buscando explicacion logica me fui de exploracion. No contaba yo con una distribucion de la oficina en U y que el mostrador para los pagos estuviese al final del todo. Voy corriendo a cafeteria (recordemos que no habia desayunado). La cafeteria llena, como siempre. Menos mal que la eficiencia de los camareros es de matricula de honor y el cafe llega pronto a mi estomago. Corriendo a dejar todo en la taquilla y para el hospital que esta vez está mas lejos. Quirófano. Me visto de verde y ale, a disfrutar como un niño pequeño con zapatos nuevos. Diseccion de cuello con su esternocleidomastoideo y sus yugulares interna y externa, carotidas que laten, nervios faciales. Mi primera diseccion de cuello en sexto de carrera, manda huevos. Termino, he quedado para comer. Hace tan buen día que no puedo negarme a comer en los Jardines de Triunfo, tirado al Sol, fingiendo que no es Otoño. Comida China para llevar. La felicidad debe ser algo parecido a esa sensacion de estar alli tumbado arreglando el mundo. Y luego alguien pincha la burbuja y para clase de Anestesia con la digestion a todo tren y las ganas de dedicarme a la vida contemplativa saliendome por las orejas. Dos horas mas, solo dos. Me entretengo escuchando a tres italianos hablando entre ellos, me gusta la nariz de uno de ellos, otra habla perfectamente español. Me acerco a hablar con el profesor para que me aclare las prácticas esas que tendremos que currarnos nosotros para poder aprobar. Y rumbo a casa; medio camino muy bien acompañado, la otra mitad tambien. Me llaman de la tienda de informática...mi portatil aun sin arreglar, ejem. Estoy tan cansado mentalmente que me voy a la calle. Termino en una libreria buscando guias de viaje de Paris. Los precios son tan prohibitivos que me voy por el mismo lugar, de vacio. Ceno algo rapido y me voy a la cama casi sin avisar. Mañana (hoy) será otro día, un día mejor, claro está, lo mejor siempre está por venir.

Y de nuevo me despierto tarde y desubicado porque mi movil nuevo no es capaz de sonar cuando se lo digo. No es una excusa mala. Corriendo corriendo que no llego. Clases tediosas y harakiricas. " Y si encontramos un trozo de aluminio en nuestra hamburguesa, eso que es? Pues una putada, profesora" Pon Medicina Preventiva en tu vida... Y luego reunion para la academia del MIR y corriendo a cafeteria porque, recordemos, no habia desayunado. Y de nuevo al hospital. A pasar planta. Boquetes en el cuello, pacientes que renuncian al tratamiento pero que luego se quejan delante del medico de que no lo matan ya, posibles complicaciones o algo leve, un inglés que se fracturó el pómulo con una lámpara al levantarse de la ducha tras un episodio de gastroenteritis (suena a excusa muy turbia pero tiene los ojos muy bonitos), abuelas con canceres de lengua y varices, la de al lado con varices y esperando su vaciamiento de cuello, una jovenzuela que no quiere abrir la boca (todo el mundo tiene que poder abrirla mas de 4 cm, recordadlo), celulitis en la boca tras sacar dientes, ese tipo de cosas. Me ha gustado la forma de tratar a los pacientes, con distancia pero no distante, mas o menos, no se si me he expresado bien. Se ha despedido de nosotros con una sonrisa y un: espero que hayais aprendido algo. Y para quirofano se ha dicho, a ver si había algo. Lo hay. Extirpacion de gladula submaxilar por scialolitiasis. Poca roba. De excursion se ha dicho: a su derecha un injerto de piel en la pierna llevado a cabo por los cirujanos plásticos. Uooooo. A la iquierda, urgencias de Trauma. Se ve movimiento. Fractura flotante de rodilla en un hombre al que se le ha caido un arbol encima. Rodilla destrozada (le falta la mitad), ha perdido el vasto interno del cuadriceps, fractura de femur abierta, la tibia con fracturas multiples. Le han fijado todo en plan rompecabezas. Muy aparatoso pero es lo que hay. Una preciosidad la radiografia, en serio. Si todo va bien, en unos dias lo operaran para corregirselo de forma mas o menos definitiva, pero a dia de hoy, todo provisional, la supervivencia de su pierna esta en el aire. Crucemos los dedos. O como le ha dicho el adjunto al R2: ahora, lo unico que puedes hacer... siéntate y llora. El residente, por cierto, fue veterano mio y creedme si os digo que me da mucho vértigo, que por un momento he visto mi vida por un agujero. Si mi vida futura tambien implica comer a las 5 de la tarde empezamos bien. Poco más que contar salvo que me caigo de sueño y que tengo mil cosas que hacer. Tened cuidado con los arboles, que nunca se sabe de que lado van a caer.

