miércoles, 29 de abril de 2009

Las mil millones de cosas que me quedan por hacer por primera vez


¿Cómo se te queda el cuerpo cuando sales de prácticas por última vez en tu vida? Pues mal, para que vamos a mentir a estas alturas del partido. El mal cuerpo, la náusea y el escalofrio. El vértigo, para el próximo Febrero, que ahora no me apetece. Meter la bata en la taquilla por ultima vez ha sido duro. La próxima vez que me la ponga ya no seré intocable ni parte del mobiliario. Valdré, seré útil, me mancharé las manos, hablaré con el abuelillo de turno, escribiré garabatos en papeles rojos y verdes.

Mañana es la Gala de Sexto, esa cosa que está provocandome la pérdida de tardes enteras mientras otros se dedican a estudiar. Asi soy yo, que me sacrifico por los demas. (...tantas cosas barrería...). Tocaré la guitarra. Apareceré en un par de videos. Me matarán en una escena y resucitaré después. Estará bien, aunque odie profundamente a mucha gente. Pero este ultimo hecho ha sido culpa de la vida, que yo lo he intentado, pero nada. Pues eso, barril pagado por el decanato-gala-barril pagado por el de la fotocopiadora al que somos fieles religiosamente. Mañana no se toca un libro, pasado mañana ya se verá.

Qué alguien le de a la tecla del pause. O que esto vaya más rápido.

martes, 14 de abril de 2009

Pick up the pieces


Recuerdo perfectamente mis ultimos días en Florencia. Recuerdo cada sitio al que fui como si hubiese sucedido ayer. Aquella enorme piedra blanca en medio del Giardino di Boboli y el ultimo paseo por esas calles empedradas con el posterior abandono de mi bicicleta. Parece que fue ayer cuando recorria medio mundo (mi medio mundo) con unas zapatillas de cuadritos azules. Recuerdo perfectamente aquel 17 de Julio...como fui a casa de Fer a ayudarle con la maleta con las gafas de Sol puestas y que no me las quite. Recuerdo ese día en la estación, parecía que se iba a acabar el mundo en cualquier momento y tal vez, en cierto modo, si que ocurrió. Hago recuento de la cantidad de despedidas por metro cuadrado que aquella estacion de Santa Maria Novella me dió aquella tarde. Recuerdo el sonido del tren al irse y el abrazo de Claudia y el de Alvaro. Atravesé aquella estación con la mirada al frente pero sin ser capaz de ver. Aun hoy me da un dolor que me oprime el pecho al recordarlo. Me monte en un autobus rumbo a mi facultad para ir a por mis notas, en el camino, me llamo mi madre diciendo que habian llegado por correo, que no tenia que negociar nada. Ahi supe que ese día habia terminado una etapa. FIN. Me limpié la cara y sonreí. Luego vendría Polonia y mi viaje solo en tren de Cracovia-Varsovia. La lluvia. Y la visita de mis padres enseñandoles la ciudad palmo a palmo con todo el cariño que proceso a esa ciudad. Pero yo no estaba triste por irme, para nada. Contra todo pronostico, mis ultimos dias en Florencia fueron felices. Sentia que la etapa habia concluido, que no tenia ningun sentido seguir tropezandome con los recuerdos en cada esquina. Que todos los cabos estaban bien atados, el tiempo habia sido bien aprovechado. Que me llevaba el mejor año de mi vida tatuado en un tobillo, por si se me olvida (que aqui uno es muy despistado). Me he tirado meses sin poder ver una foto de el año pasado. Ahora ya no duele, ni escuece, si no que arranca la mejor de mis sonrisas.

Y hoy, de nuevo, lo he visto claro. Tengo una etapa atravesada entre pecho y espalda y necesito cerrarla porque no tiene sentido dejar heridas abiertas y no quiero ni realmente necesito que termine todo esto con un mal recuerdo. Necesito poner un punto y final con el mismo cariño que Florencia me dejó en la despedida. Sí, a su manera y salvando las diferencias, pero si. Poner un final antes de que todo esto se torne autodestructivo.

Odio discutir, pero hoy hubiese cortado cabezas a diestro y siniestro (a destra e sinistra). Mi viaje despues de examenes: Algarve portugués. No sé si ir, pero esa es la opcion aceptada. Las aventuras, los aviones y los faros, los dejamos para otro dia, otro año, otra vida. Tal vez me he montado mi pelicula, he leido entre lineas donde solo tenia que haber mirado hacia delante, tal vez tendría que ser mas borrego y menos obstinado, menos cabezota. Me llevaría menos quebraderos de cabeza y quebraderos de por dentro, de los agarrados a las tripas. Sé con quien puedo atar bandadas de gorriones a nuestras muñecas y huir lejos de aqui, que dice la cancion. Poco mas que decir, que al final cada uno barre para casa y la vida es una mierda en el fondo. Suerte que se puede ir por las ramas...y yo pienso ir por las ramas para no tocar ese fondo mientras pueda y me queden fuerzas.

