miércoles, 31 de diciembre de 2008

Los tiempos que corren...

Otro año más. Otro año menos. De nuevo el qué va a ser de mi, otra vez miedos y anhelos a partes iguales. Ningun propósito salvo ser feliz, pero ser feliz de verdad, de estar lleno de felicidad hasta las orejas y que se te vea en los ojos (ahora tendria que decir"como cuando estaba en Florencia", pero duele). Y es que odio estar sumido en este estado de vaivén constante, de tocar el cielo un dia y al siguiente sufrir una caida libre a la velocidad de la luz. Lo odio, como odio los ataques de nostalgia que te dan una bofetada en la cara periodicamente a sabiendas de que no es algo que puedas solucionar a la ligera, ni pronto. Es mala epoca para ponerse a recordar y a echar de menos. Y no tengo motivos de queja si no todo lo contrario, en este año que lo ha sido todo para mi, que he viajado tanto, que he ganado tanto, que he conocido a tanta gente especial que ahora forman parte de mi vida y que me he conocido más si cabe a mí y a mis limites. Que a veces mi vida este año parecia como si estuviese dentro de una pelicula y quiero que continúe esa sensacion, no es de sentirme especial, no es eso, es de sentirme haciendo lo que creo que tengo que hacer en el preciso momento y en el lugar adecuado, el carpe diem memento mori y toda esa historia pero improvisando. Aun asi tengo la certeza de que el 2009 será muy especial, que pasará rapido y que en nada seré aquello que siempre he soñado, que tal vez este año sea el año en que te encuentre o que me deje encontrar, que cogeré algun avion y huiré todo lo lejos que se pueda si lo siento asi, que seguiré tonteando con la idea de salvar el mundo y sonreiré, sonreiré mucho o eso espero.





Hola. Soy yo. Hoy me siento como si me robasen algo. El mejor año de mi vida, que se me escurre entre los dedos. Si lo sé, que vendrán mejores, que lo mejor está siempre por venir. Pero tengo todo el derecho del mundo a sentirme así, no sé, no es triste, es...raro por dentro, como si me metiesen una mano y me removiesen por dentro. Y ya soy mayorcito aunque me sigo haciendo un lio muy frecuentemente, aunque no lo demuestre o me cueste demostrarlo. Y me sigue pasando y aunque sabes que algo tiene que acabar, lo ases con fuerza esperando que ocurra algo, alguna solucion de esas de cuando eras todo inocencia y podias sobrevolar África poniendote un sombrero y abriendo los brazos subido a una silla del salon...






Que tengan ud un feliz año y una muy feliz vida. Que lo mejor esta por venir, eso siempre.