Grita al mundo, rompe el aire

2008-11-05T15:56:00.005+01:00

"...y aun así la farsa huele a miel" Vetusta Morla

El antes y el ahora, el pasado y el futuro, mi miedo infinito a perder la memoria con todos sus recuerdos guardados. Mi torpeza, mi azarosa vida que mezcla casualidades a un ritmo vertiginoso y se estrella contra mi pecho los dias impares. Los viernes por la noche no suelo destrozar moviles. El mio se intentó suicidar. Tentatiba frustrada. La pantalla parpadea a ratos. Dentro... todos los sms del mejor año de mi vida. Confiaba en que un dia de estos los escribiría para no olvidar, pero no lo hice. Yo y mi temporal fobia que me obliga a mirar las cosas relacionadas con la erasmus con los ojos entreabiertos y por poco tiempo. Menuda mierda. He perdido la foto de Lúa sentada en el teclado de mi portatil. He perdido mi politono de renfe y Mr Brightside como alarma del despertador. Llevo toda la tarde dandole golpes al movil viejo, el rojo, el de Florencia, donde estaba mi tarjeta wind y he conseguido que se distingan un poco las letras, asi que he podido transcribir algunos mensajes. Seguiré intentando. Que si me caigo me levanto y si ahora tengo un puto movil nuevo me acostumbraré. Es horrible sentir vértigo con los pies en el suelo. Todo el vértigo de leer algo de hace un año, como por ejemplo recordar que el 2 de octubre fue la primera noche que monté en bicicleta por las estrechas calles de Florencia. Pero no todo es malo o gris. Que no. Tras un año en un parentesis no querido, vuelvo a vestirme de verde y entrar en un quirófano. Maxilofacial. Desgarrador, alucinante y pequeño. Curioso. Y ahora voy a la facultad con frio. Y vuelvo feliz pero con la sensacion de tener un agujero en mitad del estomago y creyendo que se puede ver a traves de él. Empiezo a pensar que echo de menos muchos sitios y mucha gente. Si. Supongo que se debe a que me encuentro entre anhelos y desidias. Cansado de todo y ansioso por cuatro retales mal cortados. Y confieso que a veces me dan ganas de llorar pero se las he prestado a otra gente que creo que lo necesitan más como la vecina del segundo, que no sonrie nunca. Hace tiempo que no lloro, fijate que cosas... Sonrisa de medio lado.
Así que aunque ahora sienta un vacio extraño lo tapo disimuladamente con pequeñas cosas que son muy grandes y asi no se nota, el resto del mundo al menos no lo nota. Este fin de semana vinieron a verme un par de amigos compañeros de batallas fiorentinas. Da gusto sentir que no ha cambiado nada, que somos los mismos pero viviendo lejos y la distancia...la distancia existe solo si no se vuelve. Y que le vamos a hacer si la vida continua y el ritmo no hace mas que acelerar. Que ya es Noviembre y este mes siempre me gustó mucho. Hay tantos buenos planes este mes que me vuelven las taquicardias solo de pensarlo. Y las malas noticias, como no conseguir entrada para los Killers en Barcelona o que se agoten tambien en Granada para Vetusta Morla este viernes. Yo, que este fin de semana podria ir a Tachenko-Vetusta Morla-Dorian el jueves viernes y sabado respectivamente, decidi ir solo al del viernes y finalmente no hay entradas. Puta vida. Al menos, hoy me dejaron lavarme en quirófano. Solo para ayudar a la residente a cerrar la operacion de un señor mayor al que le han quitado una metastasis de un cancer de piel en la parotida. Al pobre le ha costado bastante salir de la Anestesia. Y se le ha complicado el asunto por momentos. Aunque creo que sobrevivirá, al menos cuando yo sali de quirofano estaba consciente. Puta vida. Es curioso que en esta rotacion por Cirugía Maxilofacial esté descubriendo una especialidad que creo que me gusta bastante. Es Anestesia, claro está. Pero supongo que seria en parte ver los toros desde la barrera y yo soy antitaurino declarado. Me voy ya, que llego tarde a clase. Clase de Anestesia y Reanimacion, que cosas. Ultimamente llego tarde a todos lados. Ultimamente no tengo tiempo de nada. Aun asi, todo bien, creo.

Que sangre minutos a borbotones y me manche las alegrías

2008-10-28T22:29:00.005+01:00

REGLAS Y CONDICIONES DEL PREMIO:

· Hacer constar las reglas.

· Enumerar seis cosas sin importancia que nos hagan felices.

· Elegir seis personas que continúen con el desafío.

· Avisarles con un comentario en su blog.

La lista de las 6 pequeñas cosas que me hacen enormemente feliz:

1. Pisar los charcos (andando, siempre. Si voy en bicicleta, mucho mejor)
2. Oir el ruido del mar, oler a mar, sentarme en la orilla simplemente a estar.
3. Viajar ligero de equipaje, recibir postales, los trenes y los aviones.
4. Ir por la calle cruzandome con un continuo ir y venir de gente mientras escucho musica por el mp3 que no me deja oir el rumor de la calle.
5. Que me llamen desde un concierto
6. Mirar a Lúa enroscada durmiendo en el sofá de mi casa.

Nominar? Pues a los de la lista de aqui al lado todo aquel que quiera darse por aludido. Incapaz de elegir ni de obligar. Si alguien está ahi es porque para mi merece la pena, nada de explicaciones kamikazes.

El cartero no tenía la culpa

2008-10-26T13:31:00.005+01:00

"Despierta.
Tic tac, tic tac, tic tac...
Empieza a contar
Yo le di cuerda al reloj
que faltaba en tu pecho de hojalata.
No te lo quieras volver a quitar
aunque se parta."
                 Zahara

Sobre el olivar,
se vió la lechuza
volar y volar.
Campo, campo, campo.

Entre los olivos,

los cortijos blancos.

Y la encina negra,

a medio camino

de Úbeda a Baeza.

Antonio Machado

"Descubrieron que los besos no sabían a nada,
hubo una epidemia de tristeza en la ciudad.
Se borraron las pisadas,
se apagaron los latidos,
y con tanto ruido
no se oyó el ruido del mar."
   Joaquin Sabina

Todas tus sonrisas se confían

2008-10-25T00:13:00.003+02:00

"Todos los intentos de cambiar tu vida son efectos dominó. Palabras tan herméticas, silencios casi histéricos. Puede que algun día te destrocen tus teorías" Casi Carolina (Carlos Siles)

Y por fin llega el viernes y aguanto las 6 horas de clase como un campeon. Hoy no toca que sea el fin del mundo asi que me relajo. Se me han destruido todos los planes que tenia pensados para esta tarde, así que no salí a salvar el mundo ni me compré los zapatos que necesitaba. Mi decision fue quedarme en casa consumiendo música y viendo el capitulo nuevo de Como conocí a vuestra madre.