Me gusta mucho una escena de una película española llamada Te doy mis ojos. No es esa en la que él le regala a ella sus manos y ella a él su mirada, no, no es esa. Es esa otra en la que él la incita a gritarle al mundo todo lo fuerte que pueda que no le importa el resto de la gente, eufemisticamente hablando. Supongo que sabréis cual es y que no hace falta que transcriba literalmente...

Y sé que igual me repito mucho, pero las palabras más sabias que he escuchado en mucho tiempo son de Brute Bacharach y decían algo así como que no debes engañarte, que el problema, en realidad, son los otros.



Pues eso

miércoles, 8 de abril de 2009

De vuelta de todo

Me fui a Liverpool, recorri Gales en coche (conduciendo por la izquierda, logicamente), perdí un tren y tuve que ir en coche hasta Liverpool para no perder tambien el avion. Totalmente encantado con esa ciudad. Porque me resulta ordenada y respira canciones por las esquinas, porque puede llover, granizar, hacer sol, llover de nuevo y quedarse nublado para siempre en la misma calle. Me lo pasé genial en la caverna tomando la "sidra" que tienen por alli y escuchando canciones de los Beatles donde empezó todo.

He vuelto a viajar en tren y he visto miles de ovejas moteando de blanco prados verdes. Un tren hasta Aberysthwyth ( Wales) donde está de erasmus un amigo. Ciudad con mar, ciudad donde te despierta el sonido de las gaviotas por las mañanas. Y desde ahi, en coche, a la busqueda del castillo mas bonito y de la playa mas impresionante. Y si, encontré una playa increible en Swansea tras perdernos con el coche, diluviarnos mientras buscabamos un sitio donde comer al aire libre y seguir las indicaciones hacia un castillo durante media hora. La bahía de los tres acantilados (o Three Cliffs Bay) a la cual recomiendo ir a todo aquel que, por cosas de la vida, se encuentre cerca o tenga la oportunidad. Y al volver, todo en su sitio. La gran bofetada del fin de Marzo. El universo me odia.



Y de nuevo la velocidad de siempre. Mil cosas por hacer. Entre medio de todo, Congreso de Estudiantes de Medicina. Muy interesante lo allí tratado, lo alli disfrutado. This is the las time... Tuve mi momento de ataque de pena-rabia-nostalgia cuando me dieron dos personitas mi regalo de cumpleaños consistente en un poster enorme hecho de fotos de estos 6 años que terminan en breve. A ver, no soporto que me vean llorar. No suelo llorar pero tampoco me importa si lo siento asi. Suelo contenerme hasta que llego al limite de ruptura y entonces ya es un tragedia aquello que no se puede parar. Vale, estaba toda la cafeteria llena de gente. Huí al cuarto de baño. Los cuartos de baño siempre fueron un buen lugar donde llorar. Y volví y tengo un regalo precioso. Sé que voy a echar de menos a mucha gente y también sé que de mis años de universidad me llevo unos pocos amigos, pero muy buenos. Y esta reflexion no es fruto de ningun soborno, no. Es producto de mi infinito y creciente odio hacia lo que la mayoria de la gente que forma parte de mi carrera esta representando desde hace muchos años ya y que ahora se acentúa. Seguid a la masa, hijos mios, seguid.

Y mi resaca mi maleta y yo nos montamos en un autobus. Volví a casa, con Lúa y todo lo demás. Con un kilo de apuntes, eso tambien hay que decirlo, pero creo que van a volver casi intactos a Granada.

Ahora dedico mi tiempo a discutir con mis compañeros de facultad (los que he dicho antes que echaré de menos, no el resto) sobre que vamos a hacer la semana que tenemos libre entre terminar los examenes-graduacion y empezar la academia MIR. No es que me cabree, no van por ahi los tiros. Es mas una sensacion de pena, porque cada uno termina barriendo para casa y nadie quiere ceder ni un milímetro de terreno. Es curioso el comportamiento humano. No se a donde llevará ésto, yo por lo pronto he dicho que no voy a ningun lado. Tal vez me coma mis palabras...

Poco más, que llevo dos dias intentando encontrar el hueco para ir a ver el mar pero no aparece el momento y que no me gusta la Semana Santa nada. Pero nada.

Cuidaos


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