domingo, 28 de diciembre de 2008

Everyday I love you less and less


Te levantas a las 10 dispuesto a comerte el mundo (o al menos intentando que el mundo no te coma a ti), ducha y paseo hasta el centro para sentarte viendo a la gente pasar mientras llegan dos amigos. Como ha cambiado todo, que multiculturalidad. En 10 minutos cuentas mas de 8 nacionalidades distintas a simple vista y otros tantos carritos de bebé con sus felices padres llevándolos. Que se pasa el tiempo y la vida así casi sin darnos cuenta. Y desayuné con un par de amigos haciendo tiempo hasta la 1 que teniamos una reunion en al Ayuntamiento, en el Salon de Plenos, que cosas. Nos reunen a los erasmus de este año y del pasado para cumplir una de esas promesas electorales y reparten una remesa de 12000 euros entre todos en funcion de los meses de estancia en el extranjero. Aunque sea poquito dinero, a mi me ha caido del cielo porque no sé si lo he contado por aqui, pero Noviembre fue ese mes en el que rompi el cristal de una mesa, mi camara de fotos, la cisterna del lavabo y confirmaron que mi portatil nunca mas funcionará. Saldré adelante de alguna forma. Y del ayuntamiento a la plaza mayor para juntarnos todos estos erasmus alrededor de unas tapas y cervezas. Experiencias, aventuras, miedos y recuerdos. Y por la noche, cena de empresa con mis amigos de siempre en el bar de siempre. Uno que ya es ingeniero, otros que tardaran, yo que AUN NO SÉ QUE ESPECIALIDAD VOY A ELEGIR, proyectos, vertigos y alegrias casi a partes iguales. No seria cena de empresa sin cafe, copa y puro, como siempre. Y asi fue. Al salir de alli, despues de darle un beso a la cocinera que nos mima cada año más y de los chupitos de rigor, llueve. Llueve una suave cortina de agua que parece que no pero moja. Y bajamos a los bares de siempre cantando y contando tonterias barias. Yo que me resbalo mil veces desafiando a mi suerte y justo cuando digo "ya veras tu que al final me caigo" voy y aterrizó con mis posaderas y ambas manos. Chicos, las converse grises seran muy bonitas, pero son un arma de autodestruccion si se mezclan con agua y alcohol. Pese a todo, solo tengo un monton de risas y dos heridas en la palma de la mano izquierda. Sobreviviré. Y de los bares a mi casa a las 7 de la mañana, con un frio que helaba el agua que antes me habia hecho caerme. En coche, 7 personas, repartiendonos por todo el pueblo. Cai fulminado en mi cama mientras Lua me ponia mala cara desde la puerta. Como consecuencia de todo esto: un dolor de garganta como si de puñales se tratasen, dolor de cabeza y mocos por doquier, o lo que viene siendo un resfriado junto a una resaca. Dos dias despues, aun sigo aqui medio muriendome, llegando a la conclusion que soy muy mal enfermo, viendo Wall-e por segunda vez y leyendome el ultimo de Harry Potter cuando deberia estar estudiando Cardio-Neumo y Preventiva. Entre que el universo me odia y que el espiritu navideño este año no se ha asomado, pues aqui seguiré vigilado el frente, aun sin sitio para celebrar la nochevieja aunque dadas mis lamentables condiciones de salud... y a que estoy de un antisocial que asusto (para muestra, he dicho que no a una cena de mi generacion del instituto pero me parecia algo estupido juntarnos los que nos vemos siempre para hacer algo asi, sin avisar a los que de verdad hace mil que no veo...y esta muy pensada mi decision, eh) probablemente es fruto del vertigo que da que se acabe este año, probablemente.

miércoles, 24 de diciembre de 2008

All I want for Christmas


Y de nuevo Navidad y a mi que esta vez me ha pillado de sopeton, mirando para otro lado y con espiritu navideño en numeros rojos. Pese a todo, en pocas horas estaré con media familia reunida alrededor de una mesa en casa de mis abuelos y con la chimenea al fondo. Disfruten todos de estos dias en familia, sonrian, canten, den abrazos y coman dulces con moderacion que luego os pasa como a mi y tienen q quitaros un par de muelas del juicio... Sed felices, eso sobre todo y siempre (que Navidad es todos los dias y a veces se nos olvida). Feliz vida

sábado, 20 de diciembre de 2008

Si te dicen que caí


Estoy en casa. Supongo que mi casa siempre será ésta, donde puedes encontrar mis libros colocados en la estanteria, los albumes de fotos, las cajas llenas de mil y una cosas que ordenaré el día menos pensado, el cartel azul del tren de Oslo, el peluche del Koala y un sombrero mexicano. Todo. Se me hace raro estar aqui y hablar con mis amigos de siempre por el telefono como si nada quedando para ir recogiendonos casa por casa para tomarnos unas cervezas dentro de un rato. Como si no hubiera pasado el tiempo, pero si que ha pasado. Mas viejos, mas gordos, con menos pelo. Me acuerdo que el profesor de Antropologia nos dijo en Primero que nos hicieramos una foto y que la comparasemos con otra al acabar la carrera. No hace falta que espere hasta el ultimo día. Sus pronosticos se han cumplido y las entradas en el pelo ahora son recibidores y los michelines que acumulan un año de pasta y pizza van cediendo muy poco a poco. Las arrugas, fijate tu, es algo que no me preocupa. Será que tiendo a cerrar mucho los ojos al reirme y se me dibujan arrugas en ojos y comisuras labiales. De siempre. Facialmente demasiado expresivo, lo cual es un toston porque no soy capaz de disimular cuando me aburro... Ayer, por ejemplo, me aburri mucho en el autobus de camino a casa. Llegue con dolor de espalda tras haber atravesado tres provincias y un paisaje nevado hasta donde pone el cartel de Murcia. Así que aqui estoy, anudando la bufanda al cuello y cogiendo el abrigo. (17 horas mas tarde)