Desde hace unos días me noto taquicardias. Sí, lo sé, como estudiante de Medicina debo ser un buen hipocondríaco y además ahora estoy estudiando Cardiología asi que todo cuadra. No. Es un estado de ansiedad raro y cualquiera que me conozca puede decir que si algo no soy es ansioso. Puede ser debido al café o a las mil cosas que pretendo hacer cada día y que al final ni tan si quiera intento. Supongo que ha sido una semana de vértigo, de no parar, de horas y horas de facultad y hospital. Meras excusas para decir que a mi corazon le ha dado por latir más deprisa. Y por si mi taquicardia fuese a más o me pilla un autobus mañana en la puerta de casa o vete tu a saber que desgracia cotidiana más, mañana cogeré un autobus a las 8 de la mañana para visitar Úbeda y Baeza. Ambas ciudades declaradas patrimonio de la Humanidad. De vez en cuando tengo que hacer este tipo de cosas, que si no se me empieza a poner cara de libro y palidez cadavérica y mi corazon está taquicardico por algo asi que aprovechemoslo. Y es que uno es feliz y eso tiene que notarse. Me voy a la cama que en 6 horas tendré que estar en pie. Todo sea por huir y quemar kilometros.

PD. Mi clase de Legal de hoy, impresionante y a mi médico lo han multado por meterse en direccion prohibida mientras iba de un hospital a otro a pasar consulta con su moto.

Diálogos del consuelo

2008-10-23T17:55:00.003+02:00

Mi clase de Legal de hoy me resultó indignante. Sí, por las incontables sandeces y opiniones vertidas sobre un tema tan comprometido como es la Eutanasia. Uno no puede ir y dar clase como si de un meeting politico se tratase, que no, que no tenía que vendernos su postura como si fuese una Vespa GTS 300 Super . Tenía que haber venido a hablarnos de nuestros limites, de la legalidad, de los problemas que puede acarrear, de realidades al fin y al cabo. El profesor, médico Legal él y por lo visto muy metido en el tema que se trataba hoy, ha comentado un caso que hace pocos años saltó a los medio de comunicacion. El indivuo que clamaba una muerte digna, llamemoslo X, consiguió sus propositos de no encarnizamiento terapeutico sobre su cuerpo y su dignidad siendo finalmente dejado a su suerte sin maquinas que mantuviesen su vida. El profesor ha dicho que X era feliz en su situacion hasta que los medios de comunicacion lo empezaron a seguir, que cambió su forma de ver el problema que tenía, que pidió su muerte. Y digo yo que el hecho de que una persona esté sin poder moverse o con una enfermedad degenerativa que no implique alteracion de su sano juicio no debería dejar en entredicho sus ideas y pensamientos. En 23 años que tengo he podido cambiar muchas veces mi forma de ver determinadas cosas, imaginemos si en 23 años de postracion en una cama no puede haber cambios de mentalidad en X. El profesor decía que no, que no era justificable...poco más y nos hace responsables a todos los ciudadanos de a pie de que X decidiese terminar con su vida. Supongo que hay situaciones en las que una persona con todas sus capacidades (no es momento de discutirlo) se suicidaría y quedaría en eso: suicidio. Si lo hace una persona que no puede usar manos ni pies ya es otro cantar puesto que, logicamente, el suicidio pasa a depender de otra persona o lo que es lo mismo: homicidio. Creo que era un tema sobre el que podriamos haber discutido largo y tendido, no solo poniendo sobre la mesa una postura como asi ha sido. Yo tengo claro mi posicionamiento y tambien sé que la funcion del medico no es solo curar sino que tambien debe cuidar y paliar cuando no se puede buscar una solucion definitiva. El sufrimiento, el encarnizamiento terapeutico, el prolongar hasta limites insospechados algo a cualquier precio es algo que no me gustaria que ocurriese sobre mi persona. No me gustaria verme totalmente ajeno al mundo y teniendo que ser cuidado en todo momento y para todo por familiares, restandoles a ellos calidad de vida y poniendome a mí años de más. Lo que no te gustaría que te hiciesen a ti... Pero, desde el punto de vista del médico que dentro de 7 meses seré, mientras haya vida tendré que luchar por mantenerla le pese a quien le pese. No es plan de ponerse a saltar leyes (que si para algo están es para respetarlas) o sí? Va a cambiar algo un día de estos? De verdad nuestra sociedad es tan progresista o disfrazamos progreso despistando a la poblacion? Da un poco de vértigo todo este asunto. Lo que sí que me da miedo no es que se pueda llegar a legalizar la eutanasia si no que nuestra medicina vaya abocada cada vez mas hacia la distanasia, que al fin y al cabo somos personas y sentimos. Somos personas y sentimos.

Después de esta "clase magistral" volvi con mi endocrino particular a intentar salvar el mundo. Diabetes mal controladas, sindromes extraños (Encefalopatía de Hashimoto), canceres que no me imaginaba que pudiesen aparecer en gente tan joven, gente que se jubila con 50 años porque ha conseguido un informe que dice que está muy mal cuando lo que tiene es una obesidad que le provoca enfermedades, representantes farmaceuticos que se olvidan de ti si no les sales rentable, pacientes que lloran sus tragedias que no salen en la tele, mujeres que nunca tendrán hijos, en fin, la vida al fin y al cabo.

Tras esta mañana tan complicada me retuerzo en la cama con un libro de Auster, el libro de cardiologia de cto y el portatil. No sé en que orden los usaré. Es probable que vea una serie que me recomendaron ver un día que estuviese de bajón. (para más inri en la foto él lleva la corbata que busqué ayer hasta la saciedad mientras diluviaba...y no la encontré, logicamente). Creo que ha llegado el día.

El rastro de tu sangre en la nieve

2008-10-21T20:47:00.004+02:00

"...es lo que pasa con el tiempo: cambia continuamente. Si no estás preparado para todo, no estás preparado para nada." Paul Auster, El palacio en la Luna

Estas dos semanas estaré de prácticas por...chan chan chan... Endocrino. Y todo el mundo me dice: uooo, alucinante, que bien. Y yo pienso para mis adentro: uooo, alucinante, que bien. Notese un cierto tono irónico en mi pensamiento, por favor. Clases de ocho a diez (Preventiva con un hombre que debería estar jubilado sirve para pensar formas de suicidarme dentro de una clase, aun así, atiendo, porque es interesante aunque el hombrecillo ponga transparencias del año 1990 porque dice que están muy bien) y media hora para intentar desayunar en una cafetería atestada de gente. Me escapo 5 minutos para descubrir donde tengo prácticas y con quien. Ya había escuchado comentarios de gente que la han mandado a Reuma o Neuro o Nefro (todo asignaturas de años anteriores) y a mi Endocrino, asignatura que daré el cuatrimestre que viene dentro de la Medica III). Así que me voy al hospital. El Servicio está en la 5ª...espero el ascensor...no llega el ascensor...ejem...llega. No no, su medico está en la primera. Sí, la escalera es un buen medio de llegar a mi destino. Llego, al fondo del pasillo esta la consulta de mi medico. Me espero a que termine con el paciente que está. Hola, soy de sexto tengo practicas aqui. Estás tardando en ponerte la bata. Así a pelo. Y entra el siguiente paciente y el médico se enciende un cigarro y lo llaman por telefono. Tras 5 minutos de chachara con alguien, retoma el control de la glucemia de la señora en cuestion. Luego le sonaría el movil en la paciente con el Sindrome de Addison y más tarde se encendería otro cigarro mientras la joven con la retinopatía diabética le contaba los motivos de su depresion. Ahora, eso sí, el hombre explica absolutamente todo con dibujos a sus pacientes. Les cambia el nombre a las hormonas por abuela, bisabuela, hija, nieta, pero creo que los pacientes se van de alli entendiendo su bloqueo de la 21 o el por qué de que "el azucar" este dañando sus riñones. Caso curioso el de un joven (19 años) que se cayó de su moto y se hizo tal destrozo que tiene más tornillos por todo su cuerpo que robocop(cien mil millones de radiografias habré podido ver de este paciente) y que ademas, se dañó la hipófisis (o glándula que tenemos en el cerebro y que se encarga de mandar "mensajeros" para que el resto de glándulas del organismo cumplan su funcion y segreguen sus hormonas), el caso es que le ha quedado una diabetes insipida (orina en exceso, mucho) fruto de su torpeza y de conducir en estado de embriaguez. Pese a mi aburrida idea inicial y a las malas formas que usa este médico, me ha parecido muy interesante, en serio. Es una especialidad muy limpia (a mi me gusta ensuciarme y esas cosas, por lo visto) que se basa en pedir mil pruebas y al final llegar a algo concluyente. Curioso. Creo q no es para mi, pero es bonita. Es un ritmo distinto de trabajo, se le dedica más tiempo a cada paciente, se le tiene un seguimiento mas cercano quizá. Al final de la mañana, se ha ido a tomarse una cerveza con un paciente y su mujer. Y me han invitado, pero uno ha dicho que no (mas que nada porque no pintaba yo nada alli y confianza...pues uno aunque a veces no lo parezca es de ir poco a poco) que entre las pocas horas de sueño y el humo de la consulta estaba ya en otro planeta. Por cierto, el humo, en realidad creo que el tipo de tabaco que fumaba (negro), me ha llevado hasta aquel día que me monté en un tren yo solo desde Cracovia a Varsovia y los polacos fumaban y fumaban mientras miraba por la ventana ese paisaje tan distinto. Un tren sacado de alguna pelicula de cine clásico. Y es curioso que un olor te traiga tantos recuerdos de golpe, como cuando el olor a castañas asadas me lleva a las tardes de otoño de mi infancia o la humedad los días de lluvia me da la sensacion de que estoy en Florencia y que debería recoger mi bici. Es curioso.

E non ammazare mai il tempo

2008-10-20T12:57:00.005+02:00

"Que nos parezca falsa toda verdad que no traiga consigo al menos una alegría." Nietzsche

Fin de fiesta. Yo tengo una jornada de reposo gracias a que se ha pasado a hoy el día de fiesta por San Lucas. Así que tranquilo y con toda la calma del mundo hago la maleta. Me vine con 4 cosas y me voy con 35. El año pasado con poca cosa era capaz de vivir...lo cual quiere decir que la mitad de las cosas que llevo son totalmente prescindibles (vease todos los apuntes de años pasados que me llevo, ejem)

Echaré de menos el piano y las vistas desde la buhardilla. Echaré de menos a Lúa que me recibe enroscandose en mis pies cada vez que entro en casa. Pero en el horizonte mil planes, mil incertidumbres, peliculas y huidas nacionales e internacionales a corto y largo plazo. He decidido una cosa que haré después del MIR y espero cumplirla. Tengo un libro en italiano esperando a ser leido. Tengo las ganas compungidas, eso si. Pero ayer mis huesos pisaron arena de playa y mis pies estuvieron por un rato dentro de un mar salado. Sonrisa de medio lado, ale, nos vamos.