Epoca de reencuentros y de hablar sin parar. Mi grupo de amigos Untouchables somos 6 y de los cuales a dos no los veia desde que fueron a verme a Florencia y otro pese a estudiar en mi facultad ha sido bloqueado por la actitud de la mujer que comparte su vida. Los otros dos comparten piso conmigo. Y al juntarnos nos dimos cuenta de como ha cambiado todo. Han cerrado dos bares de toda la vida. Es como si prendiesen fuego a la casa de tu infancia o a una caja donde guardas tus sonrisas o algo similar. Los otros dos pubs situados en la misma calle que soliamos ir alternando ahora estan colonizados por quinceañeros y ponen musica disco. Horrible. Asi que en la desesperada situacion, nos vamos a otro pub normalmente reservado para gente mas mayor y resulta que es donde han migrado todos los de mi generacion mas menos 3 años que estudian fuera. La cerveza esta bien de precio y ponen a Calamaro justo al entrar. No estuvo mal la noche. La de gente con la que tuve que pararme a hablar. Que tal todo cuanto tiempo que especialidad vas a hacer. Y yo que coño sé. Al final nos metimos en la discoteca tras bebernos una botella de vodka negro a chupitos. De donde salio la botella es un misterio que nunca podré resolver. Y en la discoteca mas gente conocida, propuestas de cenas de reencuentro de una generacion, calor y un rato que les dio por pinchar grandes temas de los 60 en español. A las 7 y con un frio que podia matar a cualquier ser vivo, llegué a casa y me meti en la cocina. Lua apareió por alli regañandome. Es el momento de dejarme morir en mi cama. Claro que no contaba yo con que a las 12 me despertaria el ruido de la aspiradora y que Morfeo ya me dejará a mi suerte. No hay mal que por bien no venga, asi que me he dejado caer en el sofa liandome en una manta mientras la television me vomitaba imagenes. Panettone para desayunar, eso si. Puede ser que el resto del mundo me vea como un maniatico, yo lo que digo es que en mi casa se comerá panettone cada Navidad. luego vendria una paella riquisima (no se me habia olvidado que los domingos en casa suele haber paella, las cosas importantes no se olvidan).
Y tras el cafe mi sesion de Heroes dado mi restraso en estas dos semanas y las ganas de seguir viendo mas capitulos que me quedó ayer. Señores, Sylar es Dios. Y no quiero ser spoiler, ni tan si quiera se si la gente que lee esto ve Heroes, pero espero, tengo fe en que el radical final de la tercera temporada no será tanto en realidadl en el comienzo de la 4ª temporada q empieza en febrero. No puede terminar asi, no se lo merece. Y bueno, mientras escribo esto el Almeria me esta dando un nuevo disgusto futbolisticamente hablando y no soy capaz de borrarme Twin Peaks de la cabeza. La habitacion roja, entender el por qué de la portada del Relax de Piratas o lo verdaderamente erotico que es ver a alguien hacer un nudo con el rabito de unas cerezas en la boca...Tengo que ver la segunda temporada ya o moriré. Bueno, ya iba a morir mañana cuando me levante temprano para empezar a estudiar Preventiva o Medica 3 (aun por decidir). La vida, que le da por apretar a veces. Pero feliz, eh. Prometo escribir algo mas ordenado y coherente otro dia.
Por cierto, tú que lees esto y has llegado hasta aqui, si tuvieses que elegir entre poder volar o ser invisible cual seria tu eleccion?

domingo, 14 de diciembre de 2008

Si yo tuviera una escoba...

Supongo que mi infancia ha estado marcada por la presencia de música en casi todos lo momentos, ya fuese de uno u otro modo. Creo que doy por hecho que a todo el mundo le ha pasado lo mismo y me sorprendo cuando alguien no conoce a una tal Cecilia que cantaba aquella cancion en la que la mujer sonreia leyendo cartas de amor de un anonimo o cuando me dicen que qué raro soy por saberme entera la letra de la Motocicleta de los Bravos o algun que otro tema de los Sirex o grandes canciones para ir a la playa como el María Isabel. Doy gracias a mis padres por ponerme música, empezando por los Beatles y terminando en la cancion protesta andaluza de Agua Viva o Jarcha. Tal vez me hubiese gustado vivir en aquellos 60-70 y poder sentir así las ganas de cambiarlo todo. Es extraño, pero a veces añoro cosas que no me han pasado.
Toda esta palabrería barata, y sin animo de ofender ni de obligar a nadie a educar a sus hijos de una u otra forma, era solo para decir que me emocioné cuando me llamaron por telefono desde un concierto en el que versionaban el Veo Visiones de Los Gritos. Yo, mientras, estaba manteniendo una conversacion muy simple con el amigo de un amigo haciendo tiempo mientras que mi compañero de piso se duchaba y a mi se me abolían las ganas de salir. De bien nacidos es ser agradecidos y si un detallazo asi me arregló el día más.Tengo un monton de cosas que contar y mu poco tiempo. Esta semana estuve rotando en un Centro de Salud. En 4º debería haber rotado por Atencion Primaria y tal, pero recordemos que tuve la suerte de que me mandasen a Cuidados Paliativos y que en este servicio nadie se quiso hacer responsable de mi. Asi que, señoras y señores, esta semana habrá sido la unica toma de contacto en 6 años con algo tan importante y base de nuestro sistema sanitario como es la Medicina de Familia, desprestigiada e infavalorada. Yo encantado con el médico que me ha tocado aunque no haya gozado de un horario cómodo como el resto de mis compañeros o me hayan firmado la ficha de practicas el primer día seguido de un no hace falta que venga ud más por aqui. Jornadas de 10,30 a 8 de la noche con visitas a domicilio incluidas. Me han dejado auscultar, tomar tensiones, explorar, jugar a ser médico y hablar con los pacientes. Hacer algo tan importante como una historia clinica es algo que todo estudiante de Medicina deberia saber hacer al terminar la carrera y sé que no es asi. De todas formas no quiero alarmar a nadie respecto a nuestros médicos puesto que la formacion es buena en este el nuestro país, aunque ahora nos quieran "equiparar" al resto de europa. A lo que iba, que me desvío. He visto como se trabaja en un centro de salud, viendo a 40 pacientes en una mañana, dando buenas y malas noticias, abrazando al paciente que lo necesita y regañando al que se lo ha ganado. He tenido la oportunidad de escuchar batallitas de alguno que otro que esta en el proyecto de desintoxicacion con metadona (ves estos nueve puntos en la ceja? Fue porque me echaron algo en los 4 cubatas la otra noche. Yo, que soy de botella y media), he ayudado a curar heridas y a poner inyecciones a niños pequeños de esos que le despiertan a uno el instinto paternal hasta niveles insospechados, he estado en la consulta de vacunas y en la de salud de la mujer, ademas de estar todos los dias en la consulta normal, la del medico de cabecera de toda la vida. Curiosidades?Un monton. Malos ratos? Uf, o más. Risas y alegrias? Pues bastantes. Dentro de la gran cantidad de momentos que tengo y debo guardarme para cuando los necesite, destacaría la muchacha que tenia en su historia Disnea en los días de lluvia y que vino con su madre para que le recetaran la pildora anticonceptiva, a sus 16 años. La madre solo podía decir que aquello le desbordaba pero que tenia que hacerlo. Supongo que se podria debatir largo y tendido sobre si es mejor asi para que la niña no llegue a casa un dia con un embarazo o si se esta juventud va cada vez mas adelantada para unas cosas y mas atrasada para otras. Yo con 16 años tenia la cabeza llena de pájaros, lo digo asi de antemano. Otras cosas a destacar son la cantidad de gente que esta sola y solo necesita alguien con quien hablar, lo solos que estan algunos de nuestros mayores, la cancerofobia que tienen unos y la dejadez de otros. He visto dar malas noticias y a la señora aguantar el tipo hasta no poder mas y romperse a llorar, teniendo que ofrecerme para acompañarla a pedir cita con el neumologo. He visto a gente exigir farmacos y tratamientos, obligar al medico a firmarle partes de baja o de minusvalia, despreciar el diagnostico del medico y tambien estarle muy agradecido por su labor. Lo bueno de la medicina de familia es la relacion medico-paciente que se crea, pudiendo tener una continuidad, un seguimiento completo. Tambien creo que hay medicos de familia que se lo curran mucho y otros que pasan. Lo bueno, ver al paciente como un todo. Estamos aqui para ser buenos médicos y no medicos buenos. No se puede ver al paciente como un cliente ni como un estómago a operar. Somos personas, somos algo. Y yo, que no sé si seré medico de familia ni que hacer con mi vida asi a grandes rasgos, no he sido capaz de descartala. Quiero ser medico ya.
El viernes a ultima hora, llego mi momento: la foto para la orla. No me gusta como salgo. Mete riñones, gira la cabeza, sonrie más y más y más. Uffff. Supongo que dentro de unos años, pongamosle 10 o 20, me hara ilusion verme... Y tras salir de la tienda de fotos, casi sin tiempo, al concierto de Marwan en la Tertulia. Gratamente sorprendido. Vi el concierto desde un lugar privilegiado, ese desde el que parece que te cantan solo a ti y que no hay nadie mas en la sala. Este hombre tiene un directo muy entretenido. Se le ve majo y muy cercano. Yo creo que gana bastante a guitarra y voz que como en el disco, pero oye, para gustos colores, que mi color favorito es el negro y no por ello soy mejor ni peor que otro, digo yo.