Y la musica de esta despedida está iluminada por linternas. Me quito el sombrero, de verdad:

http://www.youtube.com/watch?v=cmvBPORjDNY

Te cedo parte de mi hipocampo

2008-10-18T20:44:00.004+02:00

"Le puse a Cristo mi sombrero de cowboy
y me tiré a la piscina para quitarme la vida
desperté tendido en una jardín lleno de colores
y una botella de ron clavada en el corazón" Desde Dentro (Miss Caffeina)

Supongo que debería hablar de hacer cosas por última vez y tragedias similares pero no me apetece. Disfruté de la "celebración" de San Lucas como si de un niño pequeño con zapatos nuevos y un par de playmobiles en el bolsillo se tratase. Lo organizan los de 4º, pero participan todos los alumnos. Se ensucia a los de primero con todo lo imaginable y se los lleva de paseo por la ciudad hasta la plaza de la universidad (frente a Derecho). Este año, iban disfrazados los de 4º de Caperucitas y el Lucas (representante de la promocion en esta celebracion) de Lobo disfrazado de abuela. Curioso. Nosotros fuimos más agresivos y ellos más originales. Lo importante es que al final disfrutemos todos, que los de primero pierdan el miedo y la vergüenza, que se conzocan entre ellos y que hablen con los mayores que tambien pasaron por lo mismo un dia y que son los que tienen las respuestas a sus dudas. El que quiera ver polémica y apologia de alcoholismo o aberraciones y atentados contra la integridad humana, pues que las vea. Yo lo sufri en su momento y para nada me senti humillado. Hable este año con los de primero y me dijeron que se lo estaban pasando genial. Ahora si, se me puso un nudo en el estomago cuando unos cuantos de tercero (promocion que fue novateada por la mía, disfrazados de Piratas...) nos comentaban que no quieren quedarse sin esta tradición y que el ilustre (toma eufemismo) señor decano pretende que la celebracion pase a ser un partido de futbol. Cada año lo ponen más dificil, cada año intentamos andar con pies de plomo y que no se desmadre la cosa, pero por dios, un día al año... Sí, ensuciamos las calles y hacemos ruido, lo reconozco. El caso es que nuestro nuevo decano era antes un profesor que iba de colega y nos incitaba a luchar por unas practicas dignas, pero ahora es aun peor que el anterior, intentando solucionar las cosas a su manera sí o sí, haciendo que las colas en secretaria aumenten y aumenten hasta limites insospechados, y las practicas...las empiezo el martes y no han salido ningun tipo de listas con el medico asignado, asi que será sorpresa. No sé que tendrá el poder que vuelve gilipollas a los que lo alcanzan.
Y me fui de la plaza de Derecho volviendo la cabeza atrás varias veces, como me ha pasado ya alguna que otra vez, por el miedo a olvidar, supongo.

Al día siguiente o lo que viene siendo ayer, mi resaca, mi cabreo por como se trató el tema novatadas de san Lucas por un monton de periodistas (desinformados, sensacionalistas y buscando polemizar) y yo nos vinimos en un apasionante viaje en autobus para volver a casa, sí, mi casa, esa donde mi almohada tiene el grosor adecuado y las estanterias estan llenas de mis libros, esa donde Lúa se enrosca en mis pies y el patio está lleno de macetas. Normalmente mis vueltas a casa no coinciden con los puentes, como a todo el mundo, así soy yo o así es la vida para conmigo. Total, que es la feria de este el mio pueblo así que con la excusa me vengo y comparto noches de las de siempre con mis amigos de siempre, aunque este año el grupo ha sido cortado en dos por motivos erasmusiles, de proyectos fin de carrera y cosas por el estilo. Aun asi, merece la pena ese tedioso viaje en bus. Solo son dos horas, por Dios, que alguna vez llegué a contar 9 horas en un tren... En ese autobús compartí un rato de charla con una novata de las que se manchó hasta decir basta y una veterana, ya R1, que me novateó a mi en su momento. Y ves las ilusiones y miedos por un lado y por el otro, y me doy cuenta que al final todo merece la pena. Todo. Pero bueno, ahora que todo es vértigo, que todo son decisiones y que el tema de conversacion estrella es la academia MIR con la que quemarás 7 meses de tu vida, voy recuperando ese aire que hace un par de meses me faltaba alrededor. Y es que va a ser verdad que soy muy de asomarme a acantilados.

¿Soñarán las ovejas con nosotros?

2008-10-14T15:47:00.004+02:00

"Houston, tengo miedo, quiero bajarme de aquí. Si todos están locos, voy a largarme de aquí." Houston, tenemos un poema (Love of Lesbian)

Un fin de semana de escándalo, de volver a casa solo para dormir y a horas intempestivas. Dos planes rotos, dos. No me fui a Santander, no me fui a Málaga. Odié el mundo a contraluz el viernes por la tarde y al final me recompuse poniendome mi chaleco y mi americana beige. Y nos vamos con la sonrisa puesta, porque si. A celebrar que la gente sigue cumpliendo años y que me encanta la comida italiana. Y en toda la cresta de la ola anímica en la que me encontraba de repente tiritó la burbuja y caí al suelo. Horrible. De nuevo las ganas de huir. Nada que el alcohol no fuese capaz de anestesiar... Así que terminé bailando clasicos del pop español de los 80 en una discoteca del centro. Genial. Y luego vendrian comidas en familia, cafes, tapas, visitas a la Alhambra de noche, risas, té, conversaciones en italiano, paseos y Quemar despues de leer (recomendable al maximo esta pelicula, en serio, papelon de Malkovich y Clooney, pero aun mas de Brad Pitt). Y ahora el cansancio de todo aquello que dio de si el fin de semana y el lunes que fue jornada de reflexion en esta comunidad. Y esta mañana de nuevo el despertador quiebra mi calor bajo el edredon a las 7. De nuevo a ducharme y desayunar a toda prisa. Otra vez caigo en la tentacion y me pongo a la señorita de Russian Red para que me cante Cigarettes. Todo en calma, el cielo que amenaza lluvia, el del quiosco de la once ya trabajando. Clases mas desayuno en cafeteria. Bendita rutina.

Luego vendría un episodio de esos dignos de ser recordados eternamente: Cómo robé un pijama de quirofano para la celebracion de San Lucas. Sí, seré médico y pesará sobre mi conciencia este hecho que en realidad, ha sido una tradicion de siempre, pero bueno. Es mi ultimo Lucas y la primera vez que hare uso de esta vestimenta porque recordemos que de 3º para abajo van con bata (y que la suciedad de la bata blanca se resiste a salir facilmente y sin frotar) , en 4º fui disfrazado de Pirata y en 5º estaba en la bella Florencia. Odio hacer cosas por ultima vez...De quirofano de cirugia general a paritorio, de quirofano de gine a lenceria (donde la señora me dice casi susurrando que no nos los presta pero que no seamos tontos y vayamos a quirofano) y finalmente en trauma nos colamos en los vestuarios. Somos dos y necesitamos tres. El otro individuo coge el suyo y se va. Mmm. Yo no tengo lugar donde guardar dos pijamas verdes. Mmmm. Venga va, pensemos. Tienes un abrigo, escondelos. Parecia que estaba escondiendo un niño de 1 año mas o menos. Justo en la entrada me cruzo con una enfermera. Mi abrigo desborda fragmentos de tela verde por todos lados. El otro compañero se descojona, yo con el apuro. Semblante serio y pa'lante. Fin. Desde ese momento tengo un pijama de quirofano. Luego a secretaria como tooodos los dias de la semana pasada, para intentar solucionar mi beca de colaboracion. Está mi ultimo certificado, asi que me voy corriendo a la Secretaria de Becas. Ahora solo queda esperar. Ahora, en realidad, solo queda tirarme toda la tarde analizando electros mientras fuera llueve. Si termino pronto me bajo a pisar charcos.

PD. No pienso hablar de mi hora de espera en el banco para pagar la comunidad del piso debido al cabreo monumental que me he agarrao.
PD2. La guitarra de arriba esta en mi cuarto desde hace mas de una semana ya que uno de mis compañeros de piso a penas las usa. Estupida mania de la gente de no usar las guitarras electricas, con lo que me gustan. ASi que hasta que no me la reclame...
PD3.Foto dos, la Alhambra de noche. Una preciosidad, sí.

Dig out your soul

2008-10-05T20:31:00.002+02:00

"Una palabra es un pájaro en mitad de una página. Es el infinito. Tú eres una palabra en medio de una hoja en blanco y puedes volar hasta donde quieras. Vuela. Vuela antes de que la página pase o el cielo se oscurezca. Antes de que sea de noche." El camino de los Ingleses

Decíamos ayer que tengo la certeza de que las palabras curan... hoy digo que no solo sé que curan si no que pueden llegar a dar la vida principalmente porque evitan el silencio y aunque el silencio forme parte de la música hay momentos en los que necesitas una melodia sincera y continua, rotunda. El silencio, el silencio... recuerdo mi último día en Madrid, hace unas semanas, que me iba a dejar olvidado el mp3 en casa de Carlos (gracias Carlos, gracias Isa, por todo) y me tuve que salir de la parada del metro y volver. Recuerdo que me crucé con él a mitad de camino y me dijo: te dejas la música. Si no hubiese cogido mi mp3 en ese momento me hubiese tirado las 3 horas de espera en la estacion Sur (porque no quedaban plazas en ningun autobus...cosas que me pasan a mi) en silencio, pero claro, uno no sabe lo que le puede ocurrir en la proxima esquina de la vida que circula sin aminorar su paso. El caso es que no me dejé la música y al fin y al cabo es lo que verdaderamente importa.

Cambios, cambios, cambios. Se termina el verano, ya no veré atardeceres en la playa con tanta frecuencia, el tiempo que, de nuevo, ha pasado muy deprisa y las incertidumbres que se me anclan a las entrañas. Pero sonrío, que aqui uno es muy de pisar hojas caidas en tardes otoñales, sí. Confieso que siento imperiosas ganas de gritar cada vez que me asomo a un acantilado, que no soy de vértigos ni miedos si no de pies en el suelo y corazones en un puño. Y hace 6 años hacía el mismo recorrido para ir a la facultad que el que tengo que hacer este año (enésimo circulo), que no he perdido las ilusiones por el camino. Aquellos primeros días iba a la facultad con los bolsillos cargados de ilusiones y miedos. Ahora los miedos se han tornado invisibles y las ilusiones han tenido hijos. La banda sonora ha variado, eso si.

Ya llevo una semana de clases y tengo que confirmar mis sospechas: me ha sentado como una gran bofetada con la mano bien abierta en toda la cara lo de volver. Tenía ganas de retomar rutinas pasadas pero tambien estaba mi deseo de no tener rutina, de desmontarme y montarme la vida a cada paso, a diario, que el futuro no exista más allá de 24 horas. Pese a todo, intento escurrir este mi último año desde el principio, lo cual ha implicado muchas horas de fiesta en esta primera semana, dormir poco, visitar miradores con la Alhambra al fondo, paseos por el Albayzin, tapas, cañas, cafes y otros vicios confesables. Me he dado cuenta de lo que he echado de menos esta ciudad. Me he dado cuenta que me gusta más la zona donde vivo ahora (en el centro) en este barrio donde la gente cuelga las zapatillas de los cables de la luz y hay una acordeonista que ameniza mis ratos al volver de la facultad. Reencuentros, desencuentros, tedios y nuevas motivaciones. Clases muy interesantes y ganas de aprender; clases muy aburridas y subjetivas como la puta Preventiva que intento amenizar cantandome una y otra vez canciones de Luis Arronte aunque a mi no me funciona y termino tarareando la cuesta de Enero y llamandome gilipollas por pensar asi en pleno octubre. En realidad la cuesta de Enero yo la pongo donde me da la gana, por supuesto. De todas formas, lo que debería hacer es destruirlo...todo.