Y para terminar, un agónico domingo. He contado 13 canciones dedicadas al ultimo dia de la semana. Mi semana ha terminado viendo la nieve caer tras el cristal de la ventana. Todo frio estos tiempos que corren. Menos mal que alguien le tiró sus zapatos a Bush, a ver si un día de estos le da al Mundo por ser un lugar mejor, porque no sé si tendré hijos, pero me gustaría que viviesen en un lugar un poco mejor. He dicho.


lunes, 8 de diciembre de 2008

Dices que tengo el cenizo y me persiguen las tormentas


Otra vez Diciembre.

De por si, este mes, no me desagrada, pero le estoy cogiendo manía. Hombre, tiene la Navidad y tal que de por sí me gusta, pero me pone triste, es más, de un triste extraño que mina mis ganas de hacer algo salvo llenar mi garganta de hojas secas hasta que no entre el aire, sí, supongo que está bien descrito.
Terminé Noviembre con una sonrisa que parecia inquebrantable, perenne y al día siguiente ya todo empezó a ir mal. Las clases cada vez mas tediosas (me interesa lo que se dice, pero no como lo dicen y terminan aburriendome fruto de una falta de didáctica o de empatía por parte de los profesores para con los alumnos, que al fin y al cabo somos futuros medicos y personas, no maquinas de preparar examenes tras engullir apuntes al kilo), prácticas que no tengo, falta de tiempo para estar con la gente (o falta de tiempo de la gente para estar conmigo), caras largas y rutinas, apuntes que se acumulan, mirada puesta en e,l horizontes y el horizonte cubierto por una niebla densa. Horrible. Y en un alarde de valentía me dispuse a limpiar el salón (en vistas de que nadie estaba dispuesto a limpiarlo y yo fui el ultimo que lo hice y eso fue...ejem...antes de irme a Paris) y el cristal de la mesa se parte cayéndome sobre el pie. Que no me corté, con lo cual el hecho en sí pierde toda la alarma y gravedad, pero me dolió (en el pie y por dentro). Al día siguiente fui incapaz de ir a clase por una astenia que me obligó a meterme en la cama a mirar el techo. Al día siguiente igual, pero fui a clase arrastrandome y obligandome. La rubia que reparte el 20minutos me da los buenos días y sigo pensando que me hace ojitos. Las clases de nuevo para echarse a llorar. Me proponen no ir a clase. Acepto sin pensar. Voy a una exposicion llamada La piel en la mirada en la cual se trata el desnudo humano como arte y en ningun momento habia dudado de esa afirmacion. Somos arte de por si, pese a nuestras cicatrices, virtudes y defectos. De la exposicion a comer rapido en una pizzeria napolitana. Huele a Florencia y me inunda una alegria enorme por lo vivido. De ahi a la parada del autobus con mi maleta, vuelvo a casa. El billete, comprado el dia antes para evitar problemas. Y comienza el momento culmen, el sumun de mi mala racha. No pasa ningun urbano para llevarme a la estacion de autobuses. No, no pasan. Pasa uno pero no para porque va lleno de gente y justo detras otro. Mmm, se me hace tarde. Pasa uno y una pija con su enorme maleta (cuando digo enorme quiero decir rozando los limites de maleta mas grande del mundo) bloqueando el paso por cualquier direccion. Nunca llegué a subir a ese autobus, puesto que la muchacha impedia el paso y habia mas gente. Me voy corriendo a otro que acaba de llegar. Es una imagen entre deprimente y absurda ver a todo el mundo pelearse por entrar en el urbano. Entro. Tengo que aguantar comentarios absurdos, burdos, fuera de lugar de gente que nos obliga a los que acabamos de entrar a irnos a la parte de atras del autobus donde hay sitio. Es muy logico, si, si no hubiese un tapon de 20 personas con sus 20 maletas ipidiendome el paso. A la mierda. Y como el que atraviesa la jungla con machete en mano, voy dejando atras gente y maletas para colocarme en la parte de atras del autobus y permitir que pueda entrar la gente. Aun asi, el tapon de gente siguió en su sitio, tal vez porque la naturaleza humana es así (de triste). Y escuchando comentarios de gente que se aburre en el autobus, yo ya no llegaba a tiempo. Señora, callese que mi autobus salia a menos cuarto y ya son menos 10, asi que callese, por favor. Llegué a en punto. Ni rastro de mi autobus. Llamo a mi casa y el comentario es mas desmoralizador aun. La cola para sacar billetes llega hasta la puerta de la estacion. Horrible. Busco combinaciones. A la media hora, tengo otro billete, pero para dentro de dos horas y que tardará el doble en llegar a mi casa. Es lo que hay. Y me hago mi regalo del dia (como dice el agente Cooper de Twin Peaks) que es un cafe con leche sentado tranquilamente leyendo. El que no se consuela es porque no quiere. Eso no es verdad. Mi nuevo autobus llega con 30 minutos de retraso. Por si fuera poco, mi asiento estaba ocupado. Y suelto un Perdona, este es mi asiento, el 48. Yo tengo el 47...y el de al lado tenia tambien el 47. Mmmm, tranquilo, eh, que ya me busco yo sitio. Tuve que ir 4 horas en el asiento del medio de la ultima fila rezando porque nadie lo tuviera reservado. Hay que añadir, que me quedé sin bateria en el movil y que estaba rodeado por gente que hablaba lenguas extrañas que no entendia... Llegué a mi casa a las 10 de la noche, arrastrando los pies y maldiciendo mi estupida existencia.