En fin...que se acaba el tiempo, que he empezado a hacer ciertas cosas por última vez, que no tendré mas vueltas al cole ni estrenaré boligrafos y paquete de folios, que voy quemando etapas, que he engordado y he perdido pelo, que hoy me enamoré tres veces y me rompieron el corazon cuatro, que no se me ha quedado pequeño el mundo si no grande, que las incertidumbres me destrozan, que pienso ponerle a esta etapa el final que se merece. Imaginate si hubiese elegido X en vez de Y hace ya 6 años. Que tonterías, esas cosas no tiene sentido pensarlas. Él decidió ser médico, sí, fíjate, médico.

Fin (de la segunda parte)

2008-08-25T01:17:00.002+02:00

Yo solo quiero ser tormenta de verano

2008-08-23T17:26:00.002+02:00

"Una vez que echas tu vida por los aires, descubres cosas que nunca habías sabido, cosas que no puedes aprender en ninguna otra circunstancia" El palacio de la Luna (Paul Auster)

Me fui a Cadiz, me reencontré con mis compañeros de ciudad erasmus y ahora amigos. Muchos de ellos muy buenos amigos. Son circunstancias que se viven con una intensidad vertiginosa que te hace de repente plantearte como es posible que puedas haber compartido tantas cosas, tan rapido y que incluso haya gente que sepas mas cosas de mi que alguno de esos antiguos amigos que siguen siendolo, claro está. Pero tambien está claro que aquel que se fue hace un año a Italia es similar al que se volvió, pero no igual. Esta reflexion carece de sentido, lo sé, era una mera introduccion para decir que me lo he pasado de lujo en Cadiz, en Conil de la Frontera y en Sevilla. Playa, frias aguas oceanicas, una barbacoa multitudinaria, atardeceres increibles (mejoran a aquel en Cefalú ), abrazos, risas, muchos quetaltodo-teechodemenos, recuerdos y proyectos futuros. Sí, aquello fue una pequeña familia y cuando nos juntamos seguimos intentando arreglar el mundo igual y escurriendo los minutos todo lo que se puede. Me alegro de estar vivo.

Dejando este capitulo a un lado, diré que ayer esta reseca tierra almeriense que me vió crecer fue mojada por una lluvia de verano. Y no pude resistirlo así que me sali a la calle desplegando los brazos para mirar arriba dejando que esas gotas que caían me mojasen la cara. La lluvia, la lluvia. La lluvia es como los aeropuertos, que me ponen de buen humor.

Hoy de nuevo se escuchan truenos al fondo. Está empezando a llover. Otro trueno. Contemos Missisipis para comprabar que se acerca a mi y no pasa de lado. Hoy le dije a alguien que enamorarse es como cuando te cae encima una lluvia de verano que de repente moja tu cara y te da la certeza de que sigues vivo. Ahora no lo tengo claro

Enésima huida

2008-08-15T22:38:00.001+02:00

Y su cuerpo desnudo se bañó en aguas calidas a la luz de la Luna...

Me voy a Cádiz. Shhhh

Tiemblan mis cimientos rotos tras el terremoto; está todo hecho trizas

2008-08-11T01:22:00.003+02:00

"Estar loco no es ser diferente. Es ser como tú o como yo pero amplificado." Fragmento de la pelicula Inocencia Interrumpida

Recuerdo perfectamente el primer folio de mis apuntes de Psiquiatria donde se hablaba del concepto de salud mental y antes de explicarlo se planteaba la duda de dónde estaban los limites entre enfermedad y cordura. ¿Qué es ser normal? ¿Es malo no ser normal? Todo complejidad la mente humana que fascina y desespera a partes iguales. Debe haber mucha gente sana a la que se considere enferma (refiriendonos a salud mental, se entiende) y mucho verdadero enfermo suelto, paseandose por las calles de nuestra ciudad, mezclados, pasando desapercibidos porque claro, en los tiempos que corren un excentrismo no tiene por qué llamar la atencion. Mi compañera de piso en Florencia, por ejemplo, era una histerica en busca de atencion y yo me rio porque llegaba a rozar lo psicotico en sus razonamientos...

¿Por qué estoy hablando de ésto? Bueno, solo venia a cuento porque el hecho de ver esta pelicula me ha traido a la memoria un monton de ideas sobre Psiquiatria de golpe y me he sentido de nuevo picado en lo mas profundo de mi ser por algo que el resto de la Humanidad se empeña en que debe ser lo mio y yo, yo ya no sé que quiero ser, si bombero o tal vez astronauta. Llegará un día en que tenga que tomar una decision que no sea si el helado sera de yogurt griego con kiwi o de straciatella y vainilla. Una decision y otra y otra. Y no he alterado mi prematricula para cogerme una optativa mas facil (me irá bien) ni he tomado helado hoy ni he decidido la academia que me va mejor para el mir. Sí he pensado, eso si. Y me agota pensar asi que deberia no pensar. Maldita mi cabeza que no es capaz de parar de funcionar ni un milisegundo. Asi que agoto libros que estaban a medias y repaso tiempos verbales del Inglés. Planeo una pequeña huida y juego al tenis hasta terminar con la lengua fuera. Todo desorden. Pero me encanta y sonrio.

Cómo me quedé calvo

2008-07-31T17:45:00.003+02:00

Aludiendo al titulo del libro de Arnon Grunberg creo que es una buena forma de empezar este post. Si, uno se hace mayor y sus timidas entradas estan convirtiendose a pasos de gigantes en entradas con nombre propio. Segun mis genes estoy destinado a tenerlas pero no a quedarme calvo. Confiemos en mis genes (que todo el mundo cruce los dedos).

Así que hoy, ni corto ni perezoso, me levanto con ganas de cortarme mis greñas. Todo fuera. Rapado. Ya no me pueden pillar si consumí drogas el año pasado o si me han intentado envenenar con cianuro. Nada que esconder, una nueva era o el calor sureño que me está secando por momentos. Ahora me miro en el espejo y tampoco estoy calvo, pero las entradas estan ahi mirandome desafiantes. Y tengo que tomar un poco el sol que estoy perdiendo mi moreno cerdeña. Y y y, todo lo demas. Cambio por dentro y por fuera. Quien me lo iba a decir hace un año...

Que no haya más despedidas

2008-07-28T12:01:00.003+02:00

"...y me he puesto triste el momento justo antes de irme" Un buen día (Los Planetas)

Mis vans azules han recorrido mucho, sí. Pero todo llega y su final era algo inevitable pese a intentar prolongar su agonía. Asi que hoy me las puse por ultima vez y me dispuse a despedirme de cada rincón de esta ciudad en solitario con mi bici. (míralo, ahí va, no se le ve triste, tampoco contento). No fue tan idilico como lo habia soñado una y otra vez (mucha gente, turistas en el ponte trinità, etc etc) pero para mi ha sido perfecto. Estaba todo lo que tenia que ver en su sitio: el duomo timidamente iluminado, la ventana abierta, la sabina tratando de huir y el ponte vecchio aguantando iluminado mientras lo veía desde la Trinità. El hotel permitiendo el paso para ver el puente, el porcellino sonriendo y los brujos salpicando las calles pronosticando futuros inciertos a la luz de una vela. Y el destino de las vans estaba escrito desde hace mucho tiempo. Es algo que he querido mucho y han hecho un monton de kilómetros conmigo. Así que relajo mis instintos, miro al puente y me quito los zapatos. Y me voy, porque tengo que irme, porque siempre hay que perder algo para ganar otras cosas. No miro atrás, no espero reacciones de la gente, me da igual.

Y antes o después todo llega, hasta el momento de poner fin a mi vida en Florencia, que ya no era vida sino nostlagia. Se terminó, fin, a otra cosa, sin ganas de esa otra cosa pero nadie dijo miedo.

Te echaré tanto de menos. Cerraré fuerte los ojos hasta verte

2008-07-17T18:21:00.004+02:00

Hoy no me encuentro bien. Para nada. Es uno de los peores días de mi vida. llevo desde anoche con una presión sobre el pecho que me ahoga. Odio las despedidas, hasta ahi llegamos. Pero es que ahora la ciudad que me ha hecho feliz se queda vacía de las personitas más importantes para mi. Y me vi en la estacion de tren despidiendo a gente que es muy importante en mi vida de ahora (la que he construido desde cero en esta ciudad, otro pais, yo que vine solo), de repente, tapando mis ojos vidriosos con las gafas de sol pero escapandose un rio de lagrimas a cada lado mientras cruzaba andando a paso ligero la estacion de santa maria novella. Alli empezó todo. Me acuerdo perfectamente de mis sensaciones al bajarme del tren y ver esa estación, la gente que iba y venia... y me senti tan pequeño entonces. Y ahora no es que me sienta pequeño, es mas bien una pena inmensa por algo inevitable, asi, de repente, sin darte tiempo a mirar atras. Y todo se acaba, lo sé. Si es verdad que esto es el fin, abrazate a mí.

Yo te acompaño a Cerdeña y tu a mi a Tropea

2008-07-08T17:06:00.003+02:00

"La vida es aquello que te va sucediendo mientras tu te empeñas en hacer otros planes"(John

Lennon)

Necesito tiempo. Es lo unico que verdaderamente preciso en estos tiempos que corren. Y corren muy rapido y se me escurren entre los dedos sin ninguna forma de pararlos. Llevo no se cuantas listas de cosas que aun tengo que hacer y lugares que no me puedo perder antes de volver. Volver, esta palabra siempre tiembla al ser pronunciada. Volver es el mejor de los destinos. El problema es que uno ya tiene muchos sitios a los que volver.

No sé cuantas despedidas me he tragado ya en estos ultimos dias. Son dias de tragos amargos y miradas empañadas. Lo mejor que se ha inventado son las gafas de Sol, que lo tapan todo (porque una mirada es todo) y porque no dejan que entre el Sol permitiendo llevar los ojos bien abiertos para poder ver todo. Todo. O nada. Ahora tengo al austriaco metiendo su vida en cajas. Se llevan sus cosas hoy. El se vuelve a casa en bicicleta (la que le regalamos no, porque esa se la robaron. otra que se ha comprado...). Si veis en las noticias a un erasmus que vuelve a casa en bici... es él. Lo admiro profundamente. Me despido de él hoy aunque se queda unos dias más. Pero es que yo me voy de nuevo a tierras sureñas. Necesito tachar un lugar de esos que viene en la lista que tengo a mi derecha. Y de nuevo a hacer horas y horas de interminables trenes y de ver pasar paisajes sin poder frenar y respirarlos mientras paseas.

Respirar, respirar.