Asi que este puente...en casa, en mi cama, con mis cosas alrededor intentando no desafiar a mi mala suerte. Suerte? La suerte no existe, es todo debido al azar. El azar es un hijo de puta. Asi que yo, que creo en el azar, digo que no puede seguir perjudicandome eternamente, que no es algo determinado ni acumulativo, que no hay mal que cien años dure, que el viento cambiará de direccion el día menos pensado. Una cosa buena de irme a mi casa este puente, a parte de estar con la familia, pasear por la playa un rato, achuchar a Lúa y jugar con ella cuando no duerme, han sido mis horas en autobus en el viaje de vuelta. Sí, uno es asi de raro. Paisajes nevados, niebla, lluvia, sol, lluvia y más lluvia. Mientras, yo leía La trilogía de Nueva York de Auster, comprado en Madrid aquella semana que estuve en Septiembre. Lo tenia abandonado y me lo he leido casi por completo durante este viaje. Tiene un final que te deja una sensacion curiosa, alegre por estar vivo aunque el libro no sea alegre de por si. Me ha encantado. Es uno de esos libros en los que tienes que subrayar frases aunque odies escribir en los libros, que te toca por dentro, que sabes que lo tendrasque releer desde el preciso instante en que lo terminas. Tal vez sea porque necesitaba una historia como la del ultimo relato mientras fuera llovia y en mi mp3 sonaba la musica que me apetecia y venia bien al momento en si. Hace ya 4 horas que me terminé el libro y aun sigue martilleandome la cabeza, siguen cruzandose dialogos y sigo dandole vueltas a mas de una situacion. Asi soy yo, que cuando algo me gusta, me emociona, estremece o llama la atencion, se me queda dentro de la cabeza durante mucho tiempo. Me pasó con la Historia Interminable de pequeñoy el Principito de grande, me pasó con Cancion nº 0 y Casi Carolina de Carlos Siles, canciones q no tengo en mi poder pero que no puedo dejar de cantar, asi de simple, me pasa con Casablanca cada vez que la veo y me pasa con algunas que otras cosas más pero no es cuestion de aburrir al personal. Si has llegado hasta aqui leyendo, enhorabuena. Solo necesitaba sacar esto de dentro, estos dias, que no me encuentro si no que me desdibujo. Que a veces me siento muy vivo y otras solo quiero meterme un par de dedos en la boca y vomitar hasta que no quede nada dentro. Son tiempo raros los que vivimos, los que vivo.







"La vida, nos arrastra de muchas maneras que no podemos controlar y casi nada permanece con nosotros. Muere cuando nosotros morimos, y la muerte es algo que nos sucede todos los días." Paul Auster en el relato La habitación cerrada de la Trilogia de Nueva York

lunes, 1 de diciembre de 2008

Não Afastes os Teus Olhos dos Meus

“Nascer pequeno, e morrer grande, é chegar a ser homem" Padre Antonio Vieira



Fueron días de risas y alegrias por seguir vivo estos ultimos coletazos que dió Noviembre. Muchas horas de autobus callando conversaciones dignas de peliculas de terror a golpe de canciones vomitadas por el mp3.Visita fugaz a Sevilla comiendo con antiguos compañeros de batallas fiorentinas y ahora de la vida en general y de ahi a Badajoz para asistir a un concierto de 3 horas de Ismael Serrano. Impresionante. Me quito el sombrero ante este hombre que es capaz de emocionarme, entristecerme y alegrarme con su musica. Senti como si me removiesen por dentro al escuchar Vértigo y me encantó que cantase Ana. La atmostera, la atmosfera que crea es increible. Durante el concierto, pensé que estaba cerrando un circulo, sí. Mi primer año de carrera asistí a un concierto suyo (primero y unico al que habia asistido hasta la fecha) y ahora que "todo" se acaba voy a otro. Quizá un dia me lo cruce por la calle y le de un abrazo seguido de un gracias por todo. Bendita la hora en que casi obligué a mis padres a que me compraran el disco cuando tenia 14 años. Lo que me impulsó a su musica?Ni idea, pero fue el principio de muchas cosas. Así que, circulo cerrado.

Al día siguiente, en coche rumbo a Lisboa con un taper de Cous-cous y pollo a la moruna, el cual seria paseado por todo el Barrio Alto durante esa noche. La vida.
La playa de Caparica estaba antes de entrar en la ciudad. Hacia frio y viento, la playa es inmensa, a mi camara de fotos le dió por suicidarse. La vida, sí.
Luego vendría Lisboa tan decadente y envejecida pero a la vez increiblemente bonita. Sus calles, su olor a mar, el lastre triste de su gente en una aparente constante melancolía que me recuerda, a veces, a aqui el que escribe. La ciudad pateada de arriba a abajo de dia y de noche. Me vuelvo enamorado del Barrio Alto y de la Torre de Belem y de un mapa dibujado en el suelo y de miles de rincones. La gastronomia portuguesa...ais, ese mundo...pasteles de Belem, bacalao a la dorada, el piri pri (el cual aprenderé a hacer, lo prometo). Me da rabia decirlo, pero creo que tengo que volver a Lisboa. Yo y mi necesidad de ir a los sitios mas de una vez. Horrible horrible.

Luego vendría una inolvidable noche pop por tierras extremeñas cuyos detalles omitiré, logicamente. Y a la mañana siguiente, vuelta a casa, con dos cafes en media hora y las hojas de los arboles cayendose a ritmo de la lluvia. Mas conversaciones surrealistas de autobus que necesito callar a golpe de musica por el bien de mi salud mental.

He vuelto y solo pienso en regresar. Creo que estoy enfermo. Enfermo de saudade.
Y esta mañana la rutina. Pero tengo un noviembre que recordar y eso no me lo quita nadie.





Tengo este mes de Noviembre
guardado dentro de un abrazo,
en una esquina de mi memoria.
Tengo las alas mojadas
y los pajaros de mi cabeza
en plena migracion.
Tengo las ganas de huir de vacaciones
y los miedos callados,
encerrados en el sótano.
Tengo la certeza de ir
en la direccion adecuada,
Tengo ganas de seguir
y un mes de Noviembre
guardado dentro de un abrazo




Mil gracias, de verdad.